es simple.

tan minimizar los te quieros,

es un acto infame, 

mortal y suicida.

uno quiere sutilmente acercarse al precipicio,

siempre con la distancia necesaria para poder contarlo,

vanagloriarse y decir,

mirenme, nadie ha estado más cerca del infinito.

pero,

estimularse estrepitosamente,

 en vertical caída ,

hacia las supuestas rocas del fondo,

pocos lo desean.

así pues:

yo vengo de ahí,

vengo escalando sin sentir el vértigo del salto,

no tengo nada que perder.

todo es preámbulo viene a lo siguiente compañera:

uno quiere amar,

y deslindarse enteramente de la responsabilidad de uno,

gritarle al otro incesantemente

los daños causados 

(colaterlamente)

por el hecho de haberle adjudicado,

a plena y propia voluntad,

inconsciente voluntad,

casi nula voluntad 

el bienestar que uno cree tener,

al tan humano,

ser amado,

o a quien se dice amar pues.

pero yo no,

yo no quiero que te asumas responsable,

ni directa 

ni proporcionalmente del vértigo que siento,

cuando tomas mi mano,

me haces una caricia o con esa humildad me sonríes,

eres tan involuntariamente tu 

que no podría asumirlo distinto,

te quiero tan libre,

tan enteramente tu,

que no te dejaré tomar la indigna responsabilidad,

de mi,

esa me corresponde.

sé que tendrás que partir

y que el viajero siempre regresa distinto al mismo puerto,

que es otro y no se reconoce,

ni a si mismo,

ni a los demás

sé,

que hoy nuestros mundos coinciden,

y ten la certeza,

que en mi digna sensibilidad,

no soy tan débil como se piensa,

o como piensas,

que s lo único que importa.

yo quiero caer en picada,

es decir,

yo quiero:

caer

 directo y sin escalas pues,

a ese infinito,

que los que la han contado,

dicen 

por que solo dicen,

que dicen, nadie los ha visto después de ello,

que solo hay rocas afiladas de una estrepitosa soledad.,

que eso es lo que hay después de tocar el cielo,

y es que no han viajado tan lejos como yo pretendo.

si no lo sabes compañera,

he sido un necio habitante de las más lúgubres soledades,

tan liquidamente habituado,

a que me liquiden las voces,

que ocultan y auscultan

asustan y alejan,

a todo visitante,

así casi podría decirlo,

hoy que soy tan yo como ese atisbo que buscaba en el espejo,

sereno y complejo te quiero,

despreocupada y volando,

es simple,

Solo si dejas que te arrastre mi mano un abismo,

solo así podría dejar de quererte.

La brevedad

siempre se puede estar peor,

o mucho peor que es distinto,

la noche me regala una escena desde mi balcón.

solo veo su cabeza cana,

"me dan asco"

"escúchenlo bien ojetes, me dan asco,

porqué la misma biblia dice, 

a los tibios los vomita dios"

escupe el aliento de caña, 

ese que quema los pulmones,

entro al cuarto y suena silvio,

 él me dice "soltar todo y largarse"

siempre se puede estar peor,

mucho peor.

"Soltar todo y largarse. Qué fascinante
volver al santo oficio de la veleta,
desnudando la vida como un bergante
y soñando que un día serás poeta."

life is such a paradox

y el primer rayo de esperanza

Septiembre empezó,
Con el recuerdo de días frágiles en su espalda,
se ha seguido hilando, deshilvanando lento,
me trajo achaques inesperados,
así pues, me jodí la rodilla,
el pie,

aflojé el paso y mírame tratando de retomarlo,
éste mes llegó desesperanza,
me desespero por no poder andar ligero,
pero solo sucede que  vienen malas nuevas,
que mi trabajo en el periódico cuelga de un hilo,
que la paradoja de bajar el rendimiento por estar enfermo,
de enfermar por el trabajo,
es la eterna serpiente que se devora a sí misma.

Llega éste martes y me despierta el dolor,
la infección en el oído me pega a ratos aunque no lo diga,
que ahora me duele la otra rodilla,
por mal acomodar el peso,
por sentir esa tenue soga en el cuello
y tal vez, en realidad no importa.

éste día veo al oficio de la prensa,
que me apresa, pese a gustarme sobremanera,
pese a no tener contrato y nunca haber gozado vacaciones,
que me han corrido de las formas más estúpidas posibles,
de que aunque muy poco,
aún creo que algo se puede lograr.

y estoy a un paso de mandar todo a la mierda,
esto de ser esclavo posmoderno,
de huir de aquí.

Sé que puedo hacerla en cualquier lado,
alguna vez soñé irme al caribe,
otras tantas a la ciudad desesperanza,
que el trabajo acá no avanza,
que jamás podré construir  con dignas manos una casa,
que hoy presumo que tengo un poco de talento,
que me he roto la madre y que le he chingado duro,
pero no,
eso acá no basta,

Tratar de ser honesto y picar piedra,
Parece que solo es para construir muros y alambres,
que se unen para crear fronteras.

Y mis manos siguen dignas,
mis rodillas hechas mierda,
mis oídos cada vez escuchan menos,
y el hongo en la garganta que salió del alma,
la febrícula a ratos que me incendia toda idea
y por supuesto no podía faltar la glucosa baja,
solo puedo decir en esta áspera desesperanza,
nada de eso importa,

En un rato voy por ti,
para iluminarme en tu sonrisa,
que el frío y la brisa se ven bellas,
que ningún dolor lo es tanto como el no verte
y quererte, es lo que vale la pena de mis días.

