ladridos

cómo decir de forma bella que me lleva la muerte,

que se me va la vida,

en cada bocanada,

cómo explicar el silencio de mosquito dueño en mis insomnios,

cómo explicar que el deseo,

se encuentra contrapuesto al sentido,

cómo hacer arder al mundo

y revivir de las cenizas.

cómo decir que no tengo rumbo

no tengo un punto fijo,

que mis pesadillas ya no son de muerte,

que mi silencio es el luto del futuro deseado,

cómo explicarte,

que expatriarte,

es siempre hacia ningún lugar.

siempre he sido un habitante pasajero,

del paraje de ningún lugar,

que he apreciado bordarle a al muerte unos besos,

que no me permito coquetearle en paz,

que mis puños van cansados,

que mis piernas se doblegan de ciudad,

y yo

solo,

en una cocina, con un cigarro y unas teclas,

cómo decir engalanado,

que me lleva la chingada,

que tengo toneladas de lecturas y reportes,

películas cargando y textos al azar,

por reportear.

y mis ojos se cansan,

y doy vuelta a la cobija que huele a soledad,

y no la nostalgia conocida,

ese hueco singular,

de pluralidad conservada,

de certeza demacrada,

un misil hacia la nada,

sin fuego en el abismo,

sin ganas de nadar,

entre esas nubes que se esfuman,

sin acierto,

sin lugar

éste insomnio de mosquito en mi mente,

ésta inmensa falta de ciudad.

ave viajera aletargada,

sonido de piano vertical.

105

he preparado la cena con el calor de un hermano,

que espera la llegada,

pródiga, 

del que vuelve a casa.

Si bien no soy un ejemplo de orden, 

ni de pulcritud,

me he especializado en hacer pastas,

 para hacer sentir a alguien en casa,

limpié un poco la cocina,

desde la que escribo,

ésta misma que hoy me ofreces.

nunca me había sentido cómodo haciendo labores,

y estoy aprendiendo que la belleza de un espacio limpio,

genera una armonía simple,

y la cocina se seca con olor a lavanda,

y te espera la cena.

anoche hubo una fiesta,

una amiga de un amigo nos ofendió,

brutalmente,

Arthur se ha vuelto parte fundamental de mis días,

desde el cuarto escuché que lo callaban,

por ser blanco en éste país de mestizos,

si bien he aprendido en éste clasismo vertical,

la discriminación se da inmerecida,

y si bien he aprendido un poco de la lealtad,

de pertenencia,

de escuchar lo que uno llama hogar,

hace mucho no me molestaba tanto,

lo único que me impidió tirarle los dientes es que era mujer,

y si,

puedes llamarme sexista.

la tipa nos ofendió,

en ésta casa que ha recibido a tantos,

de la que me siento parte.

en Oaxaca escuché decir:

"cada casa es un acuerdo"

y nunca había sentido ésto,

si solidaridad,

si hospitalidad,

si generosidad,

pero la comunalidad,

de cuidar tu espacio,

de cuidar a tus compañeros,

de ser un exiliado de todos lados,

y hallar por hoy éste lugar,

que llamo hogar.

me gustaría darte más que letras,

con el agradecimiento de recibirnos,

y hacernos parte,

no excluirnos,

de ti.

he aprendido mucho en ésta noche,

que se puede mediar y lograr,

apreciar,

que no somos solo compañeros de un espacio,

somos el espacio.

Digna humanidad

¿qué te hace ser inmune al dolor?

al olor,

de la naftalina

o de muertos apilados en bolsas negras,

no solo nos arrebataron la vida,

también el derecho a la muerte digna,

a ser llorados,

recordados,

o enterrados en un sitio para habitar la eternidad,

el primer resquicio de lo humano,

acoplarnos bajo tierra,

con ofrendas para el camino,

se ha esfumado.

pero ya no,

acá nos han arrebatado ese resquicio,

los pozolearon,

dicen

los cocinaron,

dicen,

les rompieron la traquea,

les cortaron la lengua,

dime si no es tan fuerte la palabra,

para dejarnos mudos en después mundos.

y después de muertos,

nos sigue tocando enfrentarnos,

a la burocracia,

archivados,

en fotografías rojas de periódicos que escurren sangre,

condenados,

a los archiveros fríos de oficinistas,

grises que no les interesa más el dolor,

que de ver pasar el segundero.

es irónico,

algunos esperando la vuelta a casa de quien aman,

otros con sus trajes sastre esperando que llegue la tarde,

para ir a casa,

hay asesinos de la justicia por gatillos propios,

hay asesinos de la justicia por omisión inocua

y acá,

apilados en bolsas negras,

esperando a que el barquero decida que tenías nombre 

una familia que te busca.

acá,

justicia y burocracia son dos cosas distintas

¿porqué desapareces con la noche vacía mujer?,

¿porque solo aparece sangre en las calles?

hemos visto un desfile de asesinos en los noticiarios,

y

una pila de banqueros,

una pila de dinero,

qué dicen que es lo que cuesta tu vida.

mi sangre,

por que jalar el gatillo y mirar a otro lado,

son partes distintas de un mismo crímen.

¿qué te hace ser candidato a un asesinato?

a ser desaparecido

qué te hace ser candidato a lo impune,

a lo inmune que tienen los asesinos de la justicia,

a que tu crímen quede archivado, 

entre los periódicos,

entre los archivos burocráticos,

qué te hace no llegar a casa.

nos han tratado como basura,

la basura que no cabe más,

en las ciudades,

nos han envuelto en una bolsa  negra,

y olvidado a plena luz

no solo nos han robado la vida,

nos han robado el derecho a la muerte,

 digna

a ser llorados,

a ser enterrados,

a ser procesados en el amor de una madre,

a ser amados y tener un lugar,

de reposo,

de descanso, 

infinito,

no solo nos han robado la vida,

nos han robado 

esa digna humanidad.

random toughts

entre las distópicas posibilidades que existen en mi mente, siempre está una que me asalta, que llegue un apocalipsis zombie. son microficciones que me voy planteando de vez en cuando, esa y que venga un terremoto, la cual he evitado, éstas son las más recurrentes... en ambos casos me planteo siempre qué haría en el momento en que zombie fuera corriendo hacia mi y en ésta ciudad con 20 millones de habitantes creo, sería el lugar menos idóneo para pensar ésta fantasía. siempre queda la posibilidad surreal de agarrarse a pierrotazos, siempre , pero en realidad es una fuga a la realidad éste tipo de asaltos a mi mente.

lo pienso en el metro, qué haría si el vendedor gordo de chicharrones corriera ensangrentado hacia mi y se ha transformado recientemente más a una fuga de la sensación que acecha, la otra que no es tan ficción, la de un terremoto.

