siempre llueve

¿si incito a las letras para que me digan algo?

y si tiento mi suerte

y pronostico el clima.

antenoche dije que llovería

y el sol se asomó,

se asomó la luna.

ayer le hablé al sol

y hoy llueve,

veo relámpagos en la  ventana,

en la oficina,

 llueve,

caen de memoria

sobre tus labios,

gotas tristes.

has expulsado un par de lágrimas al decirme tus miedos,

he tratado de darte calma,

yo que tengo la inocencia maligna del viento,

de un niño,

del tiempo,

que he depositado en éste cuerpo etéreo,

todas mis soledades.

es irónico el amor.         

y                                                                                          

                 en la oficina llueve.

anoche ardían las cobijas,

me sofocaba,

acá me falta tu calor.

quisiera darte calma,

abrazarte después del alba,

permanecer

en

cama,

no ir a trabajar.

pero llueve en la oficina

y no sé de dónde parte el autobús para la casa

viene el tiempo tortuga,

la eternidad cinco minutos,

viene niño su primera rosa,

viene tormenta y viene en calma,

y yo,

sin miedo,

solo quiero amarte despacio,

por el tiempo permanente y permisivo ,

que suele arrebatarse y me arrebata.

la casa

Te he visto desnuda,
hemos hecho el amor todo éste invierno,
cálido.

No sabía lo que era,
respetar los clavos que existían en las paredes,
abrirle la ventana al viento,
al tiempo,
al sueño.

y repoblar un cuarto.

Las escaleras lindas,
que nos llevan a los sueños,
las paredes repobladas,
hoy traje fotografías,
para ponerlos junto los dibujos,
que coloreas, pacientemente,
como coloreas la vida,
como coloreas la casa,
con solo tu presencia,
he aprendido a respetar nuestros espacios,
traje un par de fotografías,
aún no sabemos dónde colocarlas.

has escrito detrás de las máscaras,
“Home Sweet Home”
y la colgaste junto a la entrada.

hoy me regalaste una cena,
pasta y martinoli
sube cuando ya no tengas ropa,
decía en la nota,
sucio de todo el día en la calle,
subí las escaleras,
desnudo,
que me dirigen a tus brazos,
a nuestros sueños.

he escrito poemas,
Pornemas,
noemas,
pero nunca había escrito al amor desde el amor.

Hemos cocinado el futuro en la cocina,
construyendo,
antenoche,
quizá antenoche,
había un dulce olor a floripondio antes de entrar a casa,
descubrí un caracol en la puerta,
hemos abierto un nuevo mundo al colocar la llave,
poratrever,
a desnudarnos.

No hemos habitado la sala,
nuestras charlas van en la cocina,
en el cuarto,
en la cama,
caminando,
derivando en la ciudad.

Me entregas tus dilemas,
me enseñas a aprender de la palabra,
sobre la libertad y las libertades,
sobre las paradojas de cuestionar,
el idioma desde un mismo idioma.

No sabía lo que era una fotografía,
hasta que la coloqué en el cuadro,
la puse sobre el librero junto a la chimenea
y me senté a escribir.

Un sitio para habitar

Quisiera alumbrar este abismo,
Pero solo tengo un fósforo,
Y no estás en la cama.

No sé como,
Te fuiste transformando en mi casa,
Un lugar para habitar,
La cocina está fría,
Estoy sentado pensándote,
Exhausto.


Y no puedo dormir,
Y solo queda llamar tristeza a la tristeza,
Y solo me queda llamar dolor a tu ausencia
Y solo me queda amarte así,
Despacio.


Debería dormir,
Pero no puedo dibujar mis mapas,
Imantaste la brújula,
La que llevo en el pecho,
Eres mi sur desde el sur,
Mi estrella polar.

Eres mi norte.

siente

no podría calmar mi rabia,

o el ímpetu,

pero hace tiempo buscaba un sitio donde respirar.

no he bajado mi puño,

no he quitado la guardia,

no he callado la voz

y estoy reeducando mis ojos,

con ésta ceguera al vacío,

podre ver mejor.

y mis ojos no contienen llanto,

no por hoy

y mis manos no cuelgan pendulares,

y no me siento cansado,

tampoco somnoliento,

y le cedo ese incómodo asiento,

a los sueños frustrados,

para que se postren,

distantes,

ajenos.

y mi sed de justicia espera el momento,

y mis nuevos sueños sonríen

y mis letras renacen,

y no,

no tengo de aliado el silencio.

decidí no cambiar al mundo,

desde una cómoda almohada,

he parido llantos de dolor,

he escuchado el estertor secreto,

he perdido derecho sobre la soledad andariega,

que me habita aún sin reproches.

