re cortex

 corte

hacer del miedo una escalera.

Pessoa

he caminado la mayoría de mi vida sin cuestionarme los motivos para andar, aunque cada día se hacen más claros, pero a veces siento que pierdo la voluntad.

Mis días las  últimas semanas se han hecho de rutinas nuevas, que no terminan de acomodarse, vino kai, se fue pronto, y a veces pronto es muy tarde para decir que con poco basta para aceptar que por hoy, es así.  Vino la peste, vino la plaga, secó la llaga y dejó un olor a pollos muertos, ya eran más de treinta, pero un virus llegó a hacer de lo que fue mis despertares indistintos por el cacaraquear de gallinas, un cementerio de silencios y es curioso, me costó asimilar cada mañana en que quería ir a gritarles a los gallos antes del alba en venganza, me dejaron tanto silencio. bastante y jodidamente irónico. tuve un viaje a Oaxaca, el más raro de mis viajes, y bien me di cuenta que las certezas con las que me he hecho el último periodo me impidieron disfrutarlo, porque en realidad no fue distinto a los demás viajes, siempre en el margen de error, a una pizca de salir raspado de por vida, y ahora que es distinto, simplemente no me habitué. Moshan que acaba de mudarse, nuevamente y más definitivamente, adoptó a un francés, no era mal tipo, solo un poco irrinante, Azucena me ha ayudado con Mila, quien ya se habituó bien a la casa, la misma que debo dejar, después de habitarla casi dos años, en menos de un mes. mi madre está sana y eso por hoy me importa, más que nunca. retomé el ejercicio y empecé a ir a un gimnasio, me gusta ver gente en medio del esfuerzo y Raúl me ha llevado a reconocerme, en terapia han habido avances para mantenerme estable, pero aún hay días aciagos en los qué ahora que retomo la soledad me cuesta volver a adaptarme a ella. con Balam han habido muchos logros importantes, que son las trivialidades como siempre donde he sentido que radican las cosas importantes. así que van los días, de pasar por él en las mañanas para asistir a su clase de ciclismo, aún veo cómo destesta a lmundo los primeros minutos despúes de despertar, pero hemos comulgado el silencio, mutuo acompasado de camino a su clase con rock, mucho rock. desde tool, mettallica, marylin manson mötley Crüe etc. 

había estado pensando de forma profunda, dar una asertiva cátedra sobre lo que es tener miedo, porque si bien a Balam no le cuesta subir, bajar aún le atemoriza, yo aprendí a ser un kamikaze, porque resultó que entre mis amigos todos lo éramos, y en mi retorcida idea de lo que es ser un hombre tenía muy idealizada la búsqueda de la ausencia del miedo, cuando lo real es que siempre tuve pavor a la vida, y por eso siempre busqué la muerte, ese navegar se hizo costumbre, pero hoy, entiendo que no es un camino fácil el de buscar que el temor no limite a las experiencias, aunque si mantiene a salvo y guarda para mentenerse en otros buenos momentos. lo cierto es que Balam me ha enseñado más y cada día más sobre la entrega y me cuestiono cómo mostrarle lo que a mi me ha costado en dolores el hacerme tolerante a la frustración, porque si bien ésta sabotea, también puede ser gran maestra. he comulgado con éstos árboles, y éstas frutas, con los erizos y las rosas, los colibríes, la jamaica, con la ausencia de las gallinas y los gallos, y ahora, tengo tres patos. he encontrado a algunos amigos en el camino, de regreso a la vida. y resulta que estoy contento, en unos días haremos el primer viaje en carretera sobre las bicicletas, y el proyecto de recorrer medio país sigue en pie, así que debo ajustar la latitud de mi sonrisa, la horizontalidad de mis ojos, la carencia de enojos, y dedicarme. extraño a Kai, 

la vida sigue siendo bella, pero me falta sal, azúcar, tiempo al tiempo, paciencia, constancia, resiliencia.

cosa rara pensar que quiero forjar un ser independiente fomentando su criterio y su carácter para ser autónomo, y mientras se aleja en su bicicleta, solo quiero sostener eternamente su mano de tres años dormida sobre mi mano. 

diciembre  casi.

 la vida es ese relámpago fantasma que tratamos de ver cuando ya hemos cerrado los ojos, se va rápido.

a veces me quito el reloj, para no ver la medida del tiempo.

soy una hoja que cae a la que atraviesa el viento.

corte A

 me siento a escribir éste texto, solo con la intención de escribir, acabo de llegar de andar en bici, 25 kilometros más o menos, éste mes ha sido peculiar, he perdido disciplina, y si bien estoy buscando hacerme de costumbres sanas y resanar así los malos hábitos que viví por muchos años, sé que la disciplina al menos para mi es un lugar utópico, porque lo siento que existe en idea, porque siempre parece estar un poco más allá. me siento a escribir pensando, en las buenas y malas decisiones recientes, anoche Mila se comió un micrófono para la cámara, y si bien es una perra bebé, bien se pudo evitar. las travesías de Mila éste mes han sido intensas, se le señaló de matar un pollo y en éstas tierras cercanas al bosque, eso amerita pena capital. se logró deslindar dicha responsabilidad. así que parte de éste mes me he dedicado a limpiar cacas y trapear pipís, si bien sabía que era parte del proceso con Mila, no pensé que haría tanto desmadre. el frío llega, y llega el viento. el año pasado el viento de octubre llegó antes que éste, hubo eclipse  que fue aún más eclipsado por las nubes, las cosas han ido fluyendo con el paso del río, que a veces se hace ligero y se seca con el calor, y otras veces se desborda impredecible el estómago del río habla, y empieza a tronar, como una tormenta, pero son las rocas que avisan su creciente. hay buenas noticias de cambios drásticos que si bien son benéficos, me cambian las ideas de las rutinas, se rentará la casa que hoy estoy habitando, y tengo un dejo de nostalgia de otoño, me hablo por el sitio amable, me muevo cerca y no tendré que limpiar tanto, los días de la rutina de barrer incesante una casa casi vacía se ven próximos a finalizar, y toca despoblar lo poblado, reacomodar, soñar con las mismas cosas en nuevos lugares, pensar que no veré a Balam sentado en la mecedora sobre el balcón mordiendo una uña y viendo la lluvia, cuando kai venga será distinto. Pero pienso, aunque la conformación de las tradiciones tengan cambios, tengo un lugar al que llamar hogar, y es mi familia nucléica, con quienes he aprendido en éste lugar, a crecer. por eso pese a la sensación, en realidad, todo está bien.

Yau me dijo que había una escuela de ciclismo en relativa cercanía a la casa, y bien emprendí el viaje en bicicleta con mis manos cargadas de ilusiones, porque bien, la vida es contrastante, pedí informes, después fuimos Balam y yo, le gustó, creo que es importante, para mi recalcar varias cosas sobre ésto, a la edad que tiene hoy Balam yo había ya emprendido un sinnumero de actividades de las cuales siempre sentía un reproche, por mi falta de, disciplina, de constancia, si bien algunas me han marcado más que otras, ahora considero que fue bastante bueno haber tenido las oportunidades que tuve, ahora ya no los veo cómo fracasos, los veo con agradecimiento por la formación que me dieron, de todas ellas la que más me tocó fue Karate Do, de la cual ha venido aunque mi silente, si muy constante fascinación por la cultura Japonesa. las cosas con Balam han mejorado, y entiendo muchas cosas alrededor, que giran, que circundan sin yo poder incidir en ellas, así que hago lo que me corresponde, he dejado de cargarme de pensamientos en la deuda que tengo con él, y me he concentrado en mostrarle mi forma de ver la vida, me hace sentir orgulloso, cada día que lo veo y en cómo asume la existencia en la difícil etapa de la pubertad, recuerdo, de lo poco que las drogas no me robaron de la memoria cómo me comportaba y trato ya no de verlo desde mi, si no desde afuera, tratando de no cargar en esos pensamientos, los traumas, las frustraciones, los enojos y los miedos, que bien todos eran bastante razonables, trato de verlo hoy, desde la perspectiva de padre y pienso, pobre de mi jefa, también le tengo deudas fuertes y un cariño creciente e inconmensurable, y trato al menos de ser comprensivo con ella y con mi hijo.