escribo desde un cuarto de azotea, en el que me he replanteado todos mis infortunios a través del humor negro que me caracteriza, "bueno, si ésta madre cae, seré de los primeros en ser rescatado" me impongo. he descubierto en el humor negro un punto de fuga a los eventos traumáticos que me han ocurrido, como saber que en Veracruz, hay una baja taza de suicidios, y lo he pensado con humor, pues si, allá luchamos por que no nos maten, que chingaos vamos a andar pensando en suicidarnos.

y deambulo entre la ironía y el sarcasmo para no tomarme tan enserio, mis pensamientos se inundan entre querer que el jefe de gobierno se pudra en una cloaca, la misma en la que metí el pie, con mi mala fortuna repetitiva, de siempre meter el pie derecho, mientras el izquierdo, intacto, sequesito, versa su buena fortuna con un cálido aroma a vainilla, mofandose de la mala fortuna que en mi ser condena a la derecha, ironía extra de mi pensamiento discorde a la política actual, pues ultimamente las izquierdas siempre andan metiendo el pie derecho a la cloaca, seguro para cerrar el círculo de la ironía, terminaré con mi pie, el íntegro y seco, con una luxación de tercer grado, no lo deseo, pero sería la cereza perfecta para mi suerte.

de ser

vengo de la noche,

y del viento,

de la falda de los cerros,

de mi madre vientre,

y de mi padre,

que ha sido mi maestro en su mejor ausencia.

de la infancia de mi hermano,

de un par de libros ilustrados,

sobre civilizaciones que murieron,

y de dioses olvidados,

de cuadernos incompletos,

del cuento de un niño caballero,

que le temía siempre a su sombra.

de los ojos tristes de un niño furibundo,

de las soñar con recuerdos,

de cosas que no habían sucedido,

del chocolate de mi abuela,

de jugar a los soldados,

de la burla del amor,

entre una tormenta y terremotos.

vengo del segundo vientre en soledad,

y el socorro intenso y pata coja,

vengo del árbol roto que es familia,

para ser el reflejo

del espejo.

vine fuerte,

con la sonrisa soberbia que aún me sale,

de una primaria emblemática,

de lo que fue un barrio marginado.

vengo,

de una ciudad,

poética,

romántica.

de recorrer las calles con los pies de lodo,

de montar siempre en bicicleta,

vengo de Morfeo y de Alba,

del jaguar del mar 

y del arrollo.

vengo de ser el que le cantaba canciones a la luna,

que a veces caminaba sobre el borde tercer piso,

que mantenía sobre rieles equilibrio,
de imágenes, 

perfectas,

de los muertos.

vengo de 55 pastillas en mi vientre,

de una congestión alcohólica,

de un pazón de coca,

vengo de ser el rey de mala copa,

y de forjar como un mago bajo la manga,

del arte de desaparición,

de aplicarla ser fantasma,

de caminar todo el día,

de romper los tenis de la zuela,

de subirme a un tren, 

de gritarle al dios vigente a cien metros sobre antena,

vengo de unas cuantas canciones,

de Silvio,

y de Makiza,

de jugar escondidillas con la muerte.

de los genes que contienen las historia en mis ancestros,

de los que nunca sabré sus nombres,

vengo de irapuato, de donde nació mi abuela,

de españa dicen que era el bisabuelo,

no conozco los nombres ni sus rostros,

de mi famila tengo pocas fotos.

de mi primera novia,
mi vecina,

que murió,

aún me veo saltando hacia su barda,

mientras sonaba cumbia y reggaton de alguna fiesta.

vengo recordando lo que debo,

lo que puedo,

para sentir que tengo un sitio,

que no soy el nómada frustrado.

vengo recogiendo lo que soy

y de donde vengo,

de la cordillera del viento,

de la meseta del tiempo,

vengo de la niebla en las mañanas,

de la lluvia por las tardes,

de un cielo limpio por las noches,

vengo sin saber bien ya desde dónde,

porque los mapas que llevo en la nuca,

las memorias del cuerpo,

y  las marcas que llevo en la piel,

de la muerte en la espalda,

que te mira fijo y me ha cuidado,

vengo tratando de decirme lo que soy,

para no dejar de ser mis mil historias,

de la intensidad del mar,

de la tormenta de arena,
vengo tratando de decirme lo que soy,

porque estoy perdido,

porque pienso mucho.

porque soy palabra,

porque soy memoria,

¿porqué?

Yo - el otro- el espejo

Yo – el otro- el espejo

¿Qué sucede cuando en el espejo miras algo que no quieres ver?
Soy la palabra que engloba mi nombre, pero me conforman cientos de rostros, fragmentos, vivencias. Para poder resolver éste trabajo me he cuestionado quién soy, y no he llegado a la certeza lúgubre de descifrarme al contrario me ha llevado a cuestionarme más, cada día más. Soy casilla estrechas, soy padre, fotógrafo, intento de poeta, soy hijo, hermano, pareja. Soy lo que me conforma y mis historias ñ, mis relaciones con el mundo, soy lo que me toca y lo poco que puedo hacer trascender con lo que hago, soy mi visión que me obliga a ver al otro y verlo tal cual mis prejuicios dictan. ¿Pero todo eso soy? ¿En qué realidad soy eso? Sería fácil ibtuír quien soy a partir de intuir en el otro mi papel,  pero lo más complicado es decirme a mi quién soy para mi, si mi mera existencia me hace consciente y por tanto soy, buscándome en la filosofía de descartes llegué a un animatrix  en el que sólo puedo ser yo bajo la siguiente premisa “ sé que existo  porque tengo consciencia de mi mismo de lo demás no estoy seguro” entonces porqué definirme, reconstruirme ¿deconstruirme? Para qué condicionar me bajo normas externas que definen mi realidad. Para qué adaptarme con base en el otro, que igual se constituye de prejuicios y está inscrito en una realidad propia, en una sociedad que se rige por reglas que ejercen el poder sobre otros? En u poema de Jesús lizano en el que habla sobre las personas rectas y las personas curvas, comenta que sobre su discrepancia a la rectitud. La metralla es recta, las reglas son rectas, pero la palabra es curva y los cultos curvos,  en otro habla sobre la relación de lo que representa ser adulto, en su “defensa de la inocencia” versa que uno se convierte en adulto cuando oprime. Y prefiero no ser un adulto, prefiero ese estado puro de la anarquía que para él representa ser un niño. Entonces, ¿quién soy? ¿Quién el otro?, ¿qué o quién el espejo? Sigo sin saber, cada día más me pregunto y cada momento me reconstruyo en esas preguntas que no sé contestar.

gusanos

El horizonte dejó salir otra vez la luz matutina a sus gusanos de metal, la estampida de búfalos, los acantilados esas oficinas secas con luces toda la noche, leones de corbata, esperando a ejercer la pizca de poder que les fue negada, relojes caros, imitación de piel.

