a la distancia

me da miedo no ser yo quien cuide tus pasos,

ser quien te enseñe a caminar,

me dan miedo la distancia y el tiempo,

yo un cosmonauta,

perdido en el espacio,

perdido en mi forma peculiar de no saberme comunicar.

me da miedo perder éstos pensamientos, 

de cómo te explicaré la distancia,

sin entender yo mismo el porqué.

me aterra perderte,

más de lo que ya me estoy perdiendo,

más de lo que ya estoy perdido.

nos estoy construyendo una casa,

en mi mente ya tienes un cuarto lindo,

 por si decides venir.

estoy concretando pendientes,

escribo todas las noches la tesis,

estoy concretando presentes,

metí papeles a una beca,

 para tomar fotos de calle,

para un diplomado,

también daré un taller en tlaxcala,

tomaré un taller en unos días,

y te escribo poemitas en papel,

ya que no puedo tocar tu piel,

ver tus ojos,

abrazarte y reir.

sigo con mi serie de paisajes,

en la zona donde pretenden imponer la minera,

y destruir el mundo que para ti construyo,

si bien mis poemas y mis fotos no cambiarán al mundo,

son un punto de transgresión,

de inflexión,

de recreación,

y aunque no estás 

y casi nada tiene sentido,

lo que hago por ti que tiene sentido.

hoy desmonté tu cuna,

la desarmé lo más delicado que pude,

me había resistido a hacerlo,

era la esperanza de que volvieras,

y tuvieras en mis brazos,

un espacio donde crecer,

jugar.

en mi,

tienes un corazón para habitar,

todos los días que decidas

tomaré un taller en unos días,

invocando a la vida,

haré fotos de generación de una secundaria,

fotografiaré una boda,

daré otro taller solidario,

para entender y forjar identidad.

me había resistido a escribirte aquí,

para pensar que no te habías ido,

para negar el futuro negado,

de estar cada que te cayeras,

pero no, 

entiendo que no estaremos juntos,

la mayoría de esas veces,

y con todo lo que creo,

y las cosas que son mi creación,

eres la única que importa,

tu y tu hermano,

y por ti vale la pena luchar.

mis pensamientos verticales te adoran cada noche,

y pese a no creer en los dioses,

elevo la cabeza al cielo y te mando palabras.

cuando vi tu cara me enamoré de ti,

me enamoré de la vida,

he tenido muertes,

pérdidas inclementes,

he tenido dolores del alma,

tu partida ha sido la más dura,

de todas mis batallas,

no esperaba ésta venganza de dios.

te amo, te amaré,

si te llegan mis palabras en viento,

sonríe, 

desde mi impotencia te cuido.

que ese día sea una fiesta

la luna trae silencios de huracán,

el sol sale con la lluvia estalactita de tornado,

y yo moriré algún día.

cuando muera no quiero padres nuestros,

ni rosarios en tus manos,

quiero que me abracen tiernos los gusanos,
no quiero cánticos de luto,

pero quiero que mi muerte sea una fiesta.

quiero que bailen sobre mi tumba,

que haya caña y mezcal,

que me entierren con mi cámara y la pluma,

una libreta y un libro,

una caja de cigarros.

para fumar tranquilo en la eternidad,

es cierto que uno solo se lleva su memoria,

pero quiero irme con música,

irme en soledad,

pero sentirme acompañado,

dormir en un baño de flores,

llevarme una taza para el café,

para convivir con mis muertos,

un caballo de ajedrez,

para saber brincar en el tablero,

quiero que mi muerte sea una fiesta.

porque no lo sé,

pero quizá nos volvemos a reunir,

tomamos un café,

fumamos un cigarro,

nos aventamos esa plática pendiente,

y hablamos de ese futuro que se negó a nacer.

porque mi mente es una caja de pandora,

que se encierra en la esperanza,

de que habré vivido,

que nadie podrá negarlo,

y podrá ocupar,

ese sitio lindo que construí para habitar.