entiendo a Balam a sus reservas sobre pensar que a ver qué día se le bota la canica a su papá y decide emprender de nuevo una vida nómada, y estar como el sabe en riesgos constantes, en distintos trabajos podría hacer, cómo el día que hice mi recuentos sobre los riesgos en los que estuve en mis trabajos viajando, desde por poco ser acuchillado, asaltado, lapidado por la policía, o la ligereza de que un automóvil se saliera de su carril y se viniera de frente. hoy la vida es distinta, en éste balcón, me costó, mucho, bajar el ritmo, pausar y ahora quizá decidir casi dar por finalizada esa etapa de mi vida en la que la vida no sabía si no estaba en el riesgo constante. y entiendo que Balam tenga miedo y reservas de mi propia estadía en éste bello reposo. He retomado terapia, precisamente para concluir con esos duelos que tengo por los sueños de los que he decidido enterrar, para sanar mi relación con mi madre que se ha esforzado mucho en comprenderme, y que le debo reciprocidad, sanar con ella, me llevará a sanar otras relaciones humanas, descansar, un poco más a ésta mente que solo sabe girar. orgulloso te digo, de Balam, subimos al tejocotal, cuatrocientos y pelos metros de desnivel, solo subir, su maestro, me dijo sorprendido que es bueno subiendo, a él le he dicho que yo no estoy hecho para llegar rápido a mis objetivos, que estoy hecho para llegar lejos, a mi tiempo y a mi ritmo, y que es la forma en que puedo ver su ímpetu al trepar las cuestas, en respetarlo y acompañarlo, a veces empujarlo, y otras también saber que él marca el ritmo y que me espera, también cuando estoy cansado y es bello sentir su exigencia, pero también su ahora, paciencia.  su objetivo, me dijo hace semanas es saltar, hacer caballitos y que mejor que esté aprendiendo con alguien cuya forma metodológica de esneñanza sea más estructurada y menos empírica a cómo fue la mía, me siento contento de ver a Balam, crecer imponerse sus retos, y me gusta estar, apuntalando, ahora sé que mi madre me reprochó mis fracasos en mis emprendimientos porque quería empujarme a otros logros, porque a veces olvidamos como padres que los hijos son una continuación, pero también tienen necesidades, sueños, ritmos propios, que hay que saber respetar, he aprendido más demis fracasos que de mis logros, por eso es importante ponerlos e nesa perspectiva menos frustrante de ver en eso lo aprendido. también entiendo ahora los miedos que mi madre tuvo por años sobre mi, que si bien ahora pienso que el reconocimiento de mi madre ha marcado mi vida y para bien, lo veo con Balam a veces esa búsqueda de reconocimiento de un padre, puede ser frustrante, porque yo a veces no soy comprensivo con su ritmo y búsqueda, pero sé que de cada emprendimiento se puede sacar algo, siempre bastante positivo si se escarba lo suficiente. Karate me ha dejado una gran enseñanza, los preceptos, que ahora sé son una gran filosofía, aplicable a cualquier ramo de la vida, el "Dojo Kun" que, aunque no recuerdo el orden ,dice: "buscar la perfección del carácter, salvaguardar la vida, evitar la violencia, ser leal y sincero y, esforzarse siempre", algo bello para recordar, llegamos al tejocotal, hemos visto una peli de ficción documental "Ara Salvaje" veo cómo mira ese paisaje cuando llegamos a subir una montaña y mi cachorro está donde lo acarician las nubes, y se siente bien, le he enseñado mi mantra que digo, cada que tengo miedo, "soy una hoja que cae, a la que acaricia el viento, soy una hoja que cae a la que acuna el viento, soy una hoja que cae a la que abraza el tiempo, soy una..." 

Kai ya casi viene, cumplirá, cinco años, y sé que la vida es una y la infancia es algo que no regresa, la extraño, como nunca en ésta etapa sin ella que ha sido eterna y que aunque busco enfocarme hoy, tiene un trozo de mi corazón del de su hermano, del de mi madre, que siempre hace falta y siempre, está presente. 

 

re-cuento

 el amor cura el miedo, aunque siempre es prudente tenerlo, en algún punto de mi vida pensé que era necesario despojarse de ello, porque me tragué el cuento de que un buen guerrero debe soblegarlo para mantenerse en centro, así que viví en desafío por años, entré en guerra conmigo buscando justificaciones para tener pequeñas batallas, así se forjaron mis grandes historias, pero poco a poco, no sé ni cómo me enfermé, me fui horadando el alma, perdí muchos amigos... el amor cura el miedo, pero no lo despoja, y siempre es prudente tener un poco. Hoy tengo agradables certezas sobre ello, aunque me retumba una frase que no sé si aplica, "es mejor ser un guerrero en un jardín, que un jardinero en una guerra" yo solo sé que mis rosas son hermosas.

En el anexo existía un Haiku hermoso:

el pelo crece,
la ropa se seca,
el tiempo pasa.

claro, la connotación era distinta, porque te rapaban, te daban latigazos de agua y estabas en promedio tres meses encerrado... años después puedo ver la poesía en ello. han pasado cosas buenas éstas semanas, pocas pero valiosas, ya tengo los stickers para ir a tapizar algunos letreros random, tuve una mención honorifica en el concurso al que metí una foto, al fin me decidí y adopté a una cachorrita, Mila, ha llegado, caliope ésta un poco celosa... mi madre cumplió años, Arturo siempre me aporta, mentalmente me deja algunas cosas interesantes cada que viene, vivo entre pollos que se roban las croquetas, ya casi termina la construcción, y se han arreglado algunos descuidos de la casa, el balcón ya tiene luz.   he barrido incesante, no he rodado demasiado, aunque fui a Jalco en la bici, y dígamoslo así, una pitonisa me enseñó el valor del juego infantil, yo que he olvidado cómo es ello. Con Balam hemos llegado muy lejos, sé que no tardará mucho en estar a la par y menos en mejor lo que hago, así que hay que seguir ejercitando, para seguir siendo un buen acompañante. me di cuenta en esa lúgubre paternidad que busqué enseñarle, pero desde sitios que no eran tan sanos, ahora pienso. extraño a Kai, ya casi cumple cinco años... a veces mi corazón se empieza a enceguecer por la soledad, pero al menos intento mantener el pecho en alto... sonreír, me he hecho a ésta casa con sonido a río tan calmo, que la ciudad me aturde, aunque a veces caigo en ocio, y a algunos días tan distintamente iguales les falta sal.

no he hecho compras compulsivas, y solo debo unas cosas de la bici, Don Luis tiene a su hija enferma, está preocupado y aunque no lo digo también me preocupo y enciendo velas, porque a veces no sé hacer más que tener buenas intenciones. he apoyado a mi madre, me siento útil, ahora me entiende más y trato también de ser comprensivo, estoy viviendo, con miedos, que a veces me pasman, pero, el pelo crece, la ropa se seca, el tiempo pasa. y eso hoy significa algo distinto, porque resignificar, también es depurar la vida.

Do you love me?

 A veces espero tus letras,

Y me siento temprano a buscarlas, 

Cómo quien espera las gotas del rocío para contarlas, para cantarlas, y así llegan,

Y Me dan taquicardia,

Porque me miento al decirme que no quissiese fuesen para mí tus palabras

Pero, llega la duda, llega la nada me duele la llaga de pensar en verte, en irte,  y no creo nada..para no crear nada.

el espacio, sideral entre las letras y las gotas me llenan y me vacían, quisiera contarlas para sentir taquicardia, luego pienso y repito,  me digo que no son mías,  no son para mí, que no vale la pena apropiarlas.  Y le prendo una vela a mis nostalgias, a mis dolores, que se acomodan entre el esternón y mi alma cada que pienso un té quiero y lo aislo y lo anublo, lo enneblino, lo escondo, lo tiro, para recoger el olvido unos días más tarde, porque me duele contar letras y gotas, esperar el rocío cuando no es de mañana,  a veces te pienso y me pongo el corazón en las manos, y explota, me quedo con el corazón en esquirlas, con la cara sangrada.

Me hice de insanas costumbres, de ritos solos para solitarias mañanas, me hice saber que más que mi nombre me añoras nostalgia, de la imposibilidad... que una piedra sobre otra roca no construye ni labra, y a veces, cuando abras de nuevo palabras, quizá notes, que quizá no estaba cerca, de ser lo que amabas, pero traté de amoldarme a tu sueño, tanto que quiero saber si me extrañas.... si mi nombre, dime viento, grita Ríos, sonríe, me amas?

re acomodar

 

9 de septiembre.

el día se acomoda como una suerte de lluvia sedienta sobre los campos de la memoria, sábado, día de Balam, las costumbres han cambiado y se han amoldado más fácil, he decidido escucharlo más, incluso en lo poco que habla, acompañarlo, sé que no necesita tanto mi guía de palabra como la acción penumbrante de verme.  el desayuno fue ligero, la semana anterior fuimos a capulines, es, solo subida, inecesante, exigente... antes fuimos a la presa de agüita fría, mis modos existen para motivarlo de sitios que son silentes, he buscado llevarlo no a su límite, él sabe motivarse y quizá había olvidado algo que ha sido mi motor, la curiosidad, por llegar, un poco más allá, hoy subimos al tejocotal, más lejos que capulines... y más, a la cascada del chilacayote, yo quería regresar, el viento frío, ese que presagia la lluvia, las nubes grises, ennegrecidas que anuncian a la lluvia sedienta y fría de éstos paisajes de montaña. no sé que memorias se forjan en él, y siempre que pienso en mi paternidad con él, pienso en la que yo tuve, y no deja de ser un reproche a la ausencia, de los pocos recuerdos que tengo con mi padre, que fueron cegados por el enojo del abandono. nos pescó la lluvia de regreso, él me observa bajar, la dinámica es mi cuidado hacia él, cuando sé que hay partes difíciles me adelanto, me voy despacio, marco un ritmo lento, es curioso, yo que nunca aprendí a frenar, ahora busco cuidarlo así, por intuición más que por formación, y resulta que a veces él quiere ir más rápido, pero me escucha cuando sé que debe ir más lento. lo vi de reojo, y recordé el porqué empecé a andar en bici, su cara de felicidad, de la libertad de volar bajo la lluvia, y me sentí pleno, de verlo pleno. va marcando los límites, los logros, las experiencias, y sigo su ritmo desde atrás, y lo empujo, sin empujarlo, haciéndole ver que su viejo padre aún puede subir las cuestas, ser prudente, cuando baja, exigirme y adelantarlo, solo para mostrarle, que es posible llegar un poco más, esforzarse un poco más. regresamos a casa, fuimos al teatro, yo que soy un huraño de monte, el ahora ermitaño que se concibe poco en la ciudad, y verlo, ahí en la penumbra del público, es de esas sensaciones, que si pudieran describirse no tendría razón de ser la poesía. hace días echaron el último colado, faltan los detalles, llegó Mila, una perrita criolla que me recuerda a Morfeo, y se sabe dar a querer, aunque no le gusta mucho salir a caminar, la veo a gusto, y quiero darle bonita vida. hoy sentí satisfecha a mi madre, encontré a Arturo, veo el rostro de las personas cuando ven a Balam ahí, tan lejos  en las subidas, veo su admiración, creo que él no lo percibe, y quisiera decir algo profundo sobre la falta de reconocimiento que tiene consigo mismo, porque, no reconocerse es también una deuda que se va agravando, y si bien siempre se puede uno esforzar más, y aunque parece que nunca es suficiente, siempre hay un punto al que llegar, justo antes de regresar, y no siempre el regreso es el recuento, es la anécdota bajo la lluvia, sonriendo, volando, siendo pleno, quizá habló de él, y no para él, aunque éste texto es para él. 

cuerpo

 

Hay días en que mi rostro no es mi rostro,
parece el de alguien más,
apenas y reconozco mis manos,
mi cuerpo no es mío.

otros, me apropio del rostro
y es casi yo,
y me gusta ese espejo,
sonriente,
radiante,
me gustan esas líneas oscuras que brotan del insomnio,
mi vientre parece mío.

pero no siempre existo para complacerme,
y a veces la mirada desatada,
el guiño me apetece,
llega la noche,
y alguien opina,
me invade,
me astilla,
soy un mar amorfo por no saber quién soy,
o de saber si éste cuerpo me pertenece.