Hombres con ojos de llanto y pachecos, muchos pachecos, caras de angustia, empujones,  sardinas, pingüinos de frack, lobos de arrabal, y cansancio en todos lados, el sueño, el único sitio en que somos iguales, el sueño, placer democrático que se arropa en cartones o recargado sobre un pasamanos, sobre su cuello o cayendo al vecino compañero de asiento, codazo a quemarropa, el gusano que nos engulle a todos, frena.  Cinco minutos en espera, “me lleva la chingada dice uno” complicidad con esa frase,cartera adelante, audífonos apagados, quítese la mochila que estorba, póngala enfrente y evite molestar,en una ciudad de pasajeros es difícil recordar, mantener la pose, ciudad sin igual, tres sonrisas  antes de llegar bajar del metro, dos amantes contra la puerta, el sonido intermitente, entrecortado risas ausentes,  tururu próxima estación... cansancio, señora con chicles, de a dos cajas por diez, audífonos chinos, adaptadores para celular, burbujas de plástico que se pegan en las solapas, un hombre se cuela a la fila, una sancadilla y empujón, se cae su esquite, pero entiende que el precio de ser gandalla es la intolerancia a la arrogancia. 

Y llega la noche, y regreso a casa, un hombre con playera de cuero sin camisa, golpes por todos lados, se sienta junto a una señora con su traje de atención a cliente de Sears o cualquier otro, la señora expresa en sus ojos, un “lo que me faltaba” lo ignora, él se acerca a mi, y yo solo puedo tomarle fotos, como reflejo, de lo que siempre puedo ser, el gusano me escupe, y llego a casa.

Otredad

he deambulado por las calles de la ciudad con una suerte de fantasma, que se suma a la horda inanimada, inexpresiva. lo digo así, porque tengo una especie de nostalgia prematura por  mi ciudad, por querer ver a mi compañera y su vientre curvo, contenedor continente de mi hija, quien me hace replantearme el mundo desde las limitantes que tendrá por ser mujer.

pensándolo a profundidad siempre me sentí como extranjero, estoy aprendiendo en una clase a ser parte de la otredad y entenderla. y tiene un preámbulo, ser el privilegiado en el barrio, que si bien no ostento más riqueza que mis experiencias, la vida me ha dado la fortuna de tener una madre trabajadora y amorosa, a veces rayando en lo obsesivo, cosa que he adquirido con mi trabajo.

Ganarme mi lugar en mis círculos cercanos, no fue un camino sencillo,  darme el cerrón, no rajarme y tirar putazos imberbes pero certeros que me ganaron mi lugar de paria, no fue fácil, suelo tener muchos miedos.

ser el mocoso de barrio que conoció a Benedetti en una tarjeta de 14 de febrero que nunca di y que conservé mucho tiempo. en la secundaría tuve una fascinación con Taibo II y su belascoarán, si bien no leí en ese periodo lo que en un país primermundista se esperaría, si más que el promedio de mis compañeros, que defintivamente tenían otras prioridades.

 tarde entendí sobre el hambre y terminé de comprenderlo mucho después de ello, podía ver a mis compañeros que no tenían más espectativa del mundo (y que aún admiro) que rayaban muros, que bailaban break, que marcaban territorio, podía verlos violentos y tímidos con su llanto, tan real como la madriza que le metió su mamá a uno por adoptar a un perro, al que abandonó su padre, a la timidez de una compañera violada, a la que murió su padre y en clase de física fue notificada, a las tantas historias que no quisiera omitir en mi mente y entendí también algo sobre el dolor y como te hermana, fui parte importante de mi secundaria. una vez tomamos la escuela para que un grupo de segundo año fuera cambiado de una ratonera sin ventanas, a un salón más digno y casi me agarro a golpes con el director.

extranjero te digo, con privilegios, mi piel vainilla me ha dado un punto medio en mi relación al clasismo en que me desarrollé, entre el indio, el feto, bogart, curro, entre muchos apodos despectivos que son el pan del día del país, tuve la fortuna de ser Eka, siempre Eka.

otredad, en la secundaria fui el hijo de la maestra que más de una vez se calló el abuso, que más de una vez solapó, el que no tira la sopa, el que aguanta vara y no fue gratis, siempre he creído en la lealtad a la amistad, con el tiempo, a la lealtad a una amistad por el tiempo que dure.

en mi primer primer semestre de preparatoria, en la que fui con honores derrotado academicamente, con seis materias reprobadas, y un seis en inglés, después haber salido de la secundaria con un promedio mayor a nueve. nunca me adapté a esa prepa y tampoco a las siguientes, ni el aliciente del alcohol ni, mi desfase de haber entrado en la primaria un año antes de lo estipulado.

Encajar, ¿porqué chingados tuve esa necesidad jodida de ser parte? de no sentirme solo, fragmentado, ajeno, no lo sé, podría decir frases domingueras  "El hombre es social por naturaleza", fui perdiendo capacidades a través de mi adicción que adquirí también con 32 faltas en matemáticas de mi primer primer semestre a los 14 años, y si lo digo mi primera experiencia con la mota fue a los 13 años, no me gustó.

así y asa  en la universidad entre los compañeros al que le gustaba el hip-hop banquetero, y no lo indie mainstream, el que usaba los pantalones anchos a media nalga, mucho es de mi propio imaginario, me acogieron y me protegieron y les tengo una infinita gratitud. tenía el desfase emocional de sentirme ajeno, tenía un par de meses de haber empezado a estudiar foto, unas semanas de haber salido de mi primer internamiento.

en el anexo igual fui discriminado, como en mis inicios en el barrio, sobajado, pendejeado, el siempreteequivocas, el que no sabe vivir, y agradezco eso, me hicieron fuerte muy a su jodida manera me forjaron y sé que la foto de calle que ahora realizo es por ese dolor que hermana, desde el más vanguardista pintor de brocha gorda, al vendedor de pollo que ama a su esposa con la gratitud de salvadora, hasta el godín armani, déspota y culero que no sabe manejar emocionalmente una ruptura amorosa en sábado por la noche. vi morir a muchos de mis compañeros, suicidios dolorosos, descuartizados embolsados, halcones kamikaze, los más dulces borrachos de banqueta que murieron solos de frío en una recaída. el dolor hermana y también segrega, si he de añadir, con ellos aprendí mucho de antiética, del antihéroe de doble moral. y les agradezco, desde los que no creyeron en mi, hasta los que poco a poco lo fueron haciendo, me separé de ellos, al verlos uno a uno ir cayendo de nuevo, a diez años sobrio me han enseñado más mis muertos que los ejemplos vivos de sobriedad.

ajeno, te digo.


 la ciudad ha sido benévola conmigo, mucho, y trato de habituarme a las dinámicas cotidianas, el empujón, el ensardinamiento, el individualismo, sigo maravillado de cada persona, del cantante del vagón, del vendedor de barbacoa, de los hombres que aprovechan los vagones solitarios para poder amarse en público, adaptarme, para si no ser admitido, si pasar desapercibido.