no podría perder la rabia inoportuna,

no podría esconderme en el silencio,

no podría,

quedarme a pudrir el alma,

pero estoy reeducando mis ojos,

que puedan observar con sigilo,

no con la habitual lúgubre tristeza.

mi corazón 

observa,
mis ojos bombean sangre,
mi mente siente.

lienzos

he aprendido a través de los sentidos,

he priorizado

y la danza me gusta,

y me encanta,

y me enigma,

el ver a los cuerpos volar.

he priorizado

y aprendí a leer los cuerpos,

en lo que mi dislexia no me permite hacer,

aprendí con la vista.

fui descubriendo en la vista

en mi miopía,

en mi astigmatismo.

si bien no sé bailar,

puedo leer el cuerpo,

los gestos

trato de tener tacto

y no puedo más que en ese acto

y la palabra bailar un poco.

la danza me hizo vencer miedos,

a los espacios cerrados,

a los espacios vacíos

a los espacios de libertad.

y contrario a lo que hago,

que es tomar fotos en éstas calles,

donde hay un lienzo a ser interpretado,

al contrario,

hay un sitio digno donde cohabita el ser,

que generalmente se bifurca 

entre mente y cuerpo,

en la danza.

yo trastabilleo en cada paso

y soy más hábil sobre ruedas,

que sobre éstos torpes pies,

trastabilleo en las calles,

en el lienzo.

Ella duerme

Ella,

mi Ella,

me espera en la cama.

yo aquí en la azotea,

pensando en Foucault,

en Efraín Huerta,

en la ciudad,

en cualquier ciudad,

en Nacho López.

viéndola

como una constelación,

admirado.

estoy afuera,

pensando en un mendigo,

en un break dancer,

en un semáforo,

en Benedetti,

en un hombre sin piernas,

en Milan Kundera,

en ese inteligente 

y poco lúcido hombre con gorro andino,

que me habla sobre diarios internacionales,

sobre la ébola.

pienso en girasoles,

solo el que cree en santos,

puede conocer los milagros de santos,

solo el navegante,

el astronauta,

conoce a su modo las estrellas.

debería estar contando sus lunares repartidos,

como constelaciones,

pero el "real maravilloso" me colma la mente.

me colma de rabia,

el agua destilada para curar el cáncer,

me colman los discursos,

los veo gritar apasionados en la calle,

incitando a la ignorancia,

veo todo distinto,

soy distinto,

mi Ella me hace distinto

y me dicen que ando madurando,

que tal vez me estoy tardando,

no quiero madurar aprisa,

no quiero envejecer sin risas,

no quiero colgar un trozo de un muro derribado en mi despacho,

quiero correr,

gritar,

agitar mi puño sin perder impulso,

buscar un trozo de mundo que sea justo

y luchar por ello.

pero,

debería estar construyendo caricias en la cama,

pero estoy construyendo castillos sobre nubes,

con Ella

mientras duerme y mi piel se enfría.

no entiendo bien qué me sucede

y por primera vez es importante,

pensar que es mejor acariciar la piel poesía,

que hacer poesía,

pero no,

estoy aquí postergando la poesía.

pienso en ella,

en ese cuadro hermoso,

y creo que ni mil pintores,

ni caravaggio,

ni van gogh,

ni girondo ni pessoa,

ni efraín,

ni el albañil,

ni el obrero,

podrían describirla dormida.

nada es nada,

comparado a verla con al luz tenue,

con un jarroncito de mezcal,

dos libretas,

ortega y gasset en su mano en un bar,

tan solitario en martes,

como el reflejo de aburrimiento de sus meseros

Ella,

mi Ella,

que sabe de historia

y que prefiere contarme cuentos,

entregarme el mundo,

Ella,

que es más poesía que cualquier poeta

...

..

.

y aquí,

  tenue,

pensando en la ciudad del cocodrilo,

pensando en los sicarios,

de ese imbécil secretario.

en la ciudad.

en el tiempo,

que me cae y no se siente doloroso,

como pensé eran sus látigos.

y

Ella,

me habla,

del tiempo,

de reconstruirme

y me cuestiona sutilmente

y me somete de forma tan delicada,

y si me mira soy poesía,

soy constelación,

soy astronauta y creo en santos,

creo en libros y abstracciones,

abducciones,

reencarnaciones.

y creo,

tenue,

con mi cigarro en mano,

con la compatibilidad de nuestros defectos,

y 

creo

...

..

.

