Re sumen

resúmen:

éste mes se ha ido rápido, cambios drásticos, llegó ángel a vivir a la casa y Ale ya casi se va, vino kai, se fue kai, Balam llegó a la vega en la bici, encontré un ave azul, muerta en el camino, ponché la bici, y ya pagué la de ruta,  que apenas y he podido usar,  la casa está limpia, la convivencia, los acuerdos, los contratos.... el corazón tiene que arder para ser fértil a las semillas que tienen la oportunidad de brotar, pudimos llegar a una especie de anarquía en casa, una caja comunal para gastos comunitarios, y se logró, cuando viví con Beto se hacía una despensa de la cual todos podíamos disponer buscando considerar las necesidades de los demás, pienso que es posible seguir con ello. mi cuerpo recibió la caricia sin rechazo, lo cual después de más de un año de repelerlo, me hace bien. la prenostalgia de los finales, no es fácil, pero es necesario el aprendizaje, de saber que a veces solo existe el presente, que por más breve que parezca, puede ser un espacio inmortal adentro, y solo queda agradecer, por extrañar, y por saber que existo, que alguien existe y se puede provocar un sentir, mutuo, en el que se pueden medir los milimetrso de piel y de cariño, los mililitros de sudor, los grados celsius de la dermis, los latidos por minuto y que aún con el líbido bajo, puedo sacar de vez en vez, los pasos prohibidos, con las caricias debidas... uno en realidad busca siempre pensar o saber que el cariño que se tiene es una balanza equitativa en la que se pueden cuantificar los sentires, pero no, nunca sabré en realidad el cariño que destilan los poros que sudan por mi, pero sé lo que siento y eso, es importante, es depositario que el cariño no se cuantifica en el otro, en la otra, se tiene la certeza adentro y eso ha sido una gran remembranza. y que por más certeza del poco tiempo, uno puede sentirse satisfecho, por hacer las cosas, bien.

se fue rápido, no he procurado mi cuerpo, y me cuesta sentirme ajeno a dinámicas que había tenido, perdí un poco de disciplina, lo cierto es que lo gocé. Lo que siente la piel cuando asciende al tacto, lo que siente el plexo cuando sucumbe al llanto y a la prenostalgia, que precede a los finales, que bien son continnums, he perdido la visión, pero trato de tener tacto, sigo siendo mal administrado, pero pude comprar las bocinas que anhelaba, y he podido mantener la pensión casi a tiempo, tuve poco trabajo, y metí una foto a un concurso, ojalá pegue. utilizarán fotos que tomé para ilustrar un folleto que informará sobre el amparo contra la minería a cielo abierto y eso, para mi es un logro, porque le da sentido a lo que hago, a lo que he hecho, no es una medalla, pero sabe triunfo.

 he parado mi vida, de apoyar causas necesarias, y me he dedicado a sanar, pero ya me pido movimiento. en el corazón brotan las semillas cuando el fuego se apaga y la ceniza te hace fértil te digo, pero el jetlag de los sueños, suele ser fatal en el amor, te digo. va a regresar Moshan, lo cierto es que la casa resintió su ausencia, y agradece su regreso,  gracias a mi balcón compañero, al tabaco y a las velas, a los ritales a mis muertos que les doto de vida en mi, porque vivir buscando honrar a mis muertos es morir viviendo, no vivir muriendo. 

he logrado una relación estable con Balam y ya casi llega su bicicleta, y ahora si, habrá que buscar nuevas rutas, nuevos caminos para que el entrenamiento de éstos meses, se sienta real.

han ofrecido disculpas, necesarias, eso me hace más sano, aún así soy bastante severo con ciertas decisiones de haber sacado a personas de mi vida. aunque ya casi no duelen, siguen en mi.

me gustaría ser más sabio, mucho tiempo estuve muy activo, haciendo foto de calle, ahora solo me llena de la foto, hacer paisajes, y unos pocos retratos, mi equipo está pidiendo jubilarse y ni pedo, no es prioridad por ahora hacerme de nuevas herramientas. soy espectante, me gusta esperar que pase algo, porque siempre pasa algo, un escarabajo que sacar de casa, o la milpa que ya dio sus primeros buenos elotes, los pollos ya crecieron seis de ellos lograron llegar a buena edad, no he visto más tlacuaches, caliope no ha matado lagartijas, sigo meditando que quiero tener un perro como compañía, pero no me atrevo, a ese arraigo aún, no estoy listo. espectante, diferente a tener espectativas, no espero algo específico, lo que me sorprende sigue siendo simple, sensato... hace poco mi cuerpo sintió adrenalina de nuevo, y me cuesta aún esa seducción específica, pero por hoy colgué los guantes, y prefiero la calma... casi siempre. no es fácil buscar ser un poco guardián, sin buscar el reflector, me saturo fácil de socializar, me abruma la multitud, por hoy kai duerme temprano, después de jugar con Balam, y creo, en defintiva, que si bien el sueño que buscaba se está logrando, los matices son diferentes a los que imaginé, mi madre sigue siendo el pedestal de mis días, y acá estoy ser compañía. si bien mis complejos de abandono me llevaron a ser muy leal, soltar no se me hace fácil, extraño a Raúl, sus enseñanzas, "la rama rígida se quiebra en el invierno" ahora verémos que tan flexible soy para las cosas que vienen, que si bien aún falta para saborear algunas victorias, también hay que saber que aún faltan fracasos.