Otredad te digo, en mi grupo somos ocho mujeres y yo, ser invisibilizado, al referirse a nosotras me ha dado una perspectiva privilegiada, porqué sé que sigo siendo privilegiado, y no logro sentir una opinión sobre la inclusividad. desfase, nunca había visto tantos Güeros juntos, no había vivido la exclusión desde éste punto y si bien sé que a éstas alturas los juicios no me joden tanto como mis propios prejuicios, sigo sin entender éste proceso.

en casa, la que hoy llamo casa, vivo con un Belga y un Cubano, que me hermanan y enseñan de su vida con su forma de comportarse en el mundo. que me hermanan, en la digna nostalgia de no estar en el lugar que me vio nacer, aunque yo esté a cuatro horas y media del vientre que llamo hogar.

kay

hemos decidido llamarte kaylani

y empezamos a buscar las opciones de tu cuna,

soy tu padre

y me nombraron como el viento,

y te traigo la brisa matinal de los veranos.

te ando construyendo un ropa con palabras,

para que llegues con una amorosa vestimenta,

calientita y cómoda,

te regalo lo que soy,

te regalo lo que doy.

he tenido éste amor contenido,

a la vida y sus amaneceres,

renacer-es pensarte cada noche.

has llegado a cuestionarme sobre el mundo,

y ni siquiera me he prendado a tus deditos,

solo sé que llegas de hacerle el amor a la vida

y tu madre ya nos construyó un hogar.

quiero jugar a imaginar un mundo nuevo,

cargarte y dormirte entre mis brazos,

vienes a complementar lo ya casi perfecto,

y me das la oportunidad de despedirme,

de esos futuros que no necesité.

tercer día

He despertado por quinta vez, el sol de mañana da su calor matinal, va incinerando la humedad nocturna dando paso al olor matinal de la ciudad, casi imperceptible. desorientado, similar al moneto en que despues en la siesta vespertina te despierta el silencio y la oscuridad.

he tenido pesadillas, cinco de ellas. "Enfoca un punto" ha sido mi mantra para combatir el miedo de estar en un loop de sueños. apoyo mis manos sobre las rodillas, en mis hombros siento el ardor de éste sol. el respaldo del sofá cama rojo al que he decidido no desdoblar me cubre las primeras horas de la luz, he preferido no desdoblar el sillón, irónico, solía amar la poética de una cama para mi, ahora, tengo un vacío en el insmonio y los sueños, en los despertares.

Ésta ciudad me ha recibido espléndida, encuentros mágicos, recorridos que me siguen maravillando. he disfrutado el subir a un autobús que hace ver a los jugadores de grand theft auto ser proclives amateurs, magos que hace volar mesas entre barranca del muerto y el rosario con admirable equilibrio, amantes en bicicleta, vendedores de cine de arte en el Metro, chicles, lámparas, burbujas que vienen y van con el viento de la boca de un niño, señores molestos por esas mismas plásticas burbujas que les ensucian las solapas, un ticket para bellas artes, obsequio de un desconocido, amantes que se besan, de todos colores, géneros.

 personas como un muro de la muerte en un slam, que en esa sincronía perfecta no se tocan. un quítate pendejo por aquí al que no pone enfrente su mochila en el vagón, la sonrisa de una señora cuyo pelo me recuerda al de mi abuela, agradeciendo el asiento. ganas de mear, infinitas ganas de mear, frío, hambre, barras de a 3 x10, hombres que no te vienen a robar, te vienen a pedir amablemente una moneda. caras ausentes, en las noches, maquillaje en las mañanas, puestos de todo, tacos de canasta. te digo, la ciudad me ha recibido de forma magnífica, cuida tu cartera aquí y no saques tu celular allá.

no entiendo, te lo juro que no entiendo, debe ser el embarazo, o la sensación de estar (al fin) logrando algo, la fortuna me sonríe por hoy y uno que está habituado al pesimismo patológico, al optimismo lúgubre y determinante, a la felicidad como una trampa, te lo juro que no entiendo éstas incesantes ganas de llorar.

Y es hora, de encaminarme al metro y aprender.

arrullos

tu sonrisa es la hermosa curvatura del mundo,

hice pactos kamikaze,

abrazos seductores a la muerte,

he caído y he rodado, 

ahora solo sé 

que me has enseñado a hacer acuerdos

y que al leerme

me lees,

en braile y en mi espalda.

pude seguir siendo el enigma,

el crucigrama que pierde sentido al descifrarse,

pero te quedaste

y le hemos hecho el amor a la vida,

me hiciste a un lado la muerte,

me quitaste el polvo con impasividad tormenta,

y me abrazas

y abrasas.

hoy me das el valor desde el vientre,

el mar y su viento te habitan 

y me regalas la oportunidad 

de ver 

cada día como un renacer.

huiste medio país,

para saber que te sigo

y podría recorrer más de un océano, 

levitando,

porque si bien sé caer,

sé volar,

y con un soplido eres el motor del viento.

y sé

que la curvatura del mundo, 

tu sonrisa y tus manos,

me recibirán,

radiantes de primavera,

repeliendo el insomnio,

devolviendo la vida.

hay un fragmento de mundo que nos separa,

y lo he visto maravillado,

pero ni las reglas rectas,

ni los escritorios fúnebres,

ni las oficinas cuadradas,

ni las calles,

crean una distancia imprudente para no soñarte.

he viajado con tu cabello en mis manos,

como un escapulario que teje atrapa sueños,

no he podido dormir bien,

recorriendo y dibujando tu boca.

eres diosa eres musa,

eres agua,

eres sexo 

vida, cuerpo, viento, 

arrollo que arrulla,

que por hoy me lleva dentro.

eres amor desde que abres la boca,

y no entendía lo mucho que te espero.

pero hoy,

que espero verte, 

y espero la noche para poder marcarte,

 todo tiene sentido.

Arrive

la ciudad de México, gran carga de nombre para una ciudad, puedo admirarla desde la ventana de un quinto piso, un consultorio dental, departamentos, casas. el humo sale de mi nariz y nunca había visto tan maravillado un fragmento de mundo.

fui aceptado como becario en un programa en la Ibero, sigo dudoso de si podré con tal paquete, pero es algo que quiero lograr, tengo una mezcla de orgullo y miedo, la ciudad de México, una ventana que me deja ver en la noche de domingo al monstruo a los ojos y los esquivo, solo le veo la boca, maravillado te digo, como el cervatillo que ve fascinado a su predador.

he estado viajando durante varias semanas, xalapa, playa del carmen, acayucan, xalapa, CDMX, xalapa, CDMX al fin, para concretar mi estadía entre viajes y sillones, camas nuevas y asientos de autobús.