Calentar la cena

Planeo,

hago planos,

mapas,

constelaciones.

cómo no ser navegante en tu cintura,

parlante a tu carisma,

¿cómo?

percibo tu miedo

y entiendo,

no pretendo venderte rosas sin espinas,

para cruzar fronteras hay que cruzar algunas alambradas,

nadie sale ileso en ésto del amor,

percibo tu miedo estadístico,

y has visto mis más lúgubres defectos,

y te amo tanto que incluso ellos se negaron a perderte.

pero planeo contigo

hago planes contigo,

hago mapas y constelaciones,

los trazo y cuento,

contigo,

navego

y me enredo liana entre tu pelo,

en tu piel,

que suelta granos de azúcar

y como no endulzar la vida contigo,

cómo no planear la vida contigo,

¿volar? 

contigo

no te arrebataré el miedo de un tirón,

no puedo,

pero puedo darte un par de mis certezas,

que vienen desde mis virtudes.

lo cierto es que he caído muchas veces,

en muchas pesadillas,

en muchas preguntas sobre la realidad.

y eres la mejor respuesta,

el mejor paracaídas,

el mejor sueño,

la más bella realidad posible.

he forjado contigo la palabra,

soy tuyo 

y aunque aún no te da calma,

siento y sé que yo soy tu escafandra,

para no ahogar a ratos

y eso a mi me da sentido,

y para mi,

lo que le da sentido a la vida,

no vale la pena,

vale la risa.

he forjado contigo mi palabra,

y te advierto

mi lealtad,

te advierto amor,

te advierto mi fragilidad,

te advierto que soy un aferrado,

que desvencijado y todo así te amo.

te advierto amor,

dormir abrazados hasta no sentir mi brazo,

te aseguro risas,

y que soy un guarro a la menor provocación...

sigo planeando,

ahora por calentar la cena,

que es casi momento de que llegues a la casa

y creo que hay que ser prácticos,

seguir construyendo es calentar la cena

hoy que cumplo 30 años (long version)

Hoy que cumplo treinta años

(solo por joder a Fernando, un suicida que no conocí)




no engalanaré mi muerte ni mi nacimiento, se me han escapado ambas fechas en el olvido somnoliento de una sobredosis muy culera, la de la realidad.

Ni las cincuenta y cinco pastillas o una congestión alcoholica, la pálida diarreica en una playa de cancún, las monas de guayaba (sin guayaba) en una piquera de la revo, unas latas de piedra casi sin piedra, tampoco la buena planta que sonríe a la muerte y ver el espejo, o el pazón de coca de la más chafa que el dinero puede comprar, (porque para todo lo demás existe master card)  han podido sobrepasar a éstos casi nueve años de abstinencia, no engalanaré esas dos fechas el nacimiento y la muerte,  la neta es que después de un tren de carga en su lomo con tres porros de la más chingona melaza o subir a la antena, 150 metros de caía libre para ese maldito buen litro de pulque que en paz descanse ni reirle a un revolver ni reñirle a unas cuchilladas o una escuadra, un choque a 140, después ser a cosa de nada prensado por un autobus en la bicicleta de sobrevivir a la muerte ajena, lejana, cercana, después de todas esas mierdas que uno pasa y sobrepasa, también a lo que no pasa o lo que pesa y sobre todo a esa levedad. a esas sabias malas decisiones que no tomé, ese carro volcado al que no subí, ese amorío al que le dije no, unas peleas chiquitas y  unas campales lluvias de piedras.
 no engalanaré esas dos fechas, el nacimiento y la muerte, la diferencia que ostento y para muchos es que yo llegué muerto a éste cuerpo y a pesar de muchos, no nací cuando dejé de meterme hasta varitas de incienso por el culo. pero gracias a la academia, gracias a la lupita por esa rola, a la chona a mi amá y la bola de chuntaros, satrapas, oligarquicas mágicas y empoderadas personas, con las que he compartido la vida es que estoy vivo.

así pues nací cuando le di sentido a la vida, si decidí nacer.


morí nihilista, ojo triste, voz quedita, morí bien puto kamikaze y fui echando cada una de las virtudes infantiles directito a la chingada

y me enorgullece.

 me jodí y jodí lo que pude, pero hoy y desde hace tiempo es bien distinto.


hace poco que encontré a mi compañera, que me ha sido paciente en mis renaceres y en éstos treinta años críticos que ahora llegados hasta se ven bonitos.

no todo fueron malas decisiones, sigo vivo y sigo sobrio, no estoy (o creo que no estoy) en un manicomio con un hilote de baba valiendo verga (si esperé mucho para decir esa palabra,"Verga")

me he aislado mucho el último periodo y he pensado en los logros que he negado también he pensado mucho en las cosas que me hacen feliz, la resistencia, ser digno, amar a mi hijo, ver a mi madre a los ojos, tener un hermano, que amo y respeto, una hermana, que por más distante más amada.

tengo un sentimiento de amor innegable de muchos y muchas personas a las que les hago reciproco ese sentir.