9.6

irse descubriendo al vivir,

 solo,

o relativamente solo,

es curioso,

ahora soy más hogareño y sé que las cosas no se harán solas

que los trastes sucios me esperan en las noches,

que dejo el polvo en las esquinas de la casa,

que entiendo la belleza de encontrar una cama tendida y limpia,

después de un día de trabajo.

me voy descubriendo aún sin clavos en los muros,

las paredes esperan las pinturas que me obsequien los amigos,

esos serán lo pobladores de mi casa.

por primera vez,

 le he faltado el respeto a los antiguos habitantes,

no quiero sus fantasmas ni sus ecos,

hago peticiones a la vida,

que solo entre amor a mi cobija

y tuve un momento tan adicto,

cuando me descubrí oliendo nuestro sudor en la cama,

como las monas de pvc del tiempo infatúo,

para poder dormir,

tranquilamente en tu ausencia.

amo el océano que queda en la sabana cuando te marchas,

no pensé nunca que podía ser navegante,

no tenía un punto de comparación,

a ésta dicha de temblarte,

de habitar la taquicardia,

de que te recuestes en mi pecho,

y hagas un tum tum al son del corazón.

tu risa es la luna creciente,

qué la única forma que tengo de quererte,

es enamorarte un poco más en cada día.

las letras se quedan cortas,

decir te amo,

es tan sintético,

son palabras reducidas,

para encasillar,

que te prefiero a mi café de mañana,

que te prefiero al cigarro,

que tan me asusta no verte,

que te he esperado la vida,

ahora que te tengo y no te ato,

por que solo se mata lo que se amarra,

quiero quererte libre, 

que caminas sobre nubes cuando andas,

que me cuelgo de tu mano

que el reducto de la palabras suelen desnudar mi alma,

así que aquí estoy,

desnudito, 

ese día que tengas que volar,

que sepas

que estaré por aquí esperando,

a que regreses,

tan solo para verte.

cadencia

es imposible no mecerse bajo la cadencia de una estrella,

es que vamos,

 uno ha tocado cuerpos

y a veces se ha incluso palpado almas

pero esa estratosférica sensación: 

suprahumana,

sublime,

cuántica,

que dejaría boquiabiertos

 a los más doctos especialistas en la materia y espíritu,

si ellos tuvieran la capacidad que hoy me adjudico,

de tocar bajo el ombligo de una estrella,

el absoluto universo,

porque solo si uno se ha colgado bajo el vaivén de su vientre,

solo así puede decir que uno ha conocido el paraíso.

tu nombre me va cegando,

con cada historia 

y cada trozo que va formando tu rompecabezas,

el más humano de todos los rompecabezas,

es más,

 el término rompecabezas es absolutamente irreverente,

debería ser algo como: formador de almas.

si uno solo puede darle a esas piezas forma de un alma,

de la pieza más humilde a la más compleja,

quedaría estupefacta cualquier otra forma de amar,

por que desde antes de tocar tu cuerpo me tenías adentro,

y tan adentro me habitaste,

 que la conjugación máxima de tus senos paraíso, 

y descender cuasi totalmente a los túneles

a las catacumbas de lo más sagrado de un templo,

y así decirlo pues,

solo así decirlo de una manera tan cursi que jamás había entendido,

nunca entendí el concepto tan por demás sublime,

y que vulgarmente llamamos hacer el amor.

indicio de felicidad.

caminé como tormenta de arena en la facultad,

fui un fantasma de desierto,

es cierto lo que cuenta la leyenda,

que hablaba solo y pocos se me acercaban,

nunca me gustó que me llamaran loco,

si nunca has habitado la locura,

no sabes la bendición que tiene la cordura al andar,

van casi dos años de la última crisis

y nadie daba un clavo por mi,

aprendí a ser empatico, 

pese a la tormenta, 

esa, 

la de la mente

solía inmolarme con facilidad

y explotar cabalmente,

por eso no entenderás ese juego de dragones que hay adentro.

la verdad es que hay cosas que no quiero recordar,

no sé como terminé la carrera,

ni como es que ahora funciono casi totalmente,

a uno como quiera se lo carga la chingada,

pero ver como se consume a los cercanos,

es más duro aún.

ahora que mis problemas son más complejos,

que las voces de desierto,

aún me cuesta hablar de la locura,

sin entrar en ella.

arrasaron las culpas sobre mi,

por eso el incondicional apoyo de mi madre,

en algún punto deseo que yo estuviera muerto,

para que dejara de sufrir.

es curioso,

irónico y tal vez insensible,

haber visto a los que me confinaban al abismo,

casi todos recaer,

decaer,

limpiar parabrisas en semáforos,

otros tantos levantaron,

el vuelo a otras galaxias por igual,

pero para no volver.

los jueces de mi barrio

le preguntaron a mi madre

¿cómo está su hijo?

con un sarcasmo tan absoluto,

que mi madre llegaba a casa llorando,

esa estúpida locura a la que me llevó mi supuesta inteligencia,

esas historias de suicida a las que me llevaron frustraciones

y ser casi inmortal.

ahora que muero lento y más rápido de lo que pienso,

me cuesta un poco hacerme viejo,

llegar ya casi a la crisis de los treinta,

adelantada por una tercia de años,

¿a éstas alturas qué has hecho de tu vida?

me dicen que he hecho más de lo que pienso

y me cuesta saber mis sueños rotos,

los que fueron tal vez infantiles,

ahora que tengo más de lo que necesito,

y que cada posesión me lleva a aferrarme un poco,

más a la realidad que es colectiva,

no puedo expresarme casi verbalmente,

por eso escribo,

porque hablo muy bajito y poco hablo,

pero sé que lo que siento es absoluto,

es la única sentencia en gramática que conozco,

una afirmación, 

absoluta.