Corte, de caja.

 no sé que quiero recordar de éste mes, lo cierto es que no quiero olvidarlo.

Vacaciones, mi hija viene a dormitar a la casa, a quitar los insomnios, a revelar los demonios, apaciguar fantasmas. no he podio estar mucho en casa, casa arcoiris bautizó kai, fui antier y es un mar de polvo, de descuidos menores que extraño, me hace falta poner orden, quitar las telarañas viejas para que habiten nuevas. al fin llegué a Acapulco, y no hice mi chiste, de ¿aún no llegamos a Acapulco? la diarrea me botó dos días. ya llegó la Bici de Balam, y es mejor que la mía, fuimos a Jalco y rodamos, creo que sigo exigiendo de más, porque sé que puede dar más, exigirse más, pero a veces me cuestan las formas, para acercarme y no saber qué le puedo ofrecer, solo compañía, permanencia, cumplió trece años. y la pubertad está aquí, le cambió la voz ya es más alto que su tío, y es muy probable que llegue a ser más alto que yo. la economía se calmó, y bien no puedo aún tener una buena organización, pero tengo la fortuna de un espacio para habitar, comer a diario, agradecer por mucho. hace poco vi a Enrique, hace unos años está parapléjico, un día cualquiera se desplomó y no pudo mover más de su cuerpo... pensé en su hijo la estaba pasando mal, organizamos una rifa solidaria, y bien muchas personas apoyaron directamente y gracias. pasé a verlo y me dijo que me veía bien, le dije que estoy haciendo ejercicio y dijo, no, el semblante es distinto. me dijo gracias y algunos consejos breves, y esa es la retribución más bella, esa que ninguna moneda puede intercambiar, yo que soy orgulloso y que nunca he gustado que me digan lo que se ha de hacer, porque el que hace la ley hace la trampa, decidí escuchar, me lo dijo un temazcal. no he podido estar tan disciplinado con mi cuerpo, aunque trato de comer bien, me falta fruta por la mañana, mi balcón para imaginar, algunas lagartijas por ayudar, los pollos... la milpa ya dio de si, fue muy buena cosecha. y mis rosales son altos, le di una rosa a mi mamá, a la Ale de despedida, a Kai, y a la chucha, la perra de Arturo. moshan regresó y es probable que ángel se mude a fin de mes, los cambios drásticos ya no me destantean, pero cada vez me engento más rápido. regresaron las tres chachalacas y pienso sembrar un rosal sobre la tumba de bonita, estoy a nada de adoptar una perrita, y de hacer un viaje, que me motiva, en bicicleta, una semana, no se sabe si estás listo te digo, hasta que enfrentas el reto. Kai también se va a fin de mes, hoy, pintamos una criatura, mañana me pidió que agarremos su bici, la que era de Balam, hay pocas cosas tan dolorosas como la nostalgia previa a la nostalgia,que te hace no habitar el presente, hasta que se convierte en pasado y llegan los reproches, que uno se hace, pero acomodo la latitud de mi sonrisa, y respiro, le doy su sopa a cucharadas, la última semana es la más difícil... he leído poco, he escrito nada, mi madre está sana, sus canas, y al final de todo lo dicho, aquí estoy sobrio, y es más, mucho más de lo uqe yo mismo esperaba de mi. tengo más de lo que deseé, y poco menos de lo que anhelo. ya estoy soñando con tener sillones, mi corazón está tranquilo, busco ahora la claridad en él, extraño un poco la fama si he de ser cierto, ser un poco legendario, ser incómodo para varias personas, pero he descubierto un placer enorme en estar entre personas que me quieren como soy y no por lo que puedo dar, aunque siempre trato de dar, ya busco un equilibrio, y me he vuelto más perspicaz, en eso de ver las gandalleces de las personas, aunque he evitado sobre analizar, y dejar de buscar las seducciones de las personas, me he dedicado a existir, y a satisfacer mi propio juicio, y eso quizá me hace estar más a gusto conmigo y buscar menos elreconocimiento, así que estoy bien, no he hecho los paisajes éste mes, los de el bosque de niebla, que en el afán incesante de la civilización de llamar progreso a la destrucción, algún día desaparecerá.igual que yo, igual que todxs, pero, al menos hoy que me siento inútil en ello, y aunque no he podido quitar la carga de ello, solo haré lo que me toca, desde donde me toca. 

hoy no me pesan mis muertos, he podido hacer tratados con la ausencia, he decidido vivir para honrarles, vivir por otros, otras, que aquí no están, he decidido retomar la cámara, he hecho poco aún, pero tengo los ojos llenos de lagañas, y al menos me doy cuenta que no estoy viendo como fotógrafo, y eso es un paso, he podido disociar esa parte de mi, fue el aniversario de Rubén y Nadia, no he visto el documental, no tengo el valor para ello, aunque mis fotos ahí estén, no estuve y me pesa, pero les enciendo sus velas y les invito a casa. siempre vivo separado, en una balanza incómoda en la que hay que sacrificar una cosa para mantener otra, siempre entre la espada y la pared y me he hecho hábil en el arte de priorizar... debo retomar terapia, es un deber que tengo conmigo, como lavarme los dientes. 

lo cierto es que hoy estoy triste, pero estoy entero, no tengo el dolor desgarrador, pero mi rodilla no se vence, y es curioso, ya no me gusta la velocidad, hasta parece que fue otra persona, la que aceleraba cuando tenía que frenar, y bromear con la seriedad del asunto, y gracias, a mis amigos, a mis amigas, por estar aquí, gracias a Balam, a kai a mi madre, a mi nostalgia niña que anochece en su primer día. Ah! Kai es zurda, su divergencia se pinta sola. 

Re sumen

resúmen:

éste mes se ha ido rápido, cambios drásticos, llegó ángel a vivir a la casa y Ale ya casi se va, vino kai, se fue kai, Balam llegó a la vega en la bici, encontré un ave azul, muerta en el camino, ponché la bici, y ya pagué la de ruta,  que apenas y he podido usar,  la casa está limpia, la convivencia, los acuerdos, los contratos.... el corazón tiene que arder para ser fértil a las semillas que tienen la oportunidad de brotar, pudimos llegar a una especie de anarquía en casa, una caja comunal para gastos comunitarios, y se logró, cuando viví con Beto se hacía una despensa de la cual todos podíamos disponer buscando considerar las necesidades de los demás, pienso que es posible seguir con ello. mi cuerpo recibió la caricia sin rechazo, lo cual después de más de un año de repelerlo, me hace bien. la prenostalgia de los finales, no es fácil, pero es necesario el aprendizaje, de saber que a veces solo existe el presente, que por más breve que parezca, puede ser un espacio inmortal adentro, y solo queda agradecer, por extrañar, y por saber que existo, que alguien existe y se puede provocar un sentir, mutuo, en el que se pueden medir los milimetrso de piel y de cariño, los mililitros de sudor, los grados celsius de la dermis, los latidos por minuto y que aún con el líbido bajo, puedo sacar de vez en vez, los pasos prohibidos, con las caricias debidas... uno en realidad busca siempre pensar o saber que el cariño que se tiene es una balanza equitativa en la que se pueden cuantificar los sentires, pero no, nunca sabré en realidad el cariño que destilan los poros que sudan por mi, pero sé lo que siento y eso, es importante, es depositario que el cariño no se cuantifica en el otro, en la otra, se tiene la certeza adentro y eso ha sido una gran remembranza. y que por más certeza del poco tiempo, uno puede sentirse satisfecho, por hacer las cosas, bien.

se fue rápido, no he procurado mi cuerpo, y me cuesta sentirme ajeno a dinámicas que había tenido, perdí un poco de disciplina, lo cierto es que lo gocé. Lo que siente la piel cuando asciende al tacto, lo que siente el plexo cuando sucumbe al llanto y a la prenostalgia, que precede a los finales, que bien son continnums, he perdido la visión, pero trato de tener tacto, sigo siendo mal administrado, pero pude comprar las bocinas que anhelaba, y he podido mantener la pensión casi a tiempo, tuve poco trabajo, y metí una foto a un concurso, ojalá pegue. utilizarán fotos que tomé para ilustrar un folleto que informará sobre el amparo contra la minería a cielo abierto y eso, para mi es un logro, porque le da sentido a lo que hago, a lo que he hecho, no es una medalla, pero sabe triunfo.