tampoco es pretencioso decirlo, me he hecho de varios enemigos y es justo tenerlos ya sea por mi boca o por mi puño, ya sea en alto o en alguna nariz.  sé, que de entre ellos varios me respetan, también sé que por ese respeto mutuo sigo vivo, agradezco esa dignidad, rebelde.

entendí mucho de la poesía, de la ironía, de las imágenes y la verdad es que tener personas que me cuestionan desde cerca me ha hecho perder certezas para tener preguntas y creo que como un niño (que considero el estado más puro de la anarquía) es la mejor forma de seguir en el mundo, en el rumbo.

sé que la sensibilidad y la fuerza pueden ir de la mano, sin ser contrarias, entendí con ella (Mi Ella, la que encontré y me encontró, mi compañera) que si no es el amor un medio, un camino, un lugar no es posible construir (y derribar).




así que éste cuerpo cucho, maltrecho, jodido, radiante, cumple 30 años y lo único que puedo pedir es que me ayuden a decir salud no sin antes de manera gallarda invitarlos a todos que vayan y rechinguen a la recontrareputa industrial ganadera gonorrienta agrícola majestuosa puta madre de éste estúpido monopolio oligarca injusto que nos hace la vida imposible.

con mi taza de café,
Salud.

no sé

no sé si es una diosa

la muerte 

o un orgasmo,

pero era una sensación equivalente.

mestizo de sangre negra

soy mestizo de ciudad,

nací,

creyendo,

 que soy hijo,

 de perpetrador y perpetrado,

que soy hijo de una violación.

hijo odiado.

nací con la piel vainilla,

sin los ojos color tierra,

despatriado de costumbres,

soy mestizo,

de ciudad 

y nací creyendo que no tengo raíces.

pero tengo en mi conflicto identidad,

y he buscado,

en tribus urbanas,

en montañas,

quién soy, adónde pertenezco,

qué lucha es mi lucha,

por qué injusticia vale la pena luchar.

no nací en comunión con territorio,

porque no tengo territorio,

desde nacer fui despojado,

porque me enseñaron 

a ser hijo del perpetrador y perpetrado,

en conflicto con la piel vainilla,

con mis ojos que no son del color de la tierra,

porque nací sin tierra y sin costumbres,

pero nací luchando.

he negado al invasor que traigo en sangre,

me enseñaron a odiar esa carne de mi carne,

he negado mi raíz también de tierra,

mi espíritu no sabe de dónde viene.

soy mestizo simbólicamente, 

porque no hay un anarcómetro en el vientre,

por eso elijo en éstas letras jugarme una balanza,

autonomía y desmembranza,

porque hay amor por éste mundo,

decido que mi sangre es negra,
 de esperanza.

soy mestizo de ciudad,
que no entiende bien la territorialidad,
para hacer comunidad,
en procesos de autonomía,
soy mestizo sangre negra,
que busca horizontes y templanza.

Construyendo

he pasado nueve horas manejando,

y he visto en las líneas del horizonte tus ojos,

en cada curva tu cintura,

llevo nueve horas en ti.

he podido hablar

...

..

.

he pasado una gama cromática emocional,

me he juzgado,

fuerte,

me he enjuiciado severo

y me he descubierto,

me he desnudado de los pensamientos más honestos.

de los más ridículos,

los más vergonzosos,

los más alegres,

los más felices,

los más tristes y contradictorios,

te he visto con mis ojos

y como no querer verte con ellos,

con otros.

he visto por primera vez el futuro

si el miedo había sido construirlo,

ahora lo es pensar en derribarlo.

nueve horas en carretera,

nueve horas en ti.

he visto desdoblarse el tiempo ante mi,

un café,

un cigarro,

otro café,

taurina,

música,

líneas de tu cintura

he deconstruido el amor,

horizonte en tus ojos

y me voy reconstruyendo lento,

nueve horas.

en la ventosa sentí tu respiración en mi pecho,

tus manos frías calentando mi alma,

me vi ausente,

me vi en miedos,

en una visión ajena a ratos,

me vi existiendo,

contigo,

sin ti,

pese a ti,

pese a mi

y la peor realidad posible,

dentro de las posibles es tu ausencia.

te he visto bailando,

encendiendo un cigarro,

cuestionando,

he visto tu pecho en mis manos,

tu boca,

el orgasmo,

te he visto escribiendo un cuento,

te he visto concretar ideas,

te he visto no huir,

quedarte,

con mis inseguridades

y mis sensiblerías.

te he visto bailando

...

..

.

y me he visto bailando,

encendiendo un cigarro,

respondiendo,

he visto en mis manos tus pechos,

mi boca,

mi orgasmo,

me he visto leyéndote poema,

me has visto no como el crucigrama,

me viste huir,

no me viste voltear,

seguirte.

nueve horas

...