He estado en prensa itinerantemente desde hace años ahora tengo la oportunidad de profesionalizar mi labor, y sigo dudosos de si es el camino que quiero. en Xalapa,  Veracruz, en el mundo en general es una labor bastante riesgosa si lo asumes con cierta ética, o antiética si es el caso, pareciese que lo normal es rentar la pluma y los ojos, debo admitirlo a ésta altura quinto piso, que he hallado buenos amigos, los mejores, uno de ellos quien me hospedará éstos meses.

ver a tus amigos morir no es algo que se pueda describir facilmente, y me sigo cuestionando porqué es el camino que me llama, el riesgo en si es un predador al que ves fascinado, pero no es por lo que lo hago, ¿Ego? sé que he llegado a un nivel fotográfico que me satisface, pero no termina de llenarme el no concretar los proyectos.

el primer recuerdo que tengo de ésta ciudad es la entrada al metro supongo San Lázaro, aún no abrían las puertas, con mi madre y hermano llegamos de madrugada, supongo dormí todo el viaje. en ese entonces en Xalapa no había edificios o al menos no que yo recuerde, ninguno como los que me atraparon en ésta ciudad que se hace gris con el smog.

un monstruo que no se apaga, como el escurridizo cigarro que me quema los dedos, que se fuma y esfuma, que termina acribillado en un cenicero.

Cali

ella juega,

pero no sabe que en el lapso,

entre el aire y el piso están la vida y la muerte.

Caliope, 

corre incesante,

ingenua del terror que causa,

juega,

y en el instante que brinca 

y cae

está englobada la eternidad,

y su inocente malicia.

en cada músculo y su historia,

su necesidad,

en cada greca en sus ojos,

en cada punto de su adn, 

en sus reflejos,

en su necesidad lúdica de cazar,

está la poesía perfecta que no podría decirse jamás.

tres millones de años avalan su perfecta belleza,

su inocente malicia,

su jugar a la vida abrazando la muerte,

como una niña.

podría ser en efecto un poema,

o la musa de las musas,

o podría ser que mi gata cazando un insecto,

bailando con el tiempo,

con el viento,

cruzando el fuego de mi cigarro,

en un aquelarre maldito

y bendito,

enseñándome lo simple de la vida

vestimenta

me he descubierto desnudo,

desnudo de palabras,

en la casa que me siento a escribir éstas letras,

había un cartel que decía:

"las palabras son la vestimenta del alma"

nos hemos tejido palabras para ataviarnos,

a modo sastre,

a modo frack,

me he descubierto desnudo cada día,

tratando de vestirme en los inviernos solos.

en ésta casa,

enfrente de una hamaca y una bicicleta encadenada,

con hojas que parecen orejas de elefante,

que escuchan el clap clap, 

de las teclas.

mis dedos caen verticales,

sobre un teclado horizontal.

yo les dicto,

ellas obedecen.

quisiera que nos hiciéramos ropas mutuas,

que construyéramos lento.

sentados, 

tejiéramos nuestras nuestras palabras,

un parche aquí,

un remiendo acá,

un trozo de piel cubierta,

un asomo del corazón deshilachado,

un poco de vísceras en los argumentos,

pero siempre sentados,

formándonos.

he hecho una pausa para forjar un cigarro,

hay una escoba empolvada,

una silla con hojas de naranjo,

con los recuerdos en que acomodaba el patio,

recogía frutitas,

comía moras que reventaban como pitufos kamikaze.

he descubierto en mi necedad y tristezas la voz de un niño.

Bailar

¿porqué eres tan hermosa?

solo quiero un baile para dos,

donde la dislexia y arritmia

nos concedan esa tregua,

en la que los cuerpos,

deben tener la sincronía perfecta.

tengo ese recuerdo justo ahora,

bailamos

y por  un segundo el universo

gira alrededor.

todos los dioses nos miran complacidos.

¿cómo es que eres a medida?

hecha a mano,

delineada,

con el caos perfecto,

de las constelaciones.

podría ver el loop del universo,

podría decirle a las hilanderas

 del destino,

que me hagan inmortal,

solo por repetirlo,

podría soportar la agonía de la eternidad,

y su comienzo,

solo por verte de nuevo bailando.

ver tu rostro,

tus caderas,

ver tu pecho,

en la siniestra oscuridad

de un rizo eterno.

Antes de dormir

pensé que ese día vendría, 

vestido de colores y fiesta,

creí en las flores como protesta

y fotografié marchas de estudiantes.

era 2012,

y lo admito, 

soñaba más,

tenía una firme esperanza,

de no perder la templanza,

ahora sé que esa palabra

al igual que justicia,

son más que letras fúnebres,

institucionales.

me corrieron de la jornada estatal,

y encaré a un policía,

en una marcha de los carmelitas,

y por ser un ciclista

y me decían anarquista,

mucho antes de serlo.

como todo fan,

era crédulo e ingenuo,

desafortunadamente,

 la vida me trató mal,

y se me fue quitando lo imbécil.

aunque eso se haya escribió antes

se dice que esa falsa sensación,

de tener el control

del futuro,

era el último mal arrebatado a pandora.

no sé cómo me he hecho más pragmático,

cada día más incrédulo,

supongo que fue cuando se institucionalizó la esperanza, 

que encontré la balanza,

dejé de creer,

pero no de gritar,

no de hacer,

de no saber,

que la sucesión de esos días victoriosos,

son uno a uno,

son paso a paso.

un día creí que llegaría ese día de victoria,

de colores y fiesta,

creía en salvadores,

en redentores históricos,

y te juro que quiero tragar mis palabras.

soñé,

con amaneceres fantasma,

que nadie claudicaría,

y me quedé solo,

por no callar cuando me tapaban la boca,

cuando no cerré los ojos entre el shock.

hubo fraude en ese 2012,

no es necesario decirlo,

y he fotografiado 

y he escrito,

y he hecho poemas a las balas,

y he abrazado a los que no debían morir,

hablé de sicarios y de secretarios,

y me acosaron,

me exiliaron en mi propio pueblo.

viví hambres,

pasé las duras y las maduras,

y la he librado por poco,

por el buen amor de los muchos,

que he fotografiado desde el alma

y seguiré luchando éstas luchas,

por visibilizar oprimidos,

porque creo firme y congruente,

que lo que vale la pena,

vale la vida,

que uno cree y no es por uno,

es por dos o tres,

cuatro, cinco o seis que se ama,

que mantenerse en pie ha sido mi victoria diara.