 he parado mi vida, de apoyar causas necesarias, y me he dedicado a sanar, pero ya me pido movimiento. en el corazón brotan las semillas cuando el fuego se apaga y la ceniza te hace fértil te digo, pero el jetlag de los sueños, suele ser fatal en el amor, te digo. va a regresar Moshan, lo cierto es que la casa resintió su ausencia, y agradece su regreso,  gracias a mi balcón compañero, al tabaco y a las velas, a los ritales a mis muertos que les doto de vida en mi, porque vivir buscando honrar a mis muertos es morir viviendo, no vivir muriendo. 

he logrado una relación estable con Balam y ya casi llega su bicicleta, y ahora si, habrá que buscar nuevas rutas, nuevos caminos para que el entrenamiento de éstos meses, se sienta real.

han ofrecido disculpas, necesarias, eso me hace más sano, aún así soy bastante severo con ciertas decisiones de haber sacado a personas de mi vida. aunque ya casi no duelen, siguen en mi.

me gustaría ser más sabio, mucho tiempo estuve muy activo, haciendo foto de calle, ahora solo me llena de la foto, hacer paisajes, y unos pocos retratos, mi equipo está pidiendo jubilarse y ni pedo, no es prioridad por ahora hacerme de nuevas herramientas. soy espectante, me gusta esperar que pase algo, porque siempre pasa algo, un escarabajo que sacar de casa, o la milpa que ya dio sus primeros buenos elotes, los pollos ya crecieron seis de ellos lograron llegar a buena edad, no he visto más tlacuaches, caliope no ha matado lagartijas, sigo meditando que quiero tener un perro como compañía, pero no me atrevo, a ese arraigo aún, no estoy listo. espectante, diferente a tener espectativas, no espero algo específico, lo que me sorprende sigue siendo simple, sensato... hace poco mi cuerpo sintió adrenalina de nuevo, y me cuesta aún esa seducción específica, pero por hoy colgué los guantes, y prefiero la calma... casi siempre. no es fácil buscar ser un poco guardián, sin buscar el reflector, me saturo fácil de socializar, me abruma la multitud, por hoy kai duerme temprano, después de jugar con Balam, y creo, en defintiva, que si bien el sueño que buscaba se está logrando, los matices son diferentes a los que imaginé, mi madre sigue siendo el pedestal de mis días, y acá estoy ser compañía. si bien mis complejos de abandono me llevaron a ser muy leal, soltar no se me hace fácil, extraño a Raúl, sus enseñanzas, "la rama rígida se quiebra en el invierno" ahora verémos que tan flexible soy para las cosas que vienen, que si bien aún falta para saborear algunas victorias, también hay que saber que aún faltan fracasos.

 

persistencia

hay días que me despierto más sabio que de costumbre, y en esos días todo fluye, tomo la vida con cierta parsimonia que hace incluso la adversidad algo apacible, pero también éstan los otros, los días que me paro con desgana y cierto dejo de desidia, donde busco un pero a todo, donde busco algo para estar de mal humor, el sábado pasado fue uno de esos Balam, tenía pendiente escribirte, el sábado anterior fuimos a la vega y subiste las rampas, después de 15 intentos, me diste una muestra de arrojo, sabes, si antes tenías mi amor y respeto ahora tienes mi admiración y te vuelves para mi un referente de ímpetu, de perseverancia y persistencia, que si bien los padres no suelen celebrar los logros y a veces hasta menospreciarlos, te diré que yo no, para mi fue una gran enseñanza verte fallar e intentar, hasta lograr el reto, que tu te impusiste, me enseñas también, así como yo trato de hacerlo desde los lugares que tengo adentro. 

ese fue un día grande, memorable, al menos para mi, éste sábado te digo, me paré cansado, de regrese cuando ponché la llanta, encontré muerto un pájaro azul, y la vida me dice que debo escuchar más, hablar menos, y sé que a veces quisieras más historias, o a veces siento que no te permites más preguntas, y eso es el más grande error de todas las curiosisdades, no ceder a saber, más de lo uqe se nos muestra. 

sé que en ésta etapa al menos no hablas mucho, pero si escuchas, y al menos sé que me escuchas, y si bien no te había escrito es porque me preguntaba a mi mismo si celebrar el logro desde mi para ti, era lo que "debía" hacerse, sabes, no quiero que mi reconocimiento a tu persistencia sea el motor de tu persistencia, porque somos humanos, y fallamos, y quizá no te he reconocido dignamente, pero tampoco celebré que éste fin llegamos más lejos, llegaste más lejos, aún me cuesta no echarte porras, pero creo que la forma en que estoy ahora es eso, estar, acompañarte apuntalar desde mi lo que es posible mostrarte desde la acción más que desde la palabra, hoy tuve un logro, envié unas fotos, paisajes, que tomé de una forma con la resistencia antiminera, que en veracruz asedia de una forma ecocida la naturaleza que amo, que no entiendo, y que solo puedo dedicarme a observar, esas fotos las usarán para un folleto que dará cuenta de ciertos logros, que si bien son pequeños pasos, me siento partícipe, de algo importante, algo que creo es más importante que yo, pero para mi no más importante que tu en mi vida, algún día éstos paisajes, éstos caminos serán derruídos, y solo queda habitar la belleza que existe hoy, y cuidarla, sembrar flores, habrá otroras personas que sabrán labrar la tierra de otros modos, pero yo siembro fotos y flores, palabras, cosecho saberes y existires, por eso me dolió ver muerta un ave azul.  éstabas más monoilábico que de costumbre, aún así construímos un poco el cochde morado y lo agradezco, hay lugares que se hacen tradiciones, y ciertas cosas saben a traición, como si yo hubiese decidido armarlo solo, hoy no tengo mucho que decirte, pero si que aprender para poder narrarte lo que vivo en éste lado de nuestra existencia, que si bien es mutua, también es amplia y es importante, porque algún día nuestra galaxia chocará contra otra, y cuando eso suceda, tu yo, tendrémos tanto tiempo de haber cesado en existir, que ese evento tan distante para mi no es importante, así como quizá a ese evento tu y yo no seamos importantes, por eso es que el hoy, el tu, el yo, el nosotros el los otros, importa, y por eso vale la pena reflexionar y accionar, no soy un hálito de esperanza y quizá sea una reflexión innecesaria para éste día, pero sé que eres listo, y sabio y perseverante, así que tu podrás hacer lo que necesites con mis compartires, hoy te amo diferente al ayer, al antier, diferente al mañana, pero siempre en ésta que es mi existencia tienes mi amor, respeto, admiración y entrega.

te ama, tu padre el viento

medidas

 

soy una hoja que cae a quien adormece el viento.

me hago viejo, joven, pero viejo, descubrí que el camino corto siempre es el más largo, y aunque no me gusta tomar atajos, siempre busqué ser práctico, no me gusta competir, pero por alguna razón siempre hubo alguien que buscó que yo fuese su medida, no supe explicarles, que su camino no es el mío y que su misma arrogancia terminaría por hudirles, porque enfocar esa energía en competir, con alguien que no compite, es golpear los puños contra la pared, sin darse cuenta, que la distancia y el tiempo que transcurre antes del impacto, sin darse cuenta que ahí está la vida, y que en el impacto la muerte, y quizá no sea yo, una medida, pero a veces me he detenido a observar, desde la cornisa al precipicio.

no me gustan los caminos cortos, ahí no existen los paisajes, la pausa para observarlos para celebrar el arrojo, el pequeño logro.  pero por alguna razón siempre me ha gustado compartir lo que he aprendido, y enesa búsqueda personal, sé que no todo mundo lo agradece, o reconoces y quizá lo importante es que eso ya no me importa, a veces río contento cuando veo sus logros, y sigo mi camino. es que me dijeron de todo, colector de arquetipos, fotógrafo, poeta, animal whisperer, recolector de memorias, hasta artista a veces con dejo de admiración, otras con dejo de insulto... esas cosas no me importaron, documentar se ha vuelto una prueba de que existo, para mi que los límites de lo real siempre han sido confusos. por eso al menos trato, de que alguien más no sea mi medida, ni el dinero, ni las preseas o títulos, que nada de eso me cuantifique, ni los concursos ni las banderas, porque sé que esas cosas son mediocres y superficiales, lo único que he descubierto que no me pertenece nada, solo la muerte... y que entre esa ausencia de ambiciones, descubrí que lo importante y que eso si, se gana, se labra, se cuida, es el amor de mis hijosy de mi madre.

y por eso mi mantra cuando tengo miedo es:

soy una hoja que cae a la que arropa el viento, soy una hoja que cae a la que adromece el viento, soy una hoja que cae a la que atraviesa el viento, soy una hoja que cae a la que acaricia elviento, soy una hoja que cae....

resumen

resumen 

la vida escapa al olvido, por eso no es irónico que la más preciada posesión es la memoria.