..

.

nueve,

cada una distinta a la otra,

me han visto compasivo,

regalando el corazón como una rosa,

y me he visto permisivo un poco.

he visto en e horizonte tus ojos

y solo me he visto nueve horas,

construyendo contigo.

todo está bien.

 sensible,

es de esos días, 

que el viento te toca,

y no puedes más que sentir 

en cada poro 

su temperatura.

he sentido el viento

y me ha hecho recordar 

que me han intentado apresar,

entre las manos,

hoy es distinto

me respiras,

me contengo adentro,

me respiras, el viento me toca

y no puedo más que sentir,

 en cada poro tu temperatura.

estabas lejos,

al otro extremo de la cama

y sentí un océano,

una galaxia.

musitaste palabras dormida

y el invierno cayó,

un nombre,

una negación,

moviste mi pierna,

una eternidad en una galaxia lejana,

en ese otro extremo de la cama,

 ahí acostado en una luna de hielo,

una luna de saturno,

te vi,

 pasar,

pedí un deseo fugaz.

creo que el universo es benévolo,

he pensado que eres un sueño,

un espejismo,

que no existes,

que solo mi mente te produce fantasía,

y eres la mejor fantasía.

pedí un deseo.

gélido,

ártico,

me escupí del universo,

salí del cuarto,

fumé un cigarro,

apagué el calentador de agua,

regresé a la cama.

te inquietaste,

estabas cayendo,

cruzaste el océano,

esa galaxia,

la pesadilla te regresó llorando,

me abrazaste.

es de esos días,

que el viento te toca

y no puedes más que sentir en cada poro,

y las constelaciones se saturan,

y tu cuerpo está en el mío,

y quisiera morderte

comerte.

un deseo.

me abrazas,

caes de la pesadilla y me abrazas,

caes a mi pecho

me abrazas

y es como si me agarraras,

desde la luna,

al espacio,

caes en mi pecho

y me salvas,

yo era el que estaba cayendo,

solo,

a derivar al universo.

con un te amo

me regresas al cuerpo,

a la cama.

ando sensible,

y tu respiración

tu viento me toca

y no puedo más que sentir en cada poro

tu temperatura,

y de la nada,

todo está bien.

casa

necesito tus ojos,

tu voz,

y todo lo eres,

ven,

yo necesito de ti,

quiero de ti,

anhelo de.

y soy frágil

ven, 

yo necesito tu voz,

eres mi guía para sentirme en casa.

tigre niño

al tigre niño le gustan las serpientes,

el arte de aprender,

dice mucho cuando calla,

siempre trato de descifrar sus silencios,

hoy jugamos ajedrez,

tiramos un par de guantazos en el aire,

viajamos en el corcel gris metal,

escuchamos música.

al tigre niño le gustan las serpientes,

lo veo volar ya no en mis brazos,

cambia lento,

admiro del tiempo ver mis ojos en los suyos.

yo necesito su canto,

fue la guía para salir del laberinto.

lo percibo sereno,

como una ciudad que espera la tormenta,

le ha tocado la vida complicada,

por eso aprendo a mantener el temple,

lo único que puedo otorgarle,

es la fuerza viento que presiento,

vendrá a hacerle suficiente falta.

al tigre niño le gustan las serpientes

y observa.

de los cuerpos

 me has reconstruido con tus manos,

desde el nacimiento a la muerte,

tus pequeñas manos
de forma antagónica,

cargan lo infinito de mi  uni-verso.

si hay una idea infranqueable,

intransgredible, 

en un ser,

es la idea de la muerte,
la reconstruyes con la idea somnolienta,
y la mayor esperanza de verte.

me has reconstruido,

invitándome a tu sonrisa,

como quien deja la puerta abierta dejándote pasar.

he sido navegante al desapego,

irrumpiendo mundos,

transgrediendo cuerpos,

acuerdos.

y tu,

así,

sencilla,

me reconstruyes estigmas,

paradigmas,

desde los sueños,
los años

la vida,
la suerte,

la muerte

es imposible no querer estar en ti,

el querer fusionarse como plastilina a tu alma,

a tu cuerpo,

entrar por tu sonrisa y ver la impasible tranquilidad del mar,

es imposible no quererlo,

por eso entiendo más que nadie lo que pasa.

me he descubierto,

despavorido,

muerto de pánico,
afónico,

metiendo el freno,
echando la carreta para atrás,

cuestionando qué es lo qué ves en mi,

porqué decides estar con la impasividad del viento

y no he sabido responderme,

pero abres la boca

enseñas tus dientes,

 entrecortas sonidos

y solo entiendo que me dejas la puerta abierta.

 traté de cautivar tu risa,

tal cual,

cautivar.

no entendí 

que era la invitación a fusionar nuestros mundos,

me engalané de orden,

para que no vieras éste caos intravenoso del que estoy hecho.