siempre digo que he vivido,

que nadie podrá arrebatármelo, 

que lo que he sentido y esos meses de no salir de casa,

solo por cigarros,

que mi compañera de ese entonces me apoyó,

incondicionalmente, 

como nadie más lo ha hecho,

soportó al etapa de despertar en exceso paranoico

y el miedo de escuchar las voces del tumulto,

que interactuaban con mis voces,

tal vez algún día pueda adentrarme a ello,

sin regresar a ese abismo,

ya no busco entender esos motivos,

por los que llegué a vivir así.

y más que la llegada de esas voces,

fue su partida,

de alguna forma entre tanta soledad estaba acompañado,

a la dolorosa soledad posterior,

estar, realmente solo y buscarlas,

son como sirenas,

más poderoso que el canto de una sirena es su silencio.

así mi cosmogonía,

que consta de mi primer perro Morfeo,

que cuidó mis sueños perdido en el monte,

no supe como es que regresaba a casa,

o como trepaba las paredes para entrar,

si no podía caminar sen línea recta,

trepar como peor que araña fumigada 

y no caer,

tantos riesgos que no entendía,

ya sabes,

la fuerza de la experiencia

 no se compara a la suerte de principiante.

tal vez lo único que me salvó fue tener voluntad,

siempre me sentí listo,

demasiado listo,

pero con mi supuesta gran inteligencia

un día dije ya no puedo,

ya no podía seguir vivo sin ser fiel a mi latido,

más que a las pulsaciones del cerebro,

un día, con mi supuesta gran inteligencia,

dije, ya no puedo

y vi a ese hombre pequeñito,

que apenas podía hablar

era un gangoso mugriento,

hablando de sus pinches vacas y pollitos,

yo sentado en primera banca en el anexo,

y llorar de ver feliz a ese individuo, 

me dije ya no puedo,

verlo feliz verlo sencillo,

me dije ya no puedo,

y él me dio el primer indicio de felicidad.

de felicidad.

miedo pues

quiero leerte de memoria,

no podría,

saber en otros abrazos ésta euforia,

ni lograr mostrar como se me acelera el pulso

y sin perder impulso,

tan te extraño y tan te quiero,

que no podría, ser algo más sincero,

que lo que nace de mi vientre,

en cada momento para verte.

yo que por vivir moría,

que me siento tan entero,

tan lleno de entereza pues,

y la cálida belleza de saberte cerca,

lo es,            

       todo.

ésta noche tengo miedo,

tanto pánico y me asusta, 

la humilde idea de perderte,

de dejar de conocerte,

de no abrazarte y adorarte,

tal vez éste día es absurdo pero tengo miedo.

mi primera novia trece años,

se murió con antes "un te amo",

no tengo dudas de quererte,

es tal vez irreverente,

que me preocupan las mínimas posibilidades,

de no cuidarte, no saberte,

pues ya ves ésta es otra parte,

de mi que aún no conoces.

lo único que aprendí es no atar a quien se ama,

solo puedo otorgar la libertad perpetua,

me sé libre tanto de mis decisiones,

que hoy no necesito más, 

nada más, 

a nadie más.

no podría envenenarme de incautos celos

y quien no entiende lo que siento no debe juzgarnos,

como no amarte tan sencillo y tan sobrio,

si eres la templanza sin odio,

yo que tengo tantas picaduras

con veneno en alma,

que sé sortear las desdichas en tibia calma,

que puedo soportar tantos pesares

y te confieso,

 me está costando ser feliz,

tan pocas veces lo he sentido,

he palpado ese sonido,

hoy que te entrego todo,

me da miedo que la vida me arrebate,

que me arrebate mi costado,

que eres tu, 

aquí,

adentro y a mi lado,

pues ya ves que soy cobarde,

y no puedo,

acercarme ni unos metros a mi cama.

no sabotearé lo que siento

y de ser franco, 

la vida suele arrebatarme muchas cosas,

hoy que conozco

 y reconozco que soy tan feliz cinco minutos,

que es noche y tan me asusto,

como cuando niño esperaba que llegara alguien a casa.

ese un pasaje irreverente,

y soy muy paranoico, así siempre,

he aprendido a lidiar con ese monstruo,

que me causa una ansiedad irreductible,

que me da este temor inadvertido,

tan perderme tu presencia,

tal vez entiendas así un pocoproblemas

y quiero que me leas al conocerme,

lo que no puedo expresar para que salga de mi boca,

que salga ésta noche de mis dedos.

pero ya no soy un niño como para aferrarme a las cobijas,

mientras espero solo a que lleguen a la casa.

me he tan acostumbrado a la idea de mi soledad,

tan habituado y resignado,

que le das un significado distinto a lo que vivo,

que aprendo a cuestionarme nuevamente,

por que me ves y no me juzgas inclemente,

solo estas y tan estás conmigo,

y me haces tan feliz que tengo miedo,

ya ves, en realidad no soy que digamos tan valiente,

quiero despojarme de ésta sensación,

quiero quererte,

a pleno y sin tapujos,

pese a que la vida es el presente

y yo que tengo tanto y nada de futuro,

uf que si me da miedo corazón que si lo tengo,

así entenderás esta dualidad del desapego,

que esconde tanto miedo a equivocarme,

que me ha hecho cometer tantos errores,

tan indignos.