he visto llorar y caer,

claudicar,

traicionar,

pero no he dejado de creer,

que el horizonte se alcanza.

he visto morir y matar,

me redimí de un cobarde,,

y más de una vez,

 lo he sentido todo

por defender lo que creo,

por sentir en mis gritos,

por saber que mis puños,

no se pueden mantener pendulares,

aunque llegara la seca.

he dado palabras de aliento,

he creído en la gente,

a algunos que consideré mis amigos,

me fueron dando la espalda

y sigue valiendo la pena,

por dos o tres,

por cinco o seis.

no cerré los ojos cuando tenían salitre,

cuando mis lágrimas me cerraban el pecho.

hace poco me dijeron de extrema derecha,

por no creer,

en la esperanza,

institucionalizada.

por no creer en ésta democracia.

y sigo aquí,

hablando con mis muertos para que me den consejos,

y escribo porque un día voy a morir,

la vida asciende, 

y seguro nos trasciende,

ya lo dije después de leer al buen pessoa,

que somos solo un ciclo,

y se trata de quedar bien satisfechos,

porque no quiero padres nuestros,

ni rosarios en tus manos,

deja que me abracen tiernos los gusanos,

porque no lo sé,

pero quizá después de todo,

nos volvamos a reunir,

tomemos un café,

fumemos un cigarro.

redención

¿cómo escribirle a la muerte?


es difícil poner un pie, escoger una bando, un lugar, mucho se habla de la valentía, poco de los cobardes, de esos que venderían a un ejercito entero y de los momentos tristes en que se elige serlo.

 A veces tras un paso no hay otro atrás, cuando te aferras a no caer al abismo después de encarrerarte hacia el, hay unos segundos de redención. en el aire, aunque haya agua abajo, aunque parezca inminente que no morirás, sabes que la salvación está en el abismo.

y te encarreras y llega el miedo, todos tus miedos, sabes que caerás, que no puedes evitarlo y  el pavor irreductible, irredimible que sientes cuando ves a la muerte de frente y sabes que no lo quieres  aún, pero si quieres ese instante, ese instante entre el puño y el celular del oreja de la ssp que está por caer. entre el decirle pendejo a cualquier pendejo y ver su cuchillo en la mano, sabes que la estas cagando pero no puedes desviar ya la fuerza, no lo harás.

saltas al abismo, sin saber si hay rocas abajo, si te alcanzará el aire y lo haces para demostrarte algo, que no eres el cobarde que has sido toda la vida, que puedes dejar de huir a la muerte, que eres distinto al día en que pudiste ayudar a vicente de ser brutalmente golpeado, cuando lo golpearon, morí un poco más que en el salto, morí de miedo "y una cosa es morirse de vergüenza y otra morir de miedo", es un reproche que no dejaré de hacerme vicente cayó al suelo y me quedé quieto.

ahora para demostrar que no eres el mismo que calló cuando culparon a otro de tu error, porque una cosa es temerle a la muerte y otra temerle a la vida, ahora que sabes no inculpar a otro y aguantar el baño en el anexo, entiendes que la existencia se hace pequeña en ese segundo de incertidumbre, en la que el rostro te cambia el pavor te cambia, y eliges saltar desde un puente de cemento al río o desde una plancha de cemento del que nadie más se atrevió, nueve, diez metros quizá y te pruebas caes, como kamikaze, caes y todos los puños pendulares, las veces que callaste, las veces que te dejaste vencer se redimen.

ya estaba en la quinta, un centro de rehabilitación a puertas abiertas, a pesar de ser tiempos bellos los recuerdo triste, porque sentía esa tristeza nostálgica de despedirme, de lo que sea que tenía que despedirme. Me costó despedirme mis amigos, de la lealtad que había con ellos, la complicidad la antiética formada, los códigos, las vestimentas. y es difícil escoger un bando.

en una leyenda, el dios más valeroso el más bello, debía saltar a la hoguera, sacrificarse para hacer la luz, el sol, pero ese instante en el que escuchas ese verdadero silencio en la pausa de el arrepentimiento y luego solo tu corazón. y no saltó, el dios paria el que no tenía nada que perder saltó sin dudar, o seguro que con la duda lo hace, cuando no tienes nada que perder existe un segundo de redención, de gloria en el salto, porque un enemigo sin nada que perder es el más peligroso.

"que importa la muerte si la muerte es la vida" y salté y no caí sobre rocas y me probé a la muerte y la he besé algunas veces más y los ríos matan, pero vives y pones un pie. "algunas veces pienso que no sientes miedo" me lo dijo Raúl un día, porque decidí ser un kamikaze un día, porque he sentido el silencio y el latir del pecho, porque no quiero morir, pero si espero mi redención.

kay

ésta noche le cocino a las estrellas para hablar de ti,

viene la luna camino de tortuga

y la noche es un poco azul a tu regazo,

mis brazos, 

de péndulo nocturno, 

caen sobre la nostalgia de tu ser,

arroyo lindo,

arroyo  cedro,

te hablo de insomnio y digo tu nombre,

en tu pecho viene fuerza en mar  y viento,

vienen tiempos difíciles para nacer kaylani,

llegas a la tierra,

muy a tiempo,

llegas a darme guía para enseñarte,

-y enseñarme-

un poco a la vida, 

un poco de vivir.

te espero desde el sueño y el insomnio,

te espero desde antes de nacer

tal vez no tenemos dinero, pero tenemos suerte,

tenemos tiempo,

tenemos viento

tal vez no tengas palabras cuando llegues,

y es probable que tampoco yo las tenga,

sé que no vienes a una vida muy sencilla,

a un lugar muy hospitalario,

pero aprenderás de la balanza a vivir con dignidad.

aprenderé canciones de cuna para apaciguar fantasmas, 

y los monstruos poco a poco llegarán,

pero tendrás la fuerza viento entre tu pecho

y la voluntad para volar.

tengo poco que decirte de momento,

mucho por sentir,

tu nacimiento,

cimiento,

que otorgará a la bondad.

siete letras

en siete letras cabe mi nombre,

-en ocho días-

de un enero,

quepo entero,

en siete letras 

y

un espacio.

mi poesía es como el perro apaleado

 -pero manso-

que iría a lamer tu mano,

por un trozo de caricia,

por un remanso de sonrisa.

mis venas

 -caudalosas-

 caben en cuatro de mis siete letras,

mi torrente,

mi sangre,

todo mi ADN cabe en cuatro letras,

pero siempre les veo bullendo,

en ese espacio.

mis venas caudalosas caben en tu desnudez,

en tu nombre,

tus espacios,

caben en tu vientre,

mi nombre y mi existencia,

mi experiencia y descendencia caben en tu piel.