Hoy vi un halcón volar sobre Balam, y no es una fumada, entre árboles y sobre su bicicleta, voló sobre él, se me quedó viendo, después sobre una rama. he contado éstas anécdotas, casi atropello a una lechuza, y solo la vi volar en el retrovisor. Angélica me llamó "animal whisperer".   Balam me vio llorar por el río seco, y quizá hoy no entienda bien lo que significa, para mi, quizá yo mismo no entiendo. 

ha sido una época de muchos cambios, tantos y tan drásticos que no me da tiempo de verlos todos, me sobre estimula. mi rumi se fue, el Moshan, estuvo varios meses, que se fueron como agua, menguando la viciada soledad que me había llegado a gustar, pero que ya estaba llena de descuidos en la casa, pronto tendré nueva rumi, e inicia otra etapa, yo que estoy habituado ahora a los paraísos de la soledad, empiezo a obligarme a convivir, a revivir, a habitar, de nuevo, en sociedad. ya casi se termina la construcción, y eso me da un dejo de vacío, que no entiendo tampoco. las mañanas de ponerle el café a Rogelio a Don teo y Don Luis se ven en relativa cercanía al final, ha sido un año de ciertas tradiciones, de poner una vela en el balcón para que vengan un ratito mis muertos, mis muertas, y pensar en los que seguimos aquí.  con Balam después de algunos subires y bajares propios de la edad, nos hemos podido acoplar, a ésta etapa, le pega recio a la bicicleta, sé que sabe, que estoy orgulloso de él, le enseñé a bajar escaleras con sus ruedas, y prácticamente ya le he enseñado todo lo que sé, derrapar, leer el camino, confiar en si, pero no confiarse, lo demás que le puedo ofrecer es lo que ya tiene, necedad, terquedad, obstinación... yo que nunca he deseado demasiado y ahora tengo casi todo lo que necesito, solo puedo anhelar presente, y pagar el resto de la deuda de mi bicicleta de ruta, para empezar a usarla sin tapujo. después de la nueva rumi, habrá otro, quizá pronto, el ángel, gran amigo, veremos los acuerdos de la casa, que se hizo santuario y que si bien recibe, también sabe decir un límite.

Kai está conmigo, me llevo mejor con su mamá, mucho, he decidido despedirme de mis fantasmas, ella sigue siendo bella, del pie hasta el alma, y me gusta admirar, aunque nuestras direcciones son distintas y cada vez es más marcado, por hoy tengo pocas ambiciones, mis sueños de muchos años están casi completos, claro, que no como los imaginé. fui a un temazcal hace poco, tuve visiones interesantes y revelaciones agradables. Me gusta cuidar, proteger, quienes han rodado en la bici conmigo o han estado en momentos peligrosos sabrán de qué hablo, soy poco ortodoxo, y si bien mis métodos nunca han sido los más ideales, he podido salvaguardar, auqnue a veces me expongo demasiado, no siempre fue por la anécdota. Mi corazón está confundido, no sé marcar límites, decir no, y eso es un pendiente que tengo conmigo, no siempre han querido abusar, la verdad, pero me cuesta decir no y ahí incurro en omisiones, importantes, que me cansan bastante, ahí suelo huir, sin dejar claridades, y eso no es algo que desee, por hoy.

Kai, ya no es una bebé, me tardé dos años apenas en darme cuenta de ello, sigue siendo mi corazón el que me dicta, que ella y Balam son lo más importante de mi vida, y si bien no tengo rumbo, dirección, si tengo ganas de caminar, para labrar-les algo, sea lo que eso signifique. he podido decir ya no a algunas situaciones, pero aún no sé que hacer con las espectativas que se me depositan. 

ha crecido la milpa, ya es más alta que yo, y mis rosas están floreando, también la jamaica que planté, tengo buena mano para las flores, no así para los cactus. 

he decidido hacer de mi hogar, un lugar, para cuidar. hay un tordo que se pone todas las tardes en la misma rama, y caliope se acuesta conmigo en la hamaca, me reclama cuando me voy y me recibe cuando llego. he visto un pajarito azul sobre el durazno, que si bien está cargadito, se resiste a madurar, igual que yo. 

le conté a Balam sobre un reel, un papá en su auto le pregunta a sus hijas " quién es el mejor papá del mundo" ellas responden "chayanne" acto seguido empieza a girar el volante y ellas, Papá!!!! Balam aún no responde quién es el mejor papá del mundo, pero le gusta cuando acelero y se ríe de nervios.

volví a ver un amanecer en Oaxaca, los viajes me cansan, la ciudad de méxico me satura, y sigo esperando a mi hamaca compañera a mi gata, a los veinte pollos y los tordos, a los pájaros azules, los halcones y los colibríes, los tlacuaches el fila india, las visitas que recibe la casa, las rosas, la jamaica, el tabaco, la bicicleta, mi hija, mi hijo, sigo viendo el presente ausente de fama, que me sienta bien.

bidireccional

 

decidí dejar la puerta abierta por si decidías entrar,
pasabas de largo,
te quedabas a medias,
titubeabas.

decidí dejar la puerta abierta por si necesitabas entrar,
entraste,
pero te fuiste temprano,
y a veces temprano es demasiado tarde.

decidí dejar abierta la puerta,
quiero creer que me dejaste una nota,
pero no sé, 
me fui hace rato.

 

mi corazón camina con el tiento de una araña, la cautela no es guadaña, es la salvamaña de la mañana que espero un día por llegar, éstoy muy consciente que el camino de sanar me hahecho replantear donde pisar.

Recuento:

prendí una vela a mis muertos de costumbre, les puse su incienso y su cigarro, un par de frases para que me escuchen y la magia sucede cuando puedo ver con cautela el mar, de emociones, el caudal de nociones y confusiones en las que ya no quiero estar. yo ya no quiero tener hecho el corazón un cenicero, ni ponerle un cencerro, un cascabel,  quiero andar con la ligereza de una ventisca cálida que arropa en un otoño.

soy consciente hoy de que he sido malagradecido, que he creado espectativas en mi afán de quedar bien o complacer a las personas que amé, dejando una deuda fuerte adentro mío conmigo, y un sitio funebre de las espectativas que se me superpusieron, hoy no sé qué es diferente adentro, pero sé que soy consciente de lo que quiero, y lo que no, yo ya no quiero polidramas, ni romper contratos, no quiero embarcarme en celos con alguien más sobre barquitos de papel para que nos hunda el río, un charco o el llanto que se crea al canto del dolor, ya no quiero compartir mi cuerpo por placer si no es el mutuo de las seducciones mentales, no quiero dar mi lengua, por que vaya que si lo mío fue tener la fijación oral, la lengua de tornado, o quizá ya muy burdo como se le dice, soy bueno para hacerle a la mamada, quiero que mi misma lengua que crea palabra y mar sea para besar, con la misma indistinta ternura. qué quiero? qué ofrezco? cuáles son mis "no negociables" cuales mis dialogables, los tengo claros, y mis utopías relacionales son un lugar que me permkite imaginar, lo que deseo y lo que ya no puedo, porqueme gusta que me muerdan la piel con los colmillos del alma, que se me escurre la entrepierna, pero ya no quiero que me entierren lso colmillos en el alma y que no me rocen la piel. sé que no soy la persona que quiero ser y en ese lugar utópico siempre hay un lugar para andar, por lo menos tengo el bosquejo. sé que me falta limpiar mi cenicero, tirar la basura orgánica, y que a veces quisiera en compañía la armonía para sentirme motivado, ya no quiero estar drenado, o pensar que mi mirada horada, que es incómoda en la misma morada que conformé un hogar, con las horas que me ha ayudado a hacerlo.

si bien hay cosas que ya no quiero sacrificar, de mi, por un ideal de amor romántico, si sé que hay cosasd que me gusta conservar, el apapachar, el cocinar, la música y el canto, el baile y el manto que puedo hacer de mis brazos, dar detalles, que no valen nada al capital, pero son roquitas de pingüino que no estoy dispuesto a restar, en su importancia, la magnificencia que le doy en mi forma de amar. me gustan las charlas incómodas y los dialogos transversales, que atraviesan, que no se quedan a medias, y que me ayuden también cuando me voy a la oscuridad a ser un cable a tierra, sé que soy difícil, tengola intensidad más fina de la pasión cuando me desborda, y no me quiero ocultar, dejar de ser transparente para que mi existencia no sea demasiado, me gusta hoy ser más optimista y tener rituales que ni yo mismo entiendo, sé que tengomuchas manías, que van variando, mutando decreciendo y aumentando.

me gusta el silencio, me gusta acompañar, apuntalar, preguntar, desde mi discapacidad de entender las expresiones cuando estoy en crisis, preguntar, cada tres segundos cómo estás, porque hay comportamientos que en mi absurda lógica me son inckmprensibles, no soy fácil, en lo cotidiano en el momento de inseguridad, en que soy acribillado por mis pensamientos,  o cuando llega la ansiedad y la diselxia, por querer habitar la piel de quien amo. yo ya no quiero coger por vanidad, la verdad, no quiero sentirme confundido, estoy harto de caminar erguido, pero siempre perdido cuando me enamoro, yo si busco un caminar parejo, y ese lugar en el dialogar si es un gran no negociable, aunque en el amor el jet lag delos sueños puede ser fatal. ya entiendo mis berrinches y les hago el diálogo conmigo, hago mi chamba, y sigo tratando de ser lo más leal, porque serlo implica un lugar personal donde siento dignidad, y al final es el único lugar que me pertenece.

ola

 

cuando te fuiste se me pasó de largo la poesía,
se me escapó el aire,
tanto,
que pensé que tenía asma en el alma,
y es que quizá perdió sentido,
retomar el pulso,
no perder impulso,
aunque me hice de mañas por las mañanas para sobrevivir,
caí en un remolino al mar,
pero no había una sirena que me hiciera nadar,
se fue tu boca,
llegó la llaga,
nos hicimos, nada.

hubo tiempo para decir gracias,
a la risa y las azoteas,
al mezcal y las playas,
a las lunas y charlas,
pero no pude por mucho tiempo ver el atardecer,
columpiar los pies,
solo sonreir.