postdata te quiere el viento

con el tiempo, aprendes a no decir sentencias absolutas,

a no dejar caer los juicios como un hacha,

aprendes,

que el tiempo no cura todo,

pero la voluntad,                       

                  de sanar 

       es más valiosa que todo el aire.                    

con el tiempo aprendes a no aprehender a las personas,

solo aprender de ellas

y que los mundos se tocan,

 se permean,

con el tiempo entenderás el miedo, que tengo a perderte,

después de todo lo vivido es muy congruente,

que no quisiera despertar bajo tu ausencia, 

aunque no te ato, permítete conocerme a fondo, 

para juzgar por por si a ti te corresponde

y yo sé que si.

y castellanos dijo:

"matamos lo que amamos, lo demás no ha estado vivo nunca"

y yo difiero,

yo no le creo,

amas lo que libera y te libera,

lo que te enseña y no te ciega,

lo que es tan necesario pero no necesitas.

con el tiempo presente al cuerpo,

en que uno se ausenta a los recuerdos,

te das cuenta, el único tiempo perdido no es olvido,

es no estar, ahí habiendo estado,

hoy por hoy que estoy contigo,

hoy por hoy que te asusta mi emisario.

tengo tantas historias,

que no pesan, 

solo saberte y verte vida me refleja,

que la vida es bella en ésta noche,

no pretendo, que las piezas del pasado,

de mi pasado te me alejen

y que la vida no siempre me ha sonreído como ahora,

tu que eres mi vida en éste instante,

quiero que tengas la certeza indescifrable,

que estoy y estoy contigo,

en ésta eternidad cinco minutos.

con el tiempo a veces logras,

entender la victoria en la derrota,

que aprendes tiernamente

de los amores dolorosos,

lo que ya no quieres,

lo que nunca quisiste,

hoy por hoy que el tiempo me profiere estar contigo,

que me enseñas más que en lo vivido,

como degustar la vida corazón como adorarla.

me das las razones para ausentarme a la violencia,

me das la conciencia que ahora entiendo,

me das lo que más quiero,

motivos para despertar,

para andar más el camino,

la continuidad de mis presentes,

que mi vida es hoy es éste instante en que te escribo,

que solo quiero verte bien, verte contenta,

que te abrazo aún desde mi alcoba,

aunque por ésta noche quedan cosas irresueltas.

te quiere el viento,

tu viento.

pretensiones

la pretensión esos sabios era llamarse sabios,
la pretensión de los humildes era proclamarse humildes,
la pretensión de los juicios era decirlos ciertos,
hoy que te soy honesto
y decidí,
por que decidí después de la rompiente,
del casi psiquiatrico
y ver latas quemadas y amarillas,
en esas cosas de hambruna y de miseria,
no quiero más que la dulce honestidad de estar tranquilo.

lo juro, soy feliz.

si no has habitaste nunca ese desierto,

no podrás contemplar sus ojos,

es una suerte haberlo caminado,

la vida es bella por contraste,

si no conoces el color de las cosas,

no podrás nunca reconocer la digna sublimación de la belleza.

y encuentro la vida perdida,
 y lo juro estoy feliz,
feliz entre los claxons de ciudad,
entre la espera para verte,
desacostumbrar mi digna soledad,
también no necesitar más que quererte,
tan feliz que vuelo lento,
abandoné al hombre violento,
y ando que recupero la ternura.

incluso el ojo de viento algo descansa,
no quiero decir con ésto que no avanza,
se relaja, se asoman las arrugas en los ojos,

cuando me haces sonreír,
dibujarte palabritas en la espalda,
abrazarte a veces lejos desde el alba,
hasta que mis ojos se cierranpor la noche.

yo que tengo tanto contraste en lo vivido,
hoy lo juro, soy feliz.


vienes tan de lejos y determinando,
no puedo más que quererte así, volando,
y tocando de tus manos hoy el cielo,
y con estas ganas de también de verte
tan feliz.

el sol es tan hermoso y no deslumbra,
el calor,
esplendido regalo y días de lluvia,
solo los cinco minutos en tus labios son eternos,
tenerte entre los brazos-paraíso,
y llegas a mi vida en el momento más exacto,
para apreciarte de manera con mi tacto,
aún con la visión de viento abstracto,
solo quiero verte relajada,
  respirando,
despertar con éstas ganas de vivir que me devuelves
y lo juro,
soy feliz.

constelaciones

desde que te vi, 

sabía,

que invariablemente,
irreductiblemente, 

me iba a enamorar de ti.

no había otra variante,

no existía,

 la más mínima posibilidad de algo distinto,

también supe,

 que para que me amaras,

tenía que despojarme de mis miedos,

el único temor que tengo es de no verte,

de no saberte y no poder quererte,

así que supongo soy humano,

que tiemblo de tocarte,

"y seguro vendrás vestida de ángel"

cuando te vi,

tuve una inquietud,

tuve la certeza,

que quería aprender a sonreír.

me enseñas de tu tacto,

el empeño que pones al movimiento,

al vuelo y a ese cuarto,

de luna creciente que tienes en la risa .