en tus dos ojos cabe la mía alma,

en diecisiete días de un mayo solo,

el nacer tuyo embellece al mundo

y cuando te desnudas,

y me dejas beber la palabra de tus labios,

y cuando levitas

y me abrazas

y me levantas 

y me amas

y me elevas

 me enseñas: 

que puedo llegar más lejos que la estratósfera,

pero que en ese espacio infinito,

hermoso,

solo puedo respirar de tu boca.

y entonces en siete letras cabe mi nombre

en siete letras y en tu vientre

y todo tiene sentido

longstory short

-carajo! si la luna fuera menos que una compañera, y ésta azotea rala llena de castillos salidos fuera más que eso.

 bajo los pinos, como pollos resguardados del frío, ya pasamos el puente naranja de la 21 de marzo, las vías del tren están a unos pasos, unos kilometros para llegar a casa, somos una sopa fría, con ésta suerte solo falta que nos requise la poli. la lluvia cesa, pero los pantalones seguirán mojados, los calcetines, con ese craquelado negro, y los agujeros en los pulgares, seguirán mojados, la peste de ellos y el partirse de las plantas de los pies. el río fue noble, es la segunda vez que pude subir a la cima de la antena, Morfeo ladraba abajo, lo até a la malla de alambre, tardó mucho en dejar de llorar, pese a ser un sonido que me enternece, debía llegar hasta arriba, las antenas, supongo que son de repetición de televisión o eso dicen todos, arriba todo está lleno de popó,  hay aves carroñeras rondando, no nos temen, pero no se acercan, hay una mutua relación de diplomacia, en realidad siento que nos ven enternecidos, sin alas, a disposición de la gravedad tan tiernos, tan sencillos a caer. en realidad nunca quise subir, pero el grillo llevaba el toque, el último, con su costumbre de fumarlo en la cima. el grillo, tiembla, tiene la mala suerte de que sus labios se amoratan, juega con el vapor mientras sus manos se frotan, con sus guantes sin dedos, su chamarra negra de algodón con gorro, su pelo siempre con una dosis exacta de gel, es raro verle despeinado incluso cuando llueve. los pantalones se detienen con un clavo en los talones, para no pisarlos, una mezclilla ancha que tras los charcos se vuelve pesada y negra, hilos después de todo, recién me corté el pelo, siento las orejas congeladas, un corte militar que me hace sentir seguro, si no tienes ese toque de rudeza el barrio te come, puedes ser presa de cualquiera si titubeas, si perciben tu miedo, pero se me congelan las orejas y ya no tengo toque, perdí mi encendedor. el feto juega a encender cerillas, masca un chicle desde hace horas, me intriga su capacidad para mantener esa cara sospechosamente feliz que te da un par de toques. yo no puedo, es bien diverso, a veces pienso mucho, pero prefiero fumar más y dejar de pensar, la existencia es algo terrible, sería bello que todos desaparecieramos, y solo quedaran vestigios de casas, pintura que va creando carreteras de paredes por caer. no puedo respirar, hace un mes que mis primos me rompieron la nariz, fui a dar la hospital, ellos campantes, se fueron en un bocho blanco, cuando saqué a Morfeo ya estaban subiendo. sin camisa, con sangre los vatillos de mi calle, mi sangre me dejaron solo, su rostro estupefacto al verme con el pecho rojo, no hicieron nada, es terrible esa sensación de descobijo, de desprotección. el feto, saca una bacha de la manga, su risa tiene sentido. la prende con ese cálculo matemático imprescindible para no quemarse la boca, me toca el último, un cacho de nada, casi papel, mis dedos se queman, y la tiro por instinto, cae como luciérnaga al piso, grillo y feto miran, en cámara lenta, como cae, en sincronía perfecta alzan la vista a mi, no lo dicen sus bocas, pero si sus ojos "que pendejo".

me asombra mi capacidad ninja para entrar a casa, para escalar la pared, deslizarme sin ruidos abrir la ventana, perdí las llaves, en algún entrar y salir de las bolsas, de taparse la fosa nasal, inhalar echar la cabeza para atrás. esos segundos, milésimas, el corazón, las gotas de sudor, la oscuridad, las viñareal de uva, me asombra como puedo trepar. hace una hora habré vomitado la chela. después de correr al ver las luces el corazón ni madres, no vuelvo a dormir en los separos. tener que mamarme las horas hasta que mi madre vaya a verme, que se lleve a Morfeo y sentir la plancha de cemento fría fría. corrí, crucé la vía me tropecé me raspé las piernas, todo gira, no tengo la más puta idea de donde estoy, me incorporo, y mis manos con sangre se aferran a la tierra, y llega, la sensación llega, mi garganta trata de retenerlo, y siento como el sabor a vómito sale por mi nariz. un ninja te digo.

si ésta azotea rala con castillos fuera menos que un refugio al insomnio. carajo!

las paredes amarillas me toca clase en la pecera, un cuarto con tres muros, y ventanas que asoman al patio, y una puerta desde un costado. la pecera me permite ver la gardenia, viernes murió por un gato cuando lo dejé sobre la gardenia, sus plumas verdes, las incisiones en su cuello, el olor de las mañanas me recuerda a viernes, era hermoso, su frente naranja.




ésto no es lo que quiero, pero no hay más.

de ésta raza

soy de ésta raza,

de los jodidos,

de los que dentro de la casa,

cuando no nos llueve gotea.

de los que desde antes de nacer,

poseemos ya las deudas,

y que no entendemos bien de donde vienen,

donde las coronas son de espinas,

y se queman con el sol,

donde la gloria se pasa igual que la tristeza,

con unos cuantos tragos de aguardiente,

con uno pa la tierra en que florecen,

los muertos que hemos sembrado,

porque pa allá vamos y allá estaremos,

listos para descansar.

las procesiones,

 son la fina

sombra que nos cubre cuando hay viento,

acá en el silencio se nos esgrime y nos olvida,

como el rezago social yla estadística,

el vato con hambre, tiene nombre.

al que la vida se le va barata

por burlarnos de cara a la justicia,

por ser el público meta en las campañas

justicia que ésta raza.

no tiene para poder pagarla.

antes espejos y cuentitas,

ahora camisetas y banderas del color que caiga,

sor juanas con un litro de aceite,

arroz.

mientras por medio día de aplastarse en una banca,

nos de de comer,

para aceptar la sucesión de pesadillas.

nos enseñaron,

que la palabra justicia es el sinónimo de la abundancia,

la misma que nos falta,

que se nos hunde en mil espinas con la piel morena,

también tener los ojos del color de tierra,

nos aleja, de los elementos que nos faltan,

para acceder a lo necesario y más indispensable,

 así hay que vivir al día

chingarle duro,

cambiar uno,

porque así ya lo demás ya no nos falla,

ya lo dijo el cocodrilo,

 de nosotros será el reino de los suelos.