y la calma se volvió tormenta

mentiría si dijese que tu existencia me enfurce,
no,
siempre sentí un espacio en tu figura,
sideral,
astral,
para respirar.

las estrellas me besaban los huesos,
me moví de casa,
y acá Orión está muy arriba,
como para ver sus flechas.

un cisne salvaje, dicen,
me costó dejar 
de pensar
que toda caricia el cuello era guadaña,
ignoré tu existencia,
me hice de algunas certezas y certeras costumbres,
puse el tabaco en la lumbre,
empecé a meditar,
a comulgar
el buscar unificar con mi cuerpo,
retomé la bicicleta,
cocino mejor.

y es que siempre hay un pero cuando no se asoman las letras para invocarte.

mentiría si dijera que no es tu cuerpo,
tu voz,
tu sonrisa,
de chispa,
ignea que me enciende el corazón.

te mentiría si te dijera que no es tu letra,
fina,
tu piel canela,
tus ojos de obsidiana,
tu llanto de ternura,
tus cólicos,
los momentos alcoholicos,
o simplemente la gana de tener el ímpetu
o el arrojo de hacerme al amor,
suave,
o cogerme en un mirador.

de mostrarme a dos niños papalotes,
o tu espalda curva entre una quebrada,
de modificar mi lenguaje,
en mi contacto,
en mi tacto,
o en el acto, indivisible de enseñarme a cuestionar,
y por todo eso digo gracias,
aún teniendo tiento de ponerte el corazón,
porqué tu existencia me inmola,
me lubrica las neuronas,
me insomnias las sonrisas,
me dan ganas,
de,
(aunque lo volví a aprender)
tratar de respirar.

 

resúmen

 hay una extraña nobleza en mis días, 

melancolía, hay una gran bondad en mis días, las obligaciones se hicieron costumbres, mi cuerpo me pide agua al despertar, una mnzana, café, me pide lavarme los dientes, y hacerle caso a la taquicardia, tomar mis vitaminas, preparar el kefir, buscar una crema para oler bonito, bicarbonato para regularme el ph, bicicleta por la mañana, entrenar con Raúl por las tardes, tres días a la semana, menos de una hora, retomé karate. he aprendido a ser cercano en la distancia de ,la soledad, yano soy el habitante pasajero de los paraísos de ningún lugar y hoy Julio me tatuó un Fauno, ahora que puse mi raíz en el bosque y que no he ido a tomar fotos, vino Rigo a reclamarme, que no ha visto fotos nuevas del bosque. he aprendido cuandp se siente triste el río, y también sé que cuando crece, truena en sus entrañas, las rocas debajo arrastrán la nostalgia de la lluvia, y el furibundo, el calmo pixquiac se ve feliz cuando llega la lluvia, sigo esperanzado a que las mandarinas se mantengan vivas, tengo 19 gallinas, dos están echadas, dos gallos, uno es tan pequeño que su ternura me da miedo, cosecho, zarzamoras, he rescatado un colibrí, me dejó unas plumas en agradecimiento,también he quitado dela boca de caliope  como 20 lagartijas, hace días dos tlacuaches rondaban el patio, sin pena, alumbrados por mi  lámpara seguían en fila su camino, he barrido ya un día arriba un día abajo y me caga lavar trastes, pero prefiero dejarlos limpios en la noche, Don Luis sembró maíz y he visto de cuantas vidas se hace un árbol, de mi balcón se asomaron los duraznos, y pasé, solo una hora viendo a las abejas, Rogelio me da clases de consciencia de clase, me habla de gentrificación y explotación, mientras saca huevito del traste o un poco de costilla en salsa de chileseco, comemos y desspués se pone a montar ladrillos o a repellar o a todo. adoro la costumbre de don Teo, esa misma que odié los primeros meses, llegar puntual y martillar, trabajar, ahora despierto antes que eso suceda y tengo una taza de café para él, o kefir, y una charla, me ha obsequiado huevos de sus gallinas, un caracolito que halló en la arena, yo que era un niño berrinchudo de ciudad, he sentido el respeto genuino,  y la preocupación el día que no abrían la puerta, pensando que seguía dormido, deprimido, mientras yo a medio día llegaba con la bici, he dejado mi puerta abierta y beto ha caído a instalar la electricidad, poner el calentador solar, echarse una cañita. Moshan me ha enseñado a ser más limpio, otro tipo de respeto, me sacó de una inmensa soledad, hermosa y ciclada, poco basta para decir mucho que con poco se respira. mi cama se habita poco y ellos, los albañiles que construyeron el mundo, me enseñan de mi cosas que no sé, como que me gusta andar descalzo o que tengo un par de conocimientos que les han sido útiles para resolver conflictos, y eso en mi admiración genuina, me hace sentir un poco menos inútil. he rodado con Balam y ya es un adolescente, hice varias paces necesarias, recibí y ofrecí disculpas, me tomé con risa la seridad del asunto, y la música es mi aleatoria forma de aletear. no es temporada de mariposas 88, pero si ya salieron lso duraznos, los chiles de cera, y vacío el contenedor del agua filtrada que asle de  la bañera, ya no dejo que se aposcahue, extraño a kai, a Balam extraño la adrenalina y varias trampas del ego, ahora que los contratos de mi cama son muy claros, y que poco he dejado que la habiten fuera de un par de escarabajos y polillas a las que invito a que salgan, he prendido velas a mis muertos, a mis muertas y he puesto chingos de incienso para esconderme de la mala suerte, bebo café aq mi gusto, pero eso si, hasta antes de las cinco, duermo mejor, y ya no tengo miedo de la noche y de mi mente, lavo mi baño y me caga derramar las cosas, pero soy torpe, descuidado y me clavo pensando, ya no subo la velocidad estando solo, pero me estresa bajar a Xalapa y estar en eltráfico me neurotiza, doña Irene me cuida, me saluda, me apapacha, otra tortilla? me ha crecido el pelo, mis experimentos culinarios pueden ser un gol olímpico o un fuera de lugar sin ninguna duda, he rejuvenecido unos años y sigo esperando un par de fracasos. yo que siempre he sido un paria, que paría con la punta dela lengua la poesía, entendí que no soy nadie, ya ni un nodo entre conexiones para conjugar encuentros, de personas que harán click, soy bastante antisocial, pero cordial, amable, hospitalario, Danielle gracias por forzar el acelere del departamento. pasé de decir estable fragilida, a un casi siempre estoy contento, aunque en las noches la extraño, pero ya ves, en el amor el jetlag de los sueños suele ser fatal, y pues, yo voy para otro lado. y quizá ni siquiera muy lejano, me cansé de los choques de hombros y de estrellas, abrazo a mi madre y ya la veo tranquila. mi sueño grande que era poco, más de lo que siempre busqué necesitar, y que ahora es más de lo que siempre he deseado, se me descompuso el carro y  me sugirieron que ya va a ser hora de venderlo, y me dio taquicardia. estoy por comprar otra bicicleta, y aún no arreglo la lavadora, he economizado, investigado cómo proteger las inversiones, y la forma de mantener un legado para mis criaturas, a veces me late el corazón cuando alguien se me acerca, pero llevo tiempo enfocado, buscando no estar enojado, aunque hay motivos también para estar agradecido, de ver  la lluvia, fumar un tabaco beber agua. y quizá, porque no lo sé cuando muera nos volveremos a reunir, tomarémos un café y fumaremos un cigarro, porque la luna nueva asciende y seguro nos trasciende, porque somos solo unciclo, y se trata de quedar bien satisfechos, hacerlo bien.

de paso

 A veces olvido que aunque eres un brote de mi existir, no somos una copia, que eres un individuo que existe distinto a mi, con ideas, pensamientos, dilemas, decisiones propias. y en ese afán egoísta de verte como una continuación de mi existencia, puedo llegar a ser cruel en mis exigencias, en mis demandas de la búsqueda de ver en ti lo que no soy, o ya no soy y a veces proyectar lo que pude ser, esa suele ser una carga que los padres no sabemos delimitar adentro, por eso a veces cada logro sabe propio, y cada que te duele algo, algo adentro también duele, pero al menos ésto último no pidas que sea distinto, porque los dolores se hacen más ligeros cuando se comparten, las se disipan al igual. 

a veces me cuesta darte tu ritmo, tu tiempo, tu espacio, y aunque trato de exigirte poco, trato de exigirte, y es irónico, porque a veces te subestimo y otras veces demando más de lo que tu anhelas, porque te digo, en ésta egoísta y menguada forma en que aprendí, a veces olvido que eres un ser aparte con pensamientos, dilemas, decisiones propias. no me es sencillo pensar que éstas en un punto crucial, cómo muchos otros de tu vida, y que sencillamente lo que debo hacer es apuntalar, desde la busqueda de comprensión y la remembranza que no fui muy distinto a ti, si bien te dije que al menos hoy siento que soy mejor padre del que yo tuve, aunque añadí que no tenía la bara muy alta, quisiera mostrarte las cosas que me costó en ausencias y necedades lo que en su momento siento como fracasos, y que lo más fatal de ellos es vivir en los "hubieras", ya no suelo reprocharme por las cosas a las que claudiqué, o las que abandoné aún teniendo aptitudes y facilidades, pero también soy necio, terco, obstinado, pero aquí estoy, para sugerirte que la vida si es como montar una bicicleta, que solo llegas lejos con un ritmo constante, cosa que siempre me faltó en mi visión de adónde quería llegar, quizá hoy, mañana o pronto decidas el camino, pero lo que si puedo mostrarte son las heridas por las que dejé caminos a medias y no lo di todo cuando debía, hemos dejado el ritual de los construx, y seguimos en la bici, sé que me escuchas en definitiva por las cosas que en la experiencia me he hecho más sabio que a tu edad, pero te diré que la fuerza de la experiencia no se compara a la suerte de principiante, el arrojo, el ímpetu. una vez alguien me sugirió "calma tu ímpetu" y te diré que no, que no lo controles, que es muy difícil dosificarlo, pero es importante tratar de mantener el temple, contener el vientre, permanecer en equilibrio y también saber caer. saber que la pasión es importante, pero ejercitar la consciencia es el camino que te llevará, de la mano a mantener tu criterio, que te perderás varias veces  que tendrás enojos, muchos bastante razonables, que habrán duelos, dolores, pérdidas, derrotas, pero siempre existirán buenos motivos para no dejarse claudicar, también saber cuándo decir basta, hasta aquí, a veces cortar de tajo o darle tiempo al tiempo que te sanará.