"y voy camino a encontrarte"

te busco en cada rincón de la memoria,

voy barriendo las cenizas de mi vida,

el laberinto te tiene en la salida

y no hay más.

hoy cabalgué bajo la lluvia en llamas,

con una sonrisa como nunca,

un tripulante para siempre,

en ésta eternidad cinco minutos

y pessoa dice:

"todas las cartas de amor son ridículas,

no serían cartas de amor si no fueran ridículas..."

yo le diría que cuando no tenga visión solo tenga tacto.

y éste acto, onírico de besarte,

es magia.

cometí tantos errores necesarios,

para tener la certeza estar contigo,

que lo que tuve no lo quiero,

de que lo que te tengo lo prefiero,

yo tan acostumbrado a caminar a ras de suelo,

que éste vuelo me da vértigo,

pero prefiero ver la ciudad,

como una constelación.

y por ésta noche, 

que solo sepas,

te quiero.

y cuida de los lobos

la bola ocho era la muerte en ese juego,

era lo único sagrado en ese tiempo,

eso y  la bacha pa' los de abajo,

el vino se tiraba al suelo,

 pa' los olvidados se decía,

en la bacanal de las vías,

no había mucho más que venerar.

los exiliados de cualquier mundo,

si realmente querrías conocer una anarquía,

debiste habitar el camino de las vías,

ese método de organización por demás sublime,

no había jefes,

todos jalaban muy parejo.

los primerizos, hasta ser domesticados, 

eran consentidos por el reino,

no había mejor método de organización social,

esa noche me tocaba robarme las cahuamas,

¿quién conecta si ya es noche?

el gallo, el mirrey, el neme,

los gemelos, el jacinto,

y no sé cuantos más pinches narcos de tlapalería

solo había dos sandwiches de atún para la noche,

eramos tres o más y una garrafa,

al final,

solo quedaron latas de activo muy vacías,

tan vacías,

dobladas de amarillo,

el tiempo de la coca se había ido,

la mota era muy escasa en esa racha,

eso que viví me perdona a diario,

un día a la vez ahí no regresar.

ellos llegaban forrados de billetes el fin de semana,

yo tenía el poder de conectarles,

lo que ellos más quisieran.

de alguna forma extraña me cuidaron

y eso siempre se agradece,

pude no ser la leyenda que quería,

por que mi patria,

(en ese entonces tenía patria)

era el barrio y la frontera.

las vías del tren,

interminables amantes que jamás se tocan,

son mis musas esos rieles,

no hablaré más engrandecido ese pasado,

recuerdo esa divina ansiedad interminable,

los calcetines tan putos rotos como los colchones,

tanta mugre acumulada,

tanto llanto seco,

no pasé más de dos meses sin meterme,

te presumiría que un mes fue demasiado,

pero las semanas eran imposibles,

hoy seis años son mi magia,

nadie daba por mi una pizca de polvo en ese tiempo,

es irónico,  fui tan leal como lo pude,

chocar hombros y quitarse la playera,

escupir rostros ahogarse en la piquera,

de las victorias que se creían épicas batallas,

los sueños, eran tan sueños,

ahora que son absurdos y que abuso,

de mi buena suerte,

aprendí a cuidarme entre los lobos,

a puro chingadazo limpio

y la verdad que me gustaba esa indigna adrenalina.

hoy por hoy que me da pena,

haber encausado un parde novatos al abismo,

pero no todo fue dolor,

esa sensación por de más hermosa

y aún me acosa en el olor a la cerveza,

nunca me gustó el alcohol,

todos lo sabían ni dos cahuamas y el niño estaba tieso,

pálido, 

con jugo de naranja y caña,

con lo poco que viví la vida estalla

y hoy, 

es tan distinto.

 es probable que sus madres  también los buscaran por las noches,

salpicando aguan bendita a cada santo,

rogando que se acabara ese sufrir.

si la hermana sociedad que avanza te parece organizada,

aparece un día y cuida de los lobos,

tengo tanto miedo de caer,

de recaer,

de morirme tantas veces,

que había todas las noches la pequeña muerte,

hoy, que cada día es como un renacer.

star eyes

buscaré las formas más honestas para decir un te quiero.

 en tus ojos habita la noche

y que amo la noche pues,

así,

cómo no quererte.

me gusta esperarte,

 aunque no lo creas también eso me gusta,

es como el vértigo previo al verdadero vértigo,

es el preámbulo ansioso,

a una montaña rusa,

con la dualidad difusa,

 que me das también calma.

que:

 "te quiero desde los pies hasta el alma"

así lo dijo benedetti,

pero te quiero, 

tan distinto,

no te quiero por un corazón coraza,

más por llevar mis veleros de pequeña barcaza,

al vuelo.

es tan inevitable,

tan irreductible quererte,

es mi decisión,

irrefutable,

que no tengo ningún atisbo en convencerte

y siempre me he dicho que estar presente,

es una decisión

hoy que tengo poco y poco más de lo que necesito,

hoy que tengo tu sonrisa dibujada en la boca,

te quiero sencilla y volando,

avanzando,

pues si no es así,

así cómo no quererte.

que en tu risa habita la vida,

que aprendo día a día,

 a digerir la poesía,

a que el miedo a la perdida no me deje perdido,

ese es mi miedo,

no tengo temor a los fantasmas.

que tienes el brillo de las estrellas en la piel,

que tu sonrisa me sostiene, 

prendado a la vida.

no necesito tantas palabras para decirlo,

solo verte,

y saberte.

obsequios

- discúlpame,  por robarte el tiempo. 

me dijiste.

y yo no supe explicarme, 

entre la prisa del día,

entre las mañanas de dirigirme hacia el trabajo, 

en esos cinco minutos que algunas veces le permito al sueño,

entre todo ese tiempo, verdaderamente perdido,

no supe explicarme.

entre toda la prisa de correr,

mi aún correr, 

y aunque no sé por cuanto aguanten más mis piernas,
correr,

porque solo las horas ciegas huyen,

tanto que el tiempo se fue a otra parte,

cuando intentaba estar en el.

