no sé que quiero recordar de éste mes, lo cierto es que no quiero olvidarlo.
Vacaciones, mi hija viene a dormitar a la casa, a quitar los insomnios, a revelar los demonios, apaciguar fantasmas. no he podio estar mucho en casa, casa arcoiris bautizó kai, fui antier y es un mar de polvo, de descuidos menores que extraño, me hace falta poner orden, quitar las telarañas viejas para que habiten nuevas. al fin llegué a Acapulco, y no hice mi chiste, de ¿aún no llegamos a Acapulco? la diarrea me botó dos días. ya llegó la Bici de Balam, y es mejor que la mía, fuimos a Jalco y rodamos, creo que sigo exigiendo de más, porque sé que puede dar más, exigirse más, pero a veces me cuestan las formas, para acercarme y no saber qué le puedo ofrecer, solo compañía, permanencia, cumplió trece años. y la pubertad está aquí, le cambió la voz ya es más alto que su tío, y es muy probable que llegue a ser más alto que yo. la economía se calmó, y bien no puedo aún tener una buena organización, pero tengo la fortuna de un espacio para habitar, comer a diario, agradecer por mucho. hace poco vi a Enrique, hace unos años está parapléjico, un día cualquiera se desplomó y no pudo mover más de su cuerpo... pensé en su hijo la estaba pasando mal, organizamos una rifa solidaria, y bien muchas personas apoyaron directamente y gracias. pasé a verlo y me dijo que me veía bien, le dije que estoy haciendo ejercicio y dijo, no, el semblante es distinto. me dijo gracias y algunos consejos breves, y esa es la retribución más bella, esa que ninguna moneda puede intercambiar, yo que soy orgulloso y que nunca he gustado que me digan lo que se ha de hacer, porque el que hace la ley hace la trampa, decidí escuchar, me lo dijo un temazcal. no he podido estar tan disciplinado con mi cuerpo, aunque trato de comer bien, me falta fruta por la mañana, mi balcón para imaginar, algunas lagartijas por ayudar, los pollos... la milpa ya dio de si, fue muy buena cosecha. y mis rosales son altos, le di una rosa a mi mamá, a la Ale de despedida, a Kai, y a la chucha, la perra de Arturo. moshan regresó y es probable que ángel se mude a fin de mes, los cambios drásticos ya no me destantean, pero cada vez me engento más rápido. regresaron las tres chachalacas y pienso sembrar un rosal sobre la tumba de bonita, estoy a nada de adoptar una perrita, y de hacer un viaje, que me motiva, en bicicleta, una semana, no se sabe si estás listo te digo, hasta que enfrentas el reto. Kai también se va a fin de mes, hoy, pintamos una criatura, mañana me pidió que agarremos su bici, la que era de Balam, hay pocas cosas tan dolorosas como la nostalgia previa a la nostalgia,que te hace no habitar el presente, hasta que se convierte en pasado y llegan los reproches, que uno se hace, pero acomodo la latitud de mi sonrisa, y respiro, le doy su sopa a cucharadas, la última semana es la más difícil... he leído poco, he escrito nada, mi madre está sana, sus canas, y al final de todo lo dicho, aquí estoy sobrio, y es más, mucho más de lo uqe yo mismo esperaba de mi. tengo más de lo que deseé, y poco menos de lo que anhelo. ya estoy soñando con tener sillones, mi corazón está tranquilo, busco ahora la claridad en él, extraño un poco la fama si he de ser cierto, ser un poco legendario, ser incómodo para varias personas, pero he descubierto un placer enorme en estar entre personas que me quieren como soy y no por lo que puedo dar, aunque siempre trato de dar, ya busco un equilibrio, y me he vuelto más perspicaz, en eso de ver las gandalleces de las personas, aunque he evitado sobre analizar, y dejar de buscar las seducciones de las personas, me he dedicado a existir, y a satisfacer mi propio juicio, y eso quizá me hace estar más a gusto conmigo y buscar menos elreconocimiento, así que estoy bien, no he hecho los paisajes éste mes, los de el bosque de niebla, que en el afán incesante de la civilización de llamar progreso a la destrucción, algún día desaparecerá.igual que yo, igual que todxs, pero, al menos hoy que me siento inútil en ello, y aunque no he podido quitar la carga de ello, solo haré lo que me toca, desde donde me toca.
hoy no me pesan mis muertos, he podido hacer tratados con la ausencia, he decidido vivir para honrarles, vivir por otros, otras, que aquí no están, he decidido retomar la cámara, he hecho poco aún, pero tengo los ojos llenos de lagañas, y al menos me doy cuenta que no estoy viendo como fotógrafo, y eso es un paso, he podido disociar esa parte de mi, fue el aniversario de Rubén y Nadia, no he visto el documental, no tengo el valor para ello, aunque mis fotos ahí estén, no estuve y me pesa, pero les enciendo sus velas y les invito a casa. siempre vivo separado, en una balanza incómoda en la que hay que sacrificar una cosa para mantener otra, siempre entre la espada y la pared y me he hecho hábil en el arte de priorizar... debo retomar terapia, es un deber que tengo conmigo, como lavarme los dientes.
lo cierto es que hoy estoy triste, pero estoy entero, no tengo el dolor desgarrador, pero mi rodilla no se vence, y es curioso, ya no me gusta la velocidad, hasta parece que fue otra persona, la que aceleraba cuando tenía que frenar, y bromear con la seriedad del asunto, y gracias, a mis amigos, a mis amigas, por estar aquí, gracias a Balam, a kai a mi madre, a mi nostalgia niña que anochece en su primer día. Ah! Kai es zurda, su divergencia se pinta sola.