sacralizamos fiesta,

y nutrimos la indiferencia,

de la vida con la muerte.

acá, donde perro come perro,

donde las agujas pueden picarse entre ellas,

acá

solo cuando te agarran de pendejo vas y aprendes,

la raza del hoy y del mañana,

del hoy me chingan 

y mañana chingo yo.

los jodidos,

los del margen de error,

las flores en el pavimento,

en lo estéril,

los que nos quedamos con toda nuestra tierra entre las uñas

que nacimos con la cabeza abajo,

de cansancio y de hastío,

somos la servidumbre del frío,

que nos asola siempre en el desierto.

los favoritos en el alma de américa

los que hacemos una fiesta a la tragedia,

los que no nos hincamos bajo la tormenta,

ciudades y sueños

Una gitana me leía la mano, incrédulo y curioso le dejaba esbozar palabras, era un bar, o pudo serlo, qué importa si no lo era. el torrente de gente alrededor, con el rostro barrido, incinerado con la luz azul violeta y con las velas, hablaba de amor y de futuro, hablaba de males, de pasado, ¿ qué importa hablar del tiempo en un sueño?  "te van a intervenir quirúrgicamente" fue lo único en su diálogo que recuerdo, guardó el contenido en sus manos y se cubrió la frente poco después un punk me enterró un cuchillo en el brazo izquierdo, al darme cuenta que no sentía dolor, entendí que soñaba, me quedé con el ego roto, por un punk que me acuchilló en un sueño, sin poder devolverle el favor.

una cobra me mordió la espalda y la asfixié viendo sus ojos, ambos moríamos, o despertabamos, que es una forma sutil de morir.

 no me gusta sucumbir en pánico, si algo aprendí de los buenos años de las pesadillas, de despertar al borde de la muerte o ser asesinado una y otra vez, si algo aprendí de morir diez veces una noche, en cada sueño, es esa frágil entereza que se pierde con el miedo.

últimamente he soñado más seguido a mis muertos, y he soñado menos mis asesinatos, será que me hago viejo y que con ésta sentencia me doy cuenta que el tiempo en realidad me importa, más allá del presente souvenir, y del futuro, juicio inevitable que llegará, como todo buen juicio, con justicia, y equilibrio, para destrozar lo ya planteado en el confort.

no entiendo bien cómo sucede, que en mis sueños mi cuerpo es esbelto, como el de el adolescente bilioso al que le debo tantas treguas. o si no mi cuerpo si mis reflejos, que me devuelven la sonrisa segundos después de reírme, me saludan con un poco más de sarcasmo y menos alegría, esbelto, no famélico, esbelto, en mis sueños ese cuerpo posee el porte y la gracia que me aquejo no me acompaña.

sigo siendo un soñador anhelante, espectante, y hago ésta reflexión a modo de cumpleaños, la que no pude recapitular éste año, y lo hago, como suelo, como piso, como duelo, a través del insomnio y los sueños.

soñé con héctor y su soberbia, amigo descuartizado por el narco y tirado en bolsas negras en la carretera, soñé con él después de haber brincado a una espiral que me llevaba a otor y el mismo universo, soñé, que me obligaba a sentarme en la mesa y yo no podía más que cortar el llanto, claro, el muy soberbio había driblado a la muerte, y no podía entender que su sonrisa socarrona me pendejeara para hacerme sentar a comer bofe. pero al sentarme con la falta de aire al verlo vivo, solo desperté para saber que en efecto esta muerto, sin poder respirar me senté en la cama a entrecortar el llanto.

los he soñado, a Guadalupe, a Carlos, a Vicente, a Soledad, a Alex, a Ismael a Omar, Ruben, Nadia, Héctor, a Jaibo, a éste largo etcetera y etcétera. 

cuando creí que había perdido el miedo a la muerte,

ella, 

llega,

en un carnaval de rostros conocidos en un bar,

con una serpiente en su mano, 

y una balanza en la otra,

y te hace saludar a todos, 

aquellos,

que amas,

para enseñarte a seducir más a la vida.

la luz

tu consejo es de almohada,

cura de manto para el llanto,

 lágrima de ámbar,

que me enseña del amor al placer,

el placer del amor,

a tu regazo continente,

que contiene mi llanto,

y tus senos galaxias,

que detienen mi angustia,

en la noche más lúgubre.

tus senos,       

      en el éter,

 me iluminan,

atónito,

en el vacío que hay al derivar en el universo.

tus brazos,

son un arroyo que vienen de la vía láctea, 

mi cuerpo,

                  imperfecto,

ha descubierto en tus labios,

 mis dudas,

respuestas.

ondulaciones,

remolinos, 

que enraízan  constelares,

en tus ideas,

certeras,

perfectas.

mi mente de embudo,

que no solo destila palabras,

a cuentagotas.

en mis manos tengo las constelaciones,

de recorrerte de memoria,

para que llegues a la cama,

aunque no llegas,

pero en certeza,

te espero en la luz.

tarde de cuerpo

yo no sabía,

 que había cuerpos que se marchitaban antes del invierno,
y se me cayó una flor en primavera.

siempre jugué con el tiempo,

padre viento,

a esconderme de momento,

ser niño en el eterno,

etéreo-estéreo.

y mi ciudad es una isla,

donde echo raíz a mis torpes ideales,

y es un parque,

con sube y bajas,

y columpios.

yo que he visto el amanecer desde nacer,

en ésta trampa donde hay cuervos,

he tan olvidado mis abismos,

que parece que dan vuelta en semi círculos.

ahora que me llega la tarde al cuerpo,

quisiera desempolvar el desayuno,

salir pateando piedras a la escuela,

negando las labores escolares,

escaparme a la azotea,

ver la luna,

y echar a andar.

brincar la barda, 

correr de los sabuesos

porque juego con el viento y la neblina,

porque juego con el fuego,

 que viene a desaparecer y se aparece.

quisiera desenmarañar éstas inseguridades de un adulto,

no haberme roto las piernas,

envejecer con otra gracia,

no quisiera perseguir autobuses,

retar la muerte,

hoy que soy más necio y más silente,

me aislo en mi isla de los cuervos.

porque la tarde no es cuando el sol se oculta,

es cuando los cuerpos se marchitan,

y un día de nostalgia en primavera,

es como un ave relegada a la parvada a contraviento.

nostalgias

para sentirme más cerca de mi hogar,

he inventado que los rostros,

parecidos,

a los fantasmas de  mi ciudad,

son ellos en efecto.

y me he descubierto añorando más de un encuentro,

me he adaptado el calor,

he rodado en mi bicicleta,

buscando un café,

una librería,

compañía,

con quien hable de supuestos.