y cuando llegué a estar ahí,
 se fue.

navego con la prisa de un adulto 

y no sé bien como pasó,

que tengo que dar un salto de la cama,

acomodar mi cámara en el cinto,

perder ahí si todo tiempo,

dar una excusa innecesaria en la oficina.

no lo robaste,

lo diste obsequio,

estabas, 

dormida,
pero estabas,

tanto que no pude huir de tocar tu espalda,
buscar la vida en tus lunares,

porque no necesito más constelaciones,

si tu eres sencilla el uni-verso.

sé lo que es robar,
 tiempo y esperanza,

esa desmembranza a una espera fantasma,
porque robé vida,

la que intento devolver para estar en calma,

robé así,

estando sin estar,

para en parpadear estar muy lejos,

regresar,
  abrir los ojos en el cuerpo que habito,

cuando el momento se fue,

el café se acabó,
la gente se huyó
esperando el obsequio,
de estar para poder estar,

por que sin mirar,

lo poco que daba,  

era un saco roto para robar tiempo.

 Yvíctor jara lo dijo,

"la vida es eterna en cinco minutos"

hoy viví, no sé cuanto,

tuve las suficientes eternidades,

como para sentirme rico,
majestuoso,
millonario.

no quiero estar contigo siempre,

porque un siempre,
 es muy distinto a un para siempre

y sé que un para siempre,

 no consta,

de un siempre totalitario,

un para siempre,

tiene,

tantas eternidades como hay cincos minutos.

desmpolvar a los muertos

nadie quiere desempolvar a los muertos,

a Gregorio a Regina, 

a los que nos duelen,

a los que no nos duele en la carne,

pero nos duele el silencio,

la apatía,

éste tren sin escalas directo al abismo.

los muertos tienen nombre,

también los asesinos,

los muertos tienen algo,

como la sangre de un santo,

y seguimos siendo un pueblo al sur,

una aldea para saquear,

una ciudad corrupta

y al callarme me corrompo,

al venderle un lindo nombre a cualquier fulano,

que se convierte en don fulano,

en su majestad fulano,

en la  benevolencia de sutano,

los perenganos,

los perenganitos pues,

creyendo el buen nombre

 que pintan las blandas tintas,

compradas con espejos,

mejor dicho espejismos,

por que las plumas valen oro,

porque sé, que el oro no vale,

solo vale la palabra y la humildad,

lo que le pueda ofrecer a la vida.

en éste mar de desaparecidos,

con ésta plaga de asesinos,

pequeños sicarios mal pagados,

mar de chivos expiatorios,

mar de llanto,

mar que viene de la presa,

auspiciado por american expres

 y otros bancos de renombre

mar que viene de presas de obredecht,

vestida a prestanombres,
cada funcionario,
por pequeño que sea,
debería,
enseñar en su uniforme a los que lo patrocinan,
le disparan sus orgías,
les pagan las sucias cuentas de shampagne,
en mar que ahoga a los de abajo,

los de a pie,

los que sabemos todo y no decimos nada

y en esa nada flotamos de a muertito.

estoy cansado de ser un muerto en vida,

de tener tantos miedos como lujos

y de tener no mucho más que ese silencio.

nos mataron a pocos

nos matan a pocos,

antes de nacer ya nos habían matado,

acribillaron nuestros sueños,

cada uno con una bala distinta,

es irónico, 

dicen que no muerdas la mano que te da de comer,

y ellos nos cortan las manos.

nos mataron, 

desde la primera ilusión hasta la última esperanza,

nos regalaron a cambio el hastío,

la sumisión,

cambiaron los espejos por oro,

ni siquiera los espejos,

los espejismos, por otro

valor,

cambiamos el valor de la palabra,

por una supuesta y cómoda vida,

los lapiceros tenían sangre en lugar de tinta,

solo debemos decir que todo está bien,

que los muertos merecían la muerte,

que la corrupción la merecemos,

que nos agachemos,

aprovecharon la sangre mestiza para decirnos,

que no pertenecíamos a ningún lugar,

que el hogar ofertado no era nuestro,

que las manos nuestras no lo eran,

que solo los grilletes nos pertenecían,

si sr, patrón, como usté mande,

si sr mendigo, trabaje,

busque ser esclavo,

busque tener televisión, un sofá, una casa,

busque, 

incesantemente el éxito laboral,

el american way of life,

busque ser reconocido,

busque como chingar al prójimo para lograrlo.

nos mataron a pocos,

nos deshicieron, 

uno a uno,

compraron, intimidaron, balearon,

noy por hoy una vela de orgullo en los campos de niebla,

monedas pa´l barquero.

yo no me llevaré más que la gloria de labrar mis manos,

tu puedes cargar tu televisor.

Carta a Fernando Frías 1.0

siempre estabas ahí,

ácido, 

hermético,

no sé como nos permeamos,

yo pensé o ni siquiera pensé que llegáramos a ser amigos,

me caíste como el buen mamón que eras,

como una mordida a un trozo de bofe.

empezaste a ser diferente,

bueno, no diferente,

empezaste a tratarme como igual,

fue después de la universidad que surgió,

teníamos necesidades de confort,

de fraternidad y nos hallamos,

hace casi una año que te fuiste

y sigues acá,

en casa lechuga preparando pasta,

o en el departamento de pepe,

siempre, con lo mínimo,

recogías tu colchoneta todos los días

y me enseñaste,

que donde sea que estés esa es tu casa.

así hoy que vivo en el cuarto del as ventanas,

donde zazil y mario,

acá andas en karaoke,

andas en el espresso con las únicas palabras sabías que te he dicho,

lo demás fue el todo, 

la compañía, la armonía que me brindaste,

aún cuando te llevaba la chingada,

tal vez no sabíamos que hacer,

solo improvisábamos,

pero estábamos mejor que hermanos,

 ¿recuerdas el tango?