éste humo que a veces siento,

ésta nulidad a la que me he aunado,

a los cartas y azares a los que uno juega

mientras espera a que pase la electricidad de una tormenta.

mi mente se rebeló,

me desquicié,

morí mil veces cada latido

y el corazón latía más rápido,

trepidando,

galopando,

previendo el abismo,

como los condenados a muerte,

que se niegan

y niegan

el tunel que deben pasar para llegar a la horca,

esta muerte lenta
de no entrar en tu risa,
y lo escribo porque debo recordarlo,
para no morir mil veces en los latidos ausentes.

¿cómo no querer estar en ti?

¿cómo un semidios no podría tener miedo?
el niño tonto que busca la inmortalidad,
se ha topado con otra idea,
de lo que es la muerte.

he corrido,

con suerte buena y mala mezclada,

he vivido 

y nadie podrá negarlo,

he muerto,

y nunca lo negaré,
pero
¿cómo tirar el miedo?
no sé,
no lo sé.
...
..
.



entiendo su porqué,
y no sé cómo tirarlo,
empiezo a entender cuando me llega,
entiendo que
siendo motor de no perderte,
ese miedo casi te pierde,
y me pierde.


y aquí estoy,
soltando mi miedo,
para entrar en tu risa,
esperando
 que despiertes,
para hacer de los cuerpos amor.

deriva

hay muchos matices en tu ausencia,

tonos tan tristes que me siguen en la calle,

arrastrando la mirada con los tenis,

no me gusta abrir los ojos,

sacar la cámara no tiene sentido,

escribir no tiene sentido,

respirar no huele,

comer no sabe,

vivir no vive.

el mundo es gris sin tu sonrisa, 

es la brisa que hace soportables mis infiernos,

no quiero piel sin piel,

pertenezco a mi memoria táctil,

a mi poco grácil forma de amarte,

hay tantos matices de éste miedo,

con mi inseguridad 

patológica,

no sentir la caricia de tus ojos,

me provoca una repulsión en el espejo,

de ese monstruo tétrico que no me gusta que se escape.

no entiendo como se conjuga tu bella inteligencia,

como versan perfecto,

tu palabra y tu cintura,

a veces dices frío y entiendo lo que es ser ártico,

solo basta un exhalar para estar desnudos en la playa.

me perdí viajando,

con la noción de que uno es del lecho que construye,

me perdí 

perdiéndote de vista,

y que la vida es

por dos o tres que uno ama,

te perdí de tan perdido.

me perdí 

ausente,

me perdí en miedo por sentirte tanto,

he vivido la vida solo y en lo oscuro,

tanto que no supe que hacer al descubrir la luz.

al caminar deslumbras al tiempo,

lo pausas,

solo basta tu presencia para que yo sepa que existo,

y tu ausencia para que eso ya jamas haya sido algo.

¿¡eres/quieres ser mi puerto?

solo concibo derivar contigo

las estatuitas de sal

No mires atrás,

ahí no está tu destino querido lot.

es noche y tengo frío,

mis dedos se congelan,

mi gata se lame las patas,

se embeleza.

y
 yo
 tengo frío.

me dirijo al exilio,

de los hombres y de los nombres,
me muevo naxos,
la isla del olvido,
me voy a la cama sola,

al abismo fúnebre que es el silencio,

al único acto de magia que conozco,

que es perfecto,

prestidigitación,

para la desaparición.


me llevo mis preguntas y mis dudas,
recojo el casco,
el ajedréz,
la camisa,
me llevo una sonrisa de otoño,
una charla de azotea,
una luna que por más grande es más pequeña,
una desesperanza,
me voy mentando madres,
escupiendo al piso,
chocando hombros,
me voy pues,
con el final del verano,
con mi silencio.


me voy preparando maleta,
recordando que la casa es un acuerdo,

cansado de las replicas y las explicaciones,
me voy a la chingada.


no mires atrás lot,
no te conviertas en sal.

carta

Para mi es difícil no querer explorar el mundo, he sido muy curioso desde siempre, de niño con tu tío íbamos a todo sitio jugando a los exploradores, subíamos trepábamos, corríamos, imaginábamos mucho, he perdido algo de el espíritu de la imaginación, pero no del instinto explorador.  En cada viaje hallas cosas nuevas, viajo sin esperar algo específico, pero las charlas en la carretera y las personas que encuentras te dan muchas experiencias, a veces no tan agradables, muchas veces si, es una balanza.