hemos rodado en bicicleta, 15 kilometros en promedio, sé que la primera hora del día odias al mundo, y que mis chistes no son el mejor ejemplo de claridad, pero te digo que a veces se me olvida, en mi afán egolatra, que somos individuos diferentes, aunque muy iguales, que tienes otro contexto, que es necesaria la comprensión, mutua para poder andar, rodar, volar, hay semillas que germinan en el corazón con palabras, y yo solo pretendo darte un par de mis mejores intenciones y los más grandes esfuerzos, de un padre que se siente orgulloso, satisfecho de que seas su hijo. y te digo algo, aprende, ve tan lejos como necesites, pero, cuando aprendas más, enséñame de paso.

de tu padre viento.

cápsula

 

¿cómo alinear el corazón, poner la sonrisa ancha, ajustar la latitud de la mirada sabiendo que te vas en unos días?

no tengo una respuesta, no se hace más fácil, nunca, de hecho cada vez es más difícil la despedida, más inconclusa, quedan planes a medias, hemos empezado a agarrar la bicicleta, la primera que le compré a Balam, y gritas de emoción y nervio, de alegría. y yo solo pienso en mi corazón roto, el tuyo, el dos que se hace uno cuando estamos en ésta infancia mutua, en éste momento de crecer.  quisiera hacer más de éste día que el miedo a la despedida, quisiera ser práctico y decir que por hoy es así, pero no, en el fondo reniego que por hoy, sea así. Hoy salimos en la bicicleta, ya compré los boletos para llevarte, aún no te digo que quedan pocos días, conozco lo que pasa cuando lo digo, y lo cierto es que no te quieres ir, te quiebras, me quiebro, nunca te quieres ir, por fortuna tengo la posibilidad de pausar mis rutinas, de dejar todo de lado para poder cuidarte, tu presencia me cuida. lo cierto kai, es que desde que naciste algo se encendió en mi pecho, como cuando Nació tu Balam,  a veces cuando la palabra falta la risa sobra, no me gusta extrañarte desde antes que te vayas, pero llegan los recuentos unos días antes, jugar a las escondidas, inventar canciones, tener el privilegio de usar a la muñeca papá, de tener al conejo de la luna, a la conejo cholo, al unicornio, la hermosa casa de muñecas heredada, el teleférico, los juegos con tu hermano, y los planes que son tantos que siempre hay unos a medias, "espera, estoy mirando el mundo" y muchas puntadas verbales que se escapan a plasmarlas de memoria, los caballos, el triciclo... algún día volveremos andando bajo ésta lluvia en llamas, bajo éste sol de sombras, recorriendo éstas calles, colocando piedras en el río, algún día podremos dejar menos planes a medias, podremos lograr de la risa la asiduidad perene, estoy trabajando en ello, aunque por hoy solo estoy un poco roto, cómo si algo pudiera estar solo roto a medias.

under the rain

mi reintento de hacer las crónicas de lo importante siempre son sesgadas por mi desidia, pero aunque vale la pena hacer una lista de lo importante lo necesario siempre lo remarco en los detalles.

sábado, así que fuí por Balam para los rituales habituales de mi para él paternidad sabatina... si, es un reproche a mi mismo por ello... aunque ésta semana fuimos a Orizaba, Balam, Kai y mi mamá, fue el primer viaje los cuatro, los momentos memorables, para mi no fueron ni el teleférico ni el tobogán, o el planetario, ni el parque de los dinos, mi peculiar felicidad, se forja de la complicidad, que tienen mis hijxs, una singularidad magnífica, son pocos los desacuerdos y a pesar de la diferencia de edades logro ver, ese amor surge, más allá de mi. corrieron hasta el reproche de que era peligroso y si, Balam se lastimó un pie, kai se cayó, justo como debía ser.  complicidades te digo, un trazo fino que se forja aún a pesar de la distancia.

sábado, fui por Balam, desayunamos, hot cakes, nada fuera de lo habitual, armamos el construx? vale, después vamos a rodar, te late? si. quizá mucho después cuando no haya mucho que hacer entenderá la importancia de una buena alimentación, cuando ya no sirva reprocharse a si mismo el no hacerlo, porqué hay reproches fugaces y algunos imperecederos, y éstos últimos suelen ser los más inútiles, cómo un abrazo final, cómo una digna despedida, cómo haber dicho un "lo siento", o como solo desayunar hot cakes y papas fritas... pongo mi jarra de café, subimos al balcón a armar el construx, un auto bello de más de novecientas piezas, van dos fines de semana, y veo que el tedio de construirlo ya le empieza a llegar, su mente está en otro lado, su mente ya está sobre dos ruedas buscando el espaciode libertad que le proporciona. no avanzamos mucho cuando se suelta un lluvia ligera, de esas que la luz ciega por su blancura, más que por su oscuridad, veo su cara de resignación... avanzamos poco en la construcción,  quizá al paso 85 o 90... quieres irte a mojar? va, reniego un poco, no tenía ganas de salir, ando cansado del viaje y he estado poco activo... bueno, nos vamos en veinte minutos, alístate, va... reproches te digo, no era muy distinto a él a su edad, mis dálogos también constaban de monosílabos, a puntada fina lo voy conociendo, le gusta el phonk, y me ha contado con la claridad de ser algo que le gusta mucho, sobre naruto y sobre call of duty, he bajado el juego y no soy tan malo, le compré una playera, y bueno, pienso ver un poco de Naruto... no soy un hábil constructor de puentes, pero me es importante...

le presto mi jersey de las calaveras, he descubierto que es el que más le gusta, me pongo uno de calaveras fosforescentes doy largas pero él ya está decidido, ya tiene guantes, casco, jersey bici inflada y la lista de phonk que me mandó suena ya en la bocina, algo leve, pienso, unos 8 kilometros y ya.

debo reconocer lo poético de la lluvia con mi cachorro rodando delante mío... doce años, me digo, doce años? me pregunto, qué hacía yo a esa edad aparte de sacarme los mocos, comérmelos ver Dragon Ball y empezar a tener el carácter de mierda que me caracterizó por unos años... no sé, bajamos a los potreros y vamos a la pitaya, pasamos a la poza, quieres descansar? no me mira, no, seguimos, hay una hermosa poética en rodar bajo la lluvia, va, avanzamos otro poco, llegamos al puente yregresamos? bueno.   no pasan trescientos metrso y vemos a dos ciclistas, descalzos abajo de sus bicis, pinches jipies, pienso paro a saludar y nos dicen, acaban de asaltarnos, Balam muy concentrado, no presta atención, nos quitaron los tenis y la mochila, nos dejaron las bicis, tenían pistola y capuchas... chale, espera Bal, no reparó en lo que decían, avanzamos y encontramosa un grupo de ciclistas en contrasentido, la lluvia sigue ligera, mojando todo... les decimos que les acaban de asaltar que ya no jalen para allá, ni pedo, no hay opción regresar al mismo camino no será la vía de regreso, algo leve... ocho kilometros quizá nueve... avanzamos hasta la pitaya y les digo, vamos aagarrar carretera, nos vamos lento pero nos adelantamos, la chica asaltada tiembla de frío, le doy mi rompevientos que se había quedado anclado al porta ánfora de la bici, nueve kilometros, vamos Bal lkegando a xalapa le hablamos a tu abuelita, estoy cagado de miedo, nunca ha agarrado carretera, la lluvia y éste tramo no es para nada sencillo, pero, ni pedo, a veces no hay forma de saber si se esta listo para algo, más que enfrentando ese algo, así que me voy atrás para indicarle a los carros prudencia el primer tramo difícil es una bajada en curva pero Balam lo agarra a buena velocidad y por fortuna no tenemos autos detrás, despúes de ello es pura subida hasta Xalapa, paramos? no, seguimos, me sorprendo, pero no es el momento de celebrar el arrojo, el ímpetu falta una parte difícil, sin acotamiento con lluvia, la primera vez en carretera para Balam, pero me sorprende su cadencia en subida, agarra un ritmo y no cesa de padalear, ni un segundo, concentrado en ello, solo cuando un carro pasa pierde el temple, ese que hace que la llanta se vaya un poco de su rumbo rectílineo y trstabilleé el ritmo, en la parte más difícil un auto pone sus intermitentes detrás nuestro, milagro, tenemos escolta un tramo y el más peligroso, la vida ríe, pero a veces sonríe en el arrojo y percibo su bella complicidad para con nosotros. llegamos a Xalapa, sanos, salvos, mojados y nerviosos, yo más que él y un motivopara estar agradecidos, la vida te digo, uno nunca sabe que se está preparado para algo, hasta que se enfrenta, y me veoy por dentro pido una disculpa a Balam, lo subestimé, mi miedo hizo coartarle la experiencia, pero me demuestra con el arrojo, el aferre, el ritmo, la búsquedadel temple, el primer reto lo celebro, le hablamos a abuelita? o agarramos la ciclovía? está muy lejos? no tanto, para mi digo, solo recorrer media ciudad, le damos, dice, segundo reto aunque más sencillo en riesgo por la ciclovía ya cansado y estresado, va si te cansas le hablamos, pero no, el tramo lo aguanto, son 7. 5 kms de la ciclovía de la que mucho tiempo renegué, pero hoy agradezco, y otros tres km para llegar cruzar lázaro cárdenas... complicidades, reproches, reconocimientos, logros, complicidades, reproches, logros, reconocimientos... de regreso a su casa en el auto, te pido una disculpa, te subestimé, no te preocupes, te amo bal, y yo a ti.