¿recuerdas las bromas de compadres?

te recuerdo soporte de mi soledad más baja

y siempre entendiste y no te hartaste

o quizá si,

pero no lo decías.

llegaba a las siete en bicicleta,

a mis veintitantas horas de insomnio,

y me recibías con un café,

sonrisa y cara de "ya llegó éste cabrón"

comprensivo,

te vi como un ave,

apagada a días pero inquieta,

ese lapso en la misma casa,

éste que desapareces,

y acá anda tu fantasma,

esperándote escudero,

ahora que aprendo a estar bien solo,

y solo bien debo curarme,

ésta catarsis de los que se van,

tu bien sabes que es más duro al que se queda,

eso me lo enseñaste.

ahora que mi esperanza es turbia sobre ti,

que no me gustaría que regresaras,

en la ciudad de la niebla pasaste muchas hambres,

y bebíamos del mismo vaso,

me dabas la crema del café,

acá te fue de la chingada,

pero te aferraste,

en proyectos que yo abandoné.

y te admiro,

por estoico,

y ahí voy,

poco a poco,

esperando que tu felicidad,

sea auténtica.

y un día regreses y prepares pasta.

carta para Álvaro- 1.0

es difícil saber que soy tu amigo,

tan difícil como tu ausencia,

como tu presencia, es dificil,

con tus verdades y oquedades,

o quédate,

leal, solo,

quédate,

en presencia y no en ausencia.

me dices que la muerte no ama,

que solo la hemos visto,

que no sé hablar de otra cosa,

que deje de hablar de mi.

esa sensación comprimida,

compresa,

impresa,

que se vayan los amigos,

tú, fer, mario,

leo,

pavel,

eran buenos tiempos en tus borracheras,

que te soporté por que creo en ti,

más de lo que a veces me creía,

por que pese a ser un bobo me querías

y solo sabes querer como un maestro,

me mostraste lo que sabes al cansancio,

me hablaste de ti,

de tu pasado,

cosas que a nadie más habías contado.

yo, te conté mis historias de ese tiempo,

y pese a todo, me preparabas café,

invitabas los cigarros,

no me dejaste solo,

cuando estaba solo,

no me ofreciste, más que tu honestidad desnuda,

yo te escuchaba y a veces te daba el avión,

hoy que sé más de poesía por conocerte,

y leer las cosas con tus ojos,

que declamas peor que un analfabeta tartamudo,

que me leíste,

lo que a nadie,

como a nadie.

hoy es el cumpleaños de Balam y sé que eres feliz por mi,

por ti una tristeza,

y la enseñanza que no se pierde lo que nunca tuve,

siempre tuve miedo de decirte mis verdades,

sobre ti,

no son concretas y me pesan,

como el cemento que aplastó a rodrigo que tanto escuchas.

me niego e extrañarte y sé que es mutuo,

en ésta noche de insomnio,

de demonios y discursos,

me repites lo mismo que hace años,

yo quisiera que salieras de ese tenue abismo,

miraras al cielo con felicidad,

fueras menos tímido con las muchachas,

que te gustan y que tanto escribes,

describes de manera tan cifrada,

para que tu mismo no puedas recordarlo.

yo quisiera verte pleno,

aunque crees que es tu naturaleza,

me has visto derrotado, también 

me diste manos y una pluma,

me enseñaste a no caer en los lugares más comunes,

eras mejor que un hermano,

el mío sabes que me enferma,

y no tengo más que decir de ello,

pero hallé cosas nunca dichas,

de mi egoísmo silente,

de la palabra,

me enseñaste que no es lo mismo poeta que poesía,

poema que poesía.

quiero sigas siendo mi maestro,

eso quiero que no me dejes,

como cuando te enojabas y refunfuñabas,

como un búfalo

y así te apodo,

o no te apodo,

eres EL Búfalo. 

conjugar té

llevo toda la noche pensando que escribirte,

quisiera los versos más puros,

los más honestos,

llevo la vida dando vueltas 

en el mismo sitio,

esperando, 

pero no hoy,

hoy desespero y exaspero,

exhalo uno tras otro los cigarros.

me duele la garganta de callar mis miedos,

de pensarte,

tan imposible,

de esperarte en sitios no indicados,

volar, sobre un mar

de ausencias.

quisiera darte confort en mis palabras,

la seguridad que aún me falta,

mi presencia intacta

y aparecer.

tratar de describirte en lo que sé,

tratar de abandonarme a tu piel,

como debe ser,

entre besos y excesos,

me costará tocar tu piel,

enfocar mis ojos.