Me gusta ir a las montañas, por alguna extraña razón me gusta ver esos paisajes. la fotografía es a veces un pretexto para encontrar lo majestuoso de éste mundo, para conocerlo desde donde soy, algún día espero poder contarte de éstos viajes y contarte de éstas fotos que he tomado, para mi es importante, creo que solo puedo darte la experiencia que he vivido y de alguna forma creo que te servirá.

Cada sitio adónde voy te llevo conmigo, te pienso, me cuido mucho, manejo prudente. Te pienso y sé que muchos lugares te parecerían aburridos en éste punto de tu vida, y entiendo que las preferencias que tienes van acorde a tu edad, siempre te llevo conmigo, porque tu eres el lugar adónde siempre quiero regresar, me recuerdas que tengo un hogar, que es importante tenerlo, ser parte de ti es de las cosas más importantes en mi vida.

He aprendido mucho de mí en cada viaje, en cada fotografía, mucho tiempo no pude viajar, algo en mi me impedía salir de mi zona de confort, hace poco más de un año entendí que esa limitación me hacía perder mucho de lo que me gusta ser participe, siempre que me siento mal busco tomar mi mochila y encontrarme en el camino.

La naturaleza humana es migrante, recorrer los paisajes y encontrar. Por eso me molesta cuando se habla de los migrantes y se les llama ilegales, las aves tienen derecho de viajar al sur incluso sin conocerlo, nosotros tenemos derecho a cruzar esas líneas imaginarias y desconocerlas, he encontrado la posibilidad de la posibilidad en el camino, la poesía que me habita, lo poco o mucho que llevo conmigo me sirve para sentir en cada sitio un trozo de mi.

Te amo Balam.

Cataratas

enamorando a las hambrunas,

aviones de papel,

dragones de terracota,

laberintos y minotauros,

ojos vendados,

glaucoma.

 la balanza desigual de la justicia,

una canción de cuna que te hace llorar,

futuros negados,

fruta podrida sobre el pasto,

que las personas rectas sigan rectilíneas

y las personas curvas sean montañas de cintura,

con el paisaje que tétrico de mi retina,

espejos que gritan como en sueños,

rosa de los vientos,

brújula imantada,

propongo una mirada.

la vida sucesión de olvidos,

polvo,

lithium y óxido de plomo,

el óxido de abandono.

esperanza de espera fantasma,

acción de paz,

paz-ciencia

...

..

.

abrir la posibilidad,

de la posibilidad,

ha desaparecido otra chica,

han tirado más balas por la paz,

han dicho más palabras por la misma.

he sido práctico y he golpeado,

con la resistencia irónica,

de extremos que al final se tocan.

lancé aviones de papel al abismo,

botellas con cartas en el mar,

hice del silencio,

lo que los flores a la primavera,

perdí el rumbo,

dejé de lanzar piedras,

bajo las nubes escondido,

robé mapas del camino,

la humedad hizo caer mis escuadrones

invencibles,

invisibles,

y ya no puedo 

pero he dejado de andar.

Que lástima

Que lástima

 Que no a tenga los medios comprados

Y los recursos para tomar esas fotos,

De esa gran guerra importante,

Que llevará democracia,

A ese otro lado del valle,

Que no esté documentando,

Con mi garrafa en la mano,

Sobre  la sed y esa hambre,

De ese país pequeñito del que no recuerdo su nombre,

Que lástima

Que solo tenga el recurso

 para tomar éstas fotos,

de cosas no más importantes,

Como lo son éstas calles,

De Ésta sed

misma hambre,

Que lástima.

Que deba dedicar mi mirada,

A esa anciana que carga,

Un poco de fruta en sus bolsas rotas

 De propaganda política.

Qué lástima.

Que mal,

Solo puedo proponer mi mirada a esas cosas sencillas,

Consideradas indignas por ya no ser importantes,

Como la niña en limosna,

O el señor de la calle que es no más importante

Que ese político,

Gigante,

Candidato a un gran puesto,

Que mal,

Solo ponerle mirada

A aquél grande puesto de carne,

Con un ser desconfiado,

Con sus arrugas y canas,

Que no usa crema y gomina,

Como el señor candidato.

Que lástima,

Que deba dedicarme a otras cosas sencillas,

Que no impactan, 

De éste capital desigual.

Que lastima de astilla,

La que me obliga a ver noticieros,

Comprar otros sueños,

Que a mi no me hacen feliz.