distant shoes

 hace tiempo no retomo la pluma, más allá de los retazos de ecos que van a parar a la libreta de los garabatos, me forcé a matar la pulsión creativa a manera de revancha, porque kafka dijo más sabio que de costumbre que es más poderoso el silencio que el canto de las sirenas.

en realidad no importa o no debería importarle a nadie más la finalidad de éstas letras, más que a mi.

no pretendo dar cánticos de luto, ni reflexiones imberbes y garigoleadas que reeleré años más tarde para recordarme lo estúpido que he sido, no pretendo un canto al añoro, ni busco enamorar, tampoco ganarme corajes o expresar de algún modo opinión alguna que como en todo sitio sobran, en realidad, no pretendo, ni que me lean ni que me escriban, quizá por eso éste preámbulo a mi mismo, que es la búsqueda de la metaintención de tomar la pluma, no es claro, ni difuso, y en realidad no importa.

son vacaciones de semana santa, llevo ya algunos días con kai, la vida me ha hecho centrarme en lo importante y dejar la parafernalia para despúes he entendido que el oficio de jugar es algo serio, vamos saliendo de la tienda, la calle es un artificio de distopía bien lograda, hace más de un año que están arreglando la calle, según meten drenaje, hacen hoyos, tapan otros, hay un cumulo de cuadrados de concreto de lo que se supone se dijo será un colector pluvial, un reverendo desmadre te digo. ahí kai mira al horizonte,el mismo que me dijo que quería ver por el que se negó a dormir la siesta, le compré unas papas y saliendo, sobre la mancha de lodo se detiene, como suele hacerlo cuando hay algo poético en el aire, me detiene de la mano y dice "espera, estoy mirando al mundo" no hago eco en ello, pero me retumba, en ésta misma calle tengo una foto sobre una retroexcavadora, tendría menos años que kai ahora, pero, recuerdo el momento de la foto, los muñecos sobre ella, el amarillo del día soleado y muy poco más, me detiene el paso jalando de mi mano te digo, "espera, estoy mirando al mundo".

mi vida se ha vuelto poco más que añoros el último periodo, añoro por lo perdido, el amor perdido, la vida perdida, el amigo perdido, la fraternidad, la vida perdida... pero entre éste ir y venir del tiempo he tenido que apuntalarme desde lo que si he ganado... y si bien es poco y la vida me apuñaló por la espalda, al igual que un hombre fumando cristal hace unos años me dió un largo coaching del fracaso, me mostró lo afortunados que somos, en una epifanía de esas que no se pueden transcribir o revelar... un póco más que añoros, te digo, porque si bien falta tener algunos triunfos, también faltan fracasos...

aunque he olvidado un poco mis tradiciones cotidianas, hay algunas que preservo casi religiosamente, como el apuntar antes de dormir lo más importante de mi día, y aunque hoy mirar al mundo fue una puntada magnífica lo más importante fue reparar a la muñeca papá, una de las cuatro con las que jugamos, ayer vinieron unas vecinasa jugar con kai, la rompieron, y aunque evité sentirlo, esa muñeca que llevaba tres años con sus piernas imposibles de colocar de forma rectilínea, el torzo que nunca se ajusta a la pelvis ahora tiene con cinta masking una pierna eterna y parcialmente recta, me dolió te digo, pero la ironía siempre suaviza las curvas de la montaña rusa, un problema menos que alinear en cada juego... aunque su rodilla rota me recuerda lo frágiles que somos los seres, vivos o inanimados...

aún así lo importante no fue la muñeca, ni observar al mundo, en su heráldica decadencia, en su borrosa y poética magnificencia de cloaca, en su sublime cielo gris, con mi niña deteniendo el tiempo, lo importante fue verla reír, hacerla reír, conocerla reír, detalles más detalles menos, la vida se depura de forma magnífica poniendo inevitablemente en el lugar correcto los acentos, donde aunque se sabía, nunca habían estado.

La parafernalia es que vivo lo demás guardando fuerza para provocar la risa que da risa a mi existencia.

hace unos meses empecé una tradición con Balam, mientras le cuento mis historias armamos legos, construx, megabloques, todo marca reservada, le he contado buenas historias, y a pesar de que en la familia mi adicción no es un tabú si tengo una poco ortodoxa forma de asumirla, no busco ser prohibitivo, o moralino con él, al final esas prácticas de control con las que no estoy de acuerdo me llevaron al paredón de las curiosidades, y a los acántilados de las experiencias, le cuento a cómo me llegan los recuerdos, nublados y borrosos, hermosos, y bastante trágicos bastantes veces, busco no omitir nada de lo importante a mis ojos, porque sé que soy el completo y complejo ser que soy gracias al cúmulo de experiencias que a veces catalogo en el bloque de las "innecesarias" pero es la primera parte de la tradición con Balam, el presente momentaneo de la segunda tradición es que hicimos nuestra primera rodada de 20 kilometros en bici, y, claro, no podría sentirme más orgulloso, y es difícil no querer colgarme de ese logro... a esa edad no montaba bien una bicicleta, ni tenía la experiencia que él ahora, es orgulloso, se enjuicia, es obstinado, terco, y creo que aunque no lo demuestra tanto es bastante arrogante, y bueno, lo peor es que me siento bastante orgulloso de que haya salido bastante igual a mi, porque eso significa que en el camino o destino que está andando le llevo varios pasos de ventaja, y que en definitiva le puedo enseñar algunas caídas que le pueden hacer leer mejor el camino y trazar algunas otras rutas, quizá no todo es como andar en bici, pero si, todo es como andar en bicicleta.

hemos rodado hasta el desmayo, le dio un golpe de calor hace unos días y se me cayó de la bici, un raspón y aunque él no lo sabe en tanto pude me quebré como dientedeleón cortado para soplarse al viento. así que hice lo que no quería, enseñarle a derrapar la bici, cuando empecé yo a hacerlo fue por ominosa necesidad, tener quince años una bicicleta y la nariz abarrotada en coca no lo considero bien una experiencia recomendable, pero bien varios taxistas me hicieron bastante hábil con los puños y con los derrapes, poco a poco me he ido haciendo más civilizado, la ciudad también, y mi nariz no sangra tan fácil como entonces, tampoco mis golpes de ira suceden ya, la última ingrata experiencia fue con un motociclista que le pegó en el ego que un ruco lo rebasara con su bicicleta, pero aunque yo sabía que no lo haría recurrí al ingenio violento, "quítate el casco y date el tiro" "pendejo" y se fuga... en fin, de qué se trataba ésta historia? ah si, derrapar, y saber caer, le conté el mito de Ícaro y Dédalo, "no vueles muy alto" ese día se cayó, y ahora es más prudente, "confía en ti, pero no te confíes" "alza la vista, lee el camino, controla tu miedo, traza tu ruta" en las subidas un "tu puedes Balam, Vamos, Vamos, Vamos!! eso!!!"  "¿quieres parar?" "no, seguimos" orgulloso, necio, obstinado, terco... no hay mejor camino que agarrar la bicicleta, y dejarse caer, ya pone el peso en el metatarso, aún pone mucha tensión en los hombros, pero no se deja vencer, aunque ya soy más prudente cuando toca un descanso, él no ve sus logros, y sé que pronto mis limitaciones técnicas como maestro quedarán superadas por su necesidad de conocer, de ahí, solo puedo ofrecerle lo mismo que él tiene, necedad, terquedad, orgullo, y lo que le falta aún que es indispensable, celebrar los pequeños logros... ya sabe derrapar, se me volvió a caer la rodada pasada y si bien logró el objetivo y más de lo esperado, también trae algo que no se enseña y tampoco se aprende, supo caer... y ese, es un arte innato que no se cuelga en ninguna escuela de ciclismo, antes solo le dije, aprende a girar a no recibir el impacto, es como el tai chi, solo desvía la fuerza... se cayó y antes de entrar en miedo se subió, "quieres descansar" "no, seguimos"... me he obligado a usar casco, a usar guantes, si bien aprendí así a ser siempre un kamikaze, no lo deseo para él, y solo puedo guiarlo haciendo eso, para que él lo absorba, para que le sea útil eso que muchas veces me pasé por los tenates.

mis días son entonces, una suerte de paciencia, para esperar sin ansia lo que amo, lo importante, en donde siempre debió estar el acento, y mis días son vivir con kai, cada juego, cada aprendizaje y con Balam enseñarle lo que siempre debí, y a quien le debo mucho.

Monse

llegaste como aparición inmaculada en el patio de la prepa,
soreíste, alicia en el país de las maravillas,
leías,
fuiste  un leño que me hizo mantener la escuela,
doctora Monster,
te fuiste, lo decidiste.

con calma que te vuelvo a ver,
y reconocer,
que acá no siempre todo va a seguir mejor.

Bestiario del amor