ésta noche,

como muchas otras,

recaigo en lo común,

por que no se puede querer más que de manera común,

con intensidad de viento,

lento y violento,

llevo toda la noche queriendo quererte

no profanarte,

eres tan bella hoy que no quiero que perderte,

 tengo miedo,

que todo cambie.

y sé que el cambio es la única constante,

nunca podría atarte,

aunque quisiera no podría,

no por orgullo ni agonía,

porque mereces ser libre y no te pretendo de otra forma

puedo manejar el desapego,

desencantarme muy sencillo,

de esa forma compleja en que uno se asusta,

se ausenta,

se aísla.

pero estoy cansado de ser como suelo,

tocar el vuelo y sentir vértigo,

quiero ese riesgo auténtico,

te quiero

y más.

tengo miedo de quedarme mudo,

de que sea intangible como dices,

es hermoso conocerme,

gracias a ti.

no quiero frenar tu vuelo,

hoy que suelto lo que tengo,

a tiempo estas de retirarte,

por que te diré,

que no pretendo dejar irte,

aunque te vayas.

así que desde ésta espera,

impaciente y nerviosa,

como niño en secundaria,

fantaseando de todo a todo,

soy un yo desconocido,

pero esperando conocerse,

para ser libre del todo y amarte,

conjugarte.

jugar té por las mañanas,

beber café por las tardes,

abrazarte,

más que lo que te adoro ésta noche,

espero, impaciente lo que desconozco,

caigo en el error ansioso de querer todo,

de quererte todo,

de quererte toda.

L.05

ella es una hermosa morena,

como no podría ser hermosa,

 si tiene el color de la tierra en la piel.

puede que no sepa de ti ésta noche

y puede que no pase nada,

también puede ser no vengas mañana

y también poco pasará,

puede que me invente historias,

me pregunte si algo te pasó,

me preocupe sobremanera,

puede que me azote tu ausencia,

pero sé que sé vivir solo

y me las he ingeniado,

 sutilmente

para sobrevivir sin ti,

desde antes de que llegaras.

espero que vengas si,

no importa si llegas sin un te quiero y una sonrisa,

 ésta noche solo quiero que vengas. 

y si vienes,

ven con un tangible te quiero

para que todo sea magia y sonrisa,

la tenue brisa,

el candor,

en éstos días cansados de no verte,

en ésta bruma de trabajo que sin saberte,

 vale tan poco la plata que me gano.

"que tu eres como la caña,

que va endulzando la vida" 

ahora con la boca sabor mercurio,

sin necesidad de quemar naves,

con las ganas de conocerte

y verte,bien,

o al menos por ésta noche poder leerte.

y así te invoco,
así apareces,
y sonrío.

música callejera

Por un instante de miedo

Ésta noche la soledad es un poema,

Lleva tu nombre, 

Lleva el rostro de tu ausencia,

Porque tu rostro es la única presencia,

Iridiscente, 

Puedo saber cuando estas cerca,

Uno camina en penumbra,

Con la certeza de andar a tientas todo el tiempo

Y a uno no le importa,

Por que no se conoce otra cosa,

Todo puede ser gris eternamente,

Uno puede desconocer la cualidad que tienen los colores,

Pero hay algo, 

Irremediable,

Uno también puede saber cuando te acercas,

De pronto,

Se empiezan a ver iluminados los rincones,

Nunca supe el color de las paredes,

Ni siquiera sabía de su precisa existencia,

La verdad, 

nunca me interesó demasiado,

Solo eran mapas de moho.

Ésta noche la soledad trae tu rostro,

Y es tan bello sentir ese flagelo,

Porque aunque no estas aquí puedo percibir muchos matices,

Sigues iluminando,

Y  doy vueltas en la sala,

Con el temor de perder tu iridiscencia,

Todo este día fuiste la luz del cielo,

Ésta noche que te extraño,

Que me iluminas apaciblemente,

No tengo ningún resquicio de miedo por quererte,

Mi temor es inminente,

Que un día como hoy que no se prestó para observarte,

Se vuelvan grises las paredes 

Y que tu boca no venga para iluminarme.

Y al final o en principio, 

Sólo sé,

Que

Solo Quiero aprender a quererte

y tu sonrisa

tengo la suerte del jaguar,

los puños de viento,

y la esperanza en el cielo.

de la espera de no esperar nada,

solo que tiemblen mis piernas,

que me cuentes tu vida,

que me hagas cuestionarme,

solo con la mirada.

hoy tengo más que mis manos,

un poco más,

más que palabras,

algunas acciones

y reacciones, 

lo que posees te posee,

lo que cuidas te cuida,

lo que liberas,  libera.

tengo más que palabras,

un par de acciones concretas,

que son ligeras,

tengo a mi pluma compañera,

al sol como juez, a la noche verdugo,

tengo una honestidad desnuda,

tenga la vida,

cruda y bella, más que la muerte

y la suerte, 

buena y mala que me acompaña,

por hoy que es lo que importa,

tengo una estrella compañera,

tengo un hijo,

o mejor dicho soy un padre,

hoy que aprendemos juntos,

hoy que es el hoy que permanece,

lo que no tengo me pertence,

muchos errores, màs paciencia

y la poca conciencia despierta,

y me desconcierta,n

pero me dan certeza

para andar,

tu

y

tu sonrisa.

certeza de insomnio

tengo el insomnio colgado entre los dedos,

como un collar de jade,

con la certeza que vendrás,

ya casi vendrás.

tengo el insomnio de la risa,

la ceniza que está esparcida en la memoria,

tengo la certeza de que duermes

y que colgado también estoy en que cumplas tus sueños.

que los días de viento vendrán en el otoño,

que las hojas volarán al cielo

y mañana leerás tus letras,

por que son tuyas, éstas que salen de mis dedos.

tal vez me invade incertidumbre,

unos pocos miedos que se apagan,

pero de ser cierto no quiero ese miedo,

que me ha robado,

siempre,

la vida.

uno puede sentirse valiente,

correr, volar, caer,

pero sé,

ahora sé,

que la única,

la verdadera valentía

consiste 

en aprender a quererte,

esa certeza me da el insomnio,

de que solo espero tu risa.