Minos

tengo un minotauro entre mis brazos,

quebrado y en pedazos,

lo abrazo:

violenta-mente.

puedo enfrentar en sacrificio la embestida,

mira la ira de contenida de su frente,

contenedor continente.

 brazos, 

cuerpo de hombre,

 y el instinto irracional de ser cautivo,

desbocado,

con el canto afónico de un digno toro.

es difícil abrazar a un minotauro,

entrar al laberinto,

perderse.

te contaré,
 sin atisbo en convencerte.
que tengo a un minotauro entre mis brazos,
quebrado y en pedazos,
lo abrazo lenta
y violenta-mente.

te contaré pues,
que es difícil abrazarlo,
que suele bramar en paranoia,
que cualquier atisbo de victoria,
muere con tu muerte-laberinto.

yo no quiero matar al minotauro,

parte irracional,

yo no quiero salir del laberinto,

bebe mi piel,

sed de la carne,

yo si quiero alimentar al minotauro,

sed de otro ser,

suerte de muerte.

¿Qué culpa tiene en tener sed el minotauro?

de ser un hijo bastardo de los dioses.

Salsa de Tomate

he escuchado del frío en primavera,

pero hoy siento calor casi en invierno

y no estoy preparado.

preparando,

lo que me enseñaste a cocinar hace unos días,

te explico,

que estás presente,

soy inclusivo contigo en tu ausencia,

no estoy hecho para coexistir todo el tiempo

y me cuesta decirte que te quiero

así, 

a mi modo,

aunque hoy no quería verte.

le he añadido un par de cosas a la receta,

un poco de atún por ejemplo,

cambié el queso,

y le puse ajo,

aunque ese no me gusta,

pero me sabe rico a tu compañía,

aunque hoy realmente no quería verte,

estás cerca

tal vez tampoco entiendo.

no quiero robar tu tiempo,

la vida es eterna en cinco minutos,

también pretendo respetes mis eternidades,

no quiero que haya guerras en la cocina.

mis padres arrojaban los platos,

vi esos huevos a la mexicana estrellarse,

olímpicos,

en la ventana.

así aprendí de la cocina el arte de la guerra fría

y como tratado de paz empecé a comer solo,

recuerdo a "juguete",

gato pinto que desde su primer día en casa,

jaló su comida abajo del sillón para no ser molestado,

en ese enigma,

descubrí el mayor tratado de paz 

interior,

cenar

solo.

como todo adicto,

tóxico,

he aprendido a sustituir cosas en las recetas,

en su momento coca y bicicleta,

marihuana y cerveza,

después café con cigarro,

y así.

cocí diferente la cebolla,

igual machaqué los tomates,

solo una pizca de sal. 

tal vez no entiendas bien que no estoy preparado,

pero sigo preparándote la cena,

aunque hoy no quiero que cenes conmigo,

veo la guerra fría preparándose en la casa,

no quiero ser quien prepare la salsa,

tampoco el que rompa las ventanas,

no quiero huir por costumbre al drama,

me asustan mucho esas tristes despedidas,

en que no entiendo qué ingrediente falta a la mesa,

no quiero que vengas aunque preparé la cena,

por hoy así está bien pensar en ti.

Caperuzas

el lobo es un caos,

apenas se lame las heridas para despertar,

la caperuza,

acomoda en su canasto,

desde las frutas hasta las memorias,

en cada rincón,

sabe organizar la alegría azul,

contrastante.  

él,

se lame por costumbre,

despierta con desgana,

de ser condena el exilio a su manada,

viejo-joven estepario,

bebe por costumbre,

fuma por costumbre,

vive por costumbre.

el abrevadero,

para ella,

que se sabía con la gracia del mundo,

con la inteligencia ingenua del mundo,

con el amor inexplorado del mundo,

el abrevadero y su reflejo,

del mundo.

la niña,

 en su reflejo,

podía ver el curvilíneo desdoblamiento de la tierra,

pero solo era un ojo,

fascinado.

ella se sabe frágil,

él camina herido por costumbre,

"y cuídate de los lobos"

fue la última sentencia de la abuela a Eris.

y puedo caminar solo en las estepas,

beber de manantial,

abrevadero fantasma,

sed de animal.

hay una simbiosis,

Mortal    

  entre caperucita y el lobo,

quizá la más auténtica.

la niña,

fascinada en su reflejo,

podía ver la curva del mundo,

pero era solo un ojo,

él,

   estupefacto.

pudo teñirse de sangre la caperuza,

no lo sé.

existo

existo,

porque no hay página en blanco,

y siento el viento,

por el frío que me cala,

por el humo,

la brasa.

existo,

sobre la huella blanda de los que me preceden,

de sus historias,

pese a ellos,

en su contra,

existo,

en contra de los que existirán.

existo con la palabra,

con todo lo que significa y lo que no puede significar,

éste lenguaje pobre,

con la mente enana,

como un uroboros,

en un cuerpo frágil,

en pensamiento.

existo,

con la razón y locura,

con la paradoja,

la ironía de la vida.

existo pese a mi.