el hogar del viento y las palabras es mi sitio,

el hablar será mi oficio,

y si existe ese nolugar de almas,

quiero ganarme un trocito de Vallhala,

poder hablar con grandes visionarios,

que tampoco pudieron escapar a la muerte,

deja que mi muerte sea una fiesta,

sé que con el tiempo seré olvidado,

pero en mi funeral,

en el que pueda por fin besar la muerte,

déjame decirte lo siguiente:

"el hogar delas palabras es mi hogar,

dar es mi forma de lucha,

mi resistencia es la escucha,

mi arte fue andar"

ésto no es un simulacro (ni un Poema)

vengo de dónde nace la palabra,

cuando uno ama, 

le enseña al otro a ser feliz,

y a hacerle feliz,

pero esa mutuedad 

antagónica 

a la otredad,

esconde una clausula terrible,

si bien le enseñas al mutuo,

los rituales,

las costumbres,

le adoctrinas, 

le enlazas,

también le enseñas tus miedos,

tus puntos blandos,

le muestras desnudo tu cuerpo,

y dónde está tu falta de templanza.

ésta felicidad esconde,

aunque lo sabes,

 una tragedia,

cuando muestras el sitio en el que estás roto,

esperando que te zurzan un poco,

pero aunque yo amo en defensa propia,

tu hieres en defensa propia.

es curioso,

como los odios pasados,

 nos llevan a cometer los mismos odios,

como las cosas irresueltas,

nos llevan a dejar a otros sin resolver, 

sin entender,

lamentarse en porqués,

cuando no me toca del todo,

el todo que me asumes

al final creo,

que solo hay un acto verdaderamente criminal,

aquél que destruye

intencionalmente lo que ama.

y ésta revelación es fatídica,

porque aunque entiendas a quien lo hace,

no puedes justificarle,

porque somos,

lo que hacemos,

con lo que han hecho de nosotros.

he pasado lo más difícil de éste duelo,

lo demás son patadas de ahogado,

lo demás son buenos deseos,

espero que cambies, y crezcas y aprendas un amar distinto,

y no por ti o por mi en esa disociación trágica,
por los mundos que tocarás,

que seguirás haciendo añicos,

si no te decides a entender,

lo que sé que debes entender.

yo he cambiado,

sigo agradeciendo a la vida

a ti por añadidura,

afortunadamente la vida me ha tratado mal

y se me ha ido quitando lo ingenuo.

seguiré vivo,

seguiré sobrio,

seguiré así,

como dijo lo dijo David:

"el hogar de las palabras es mi hogar,
dar es mi forma de lucha,

mi resistencia la escucha,

mi arte es andar"

jamás.

escribir un poema con el último cigarro,

como un trazo de egone schiele,

un texto a la toxicidad lógica y caprichosa de no ser,

lo que querías que fuera,

que sea lo que sea,

no soy.

creo que te enamoraste,

de lo que pensaste que harías de mi,

de la ilusión que recreaste en tu mente,

de lo que esperabas que cambiara,

te enamoraste de trastocar el presente,

de armarme para ser distinto,

de amarme para un hacer distinto.

pero yo nunca te pedí que me salvaras,

solo pedí que me amaras

como soy,

con lo que doy,

porque yo nunca me entrego con máscaras,

ni vendo ilusiones,

y en ésto del amor ese es mi mayor error,

no sé mentir,

conoces mi cara,

soy transparente,

porque la vida me ha tratado mal y se me ha quitado lo ingenuo,

y aún así solo yo me entrego como el viento,

el que supo como acariciarte el rostro.

sé que sabes lo que quieres,

y aunque te engañes,

 definitivamente no me quieres,

te enamoraste,

de verme distinto,

para deshacerte de mi instinto,

para vivir.

y lo jodido es que te entiendo,

cuando juegas a pedro y el lobo,

y muero de dolor,

de preocupación,

de impotencia,

por que en el fondo quieres que estemos juntos,

incluso a pesar de ti.

 yo no te vendí mi amor como pena,

porque yo soy un poema,

y mis amigos me han enseñado a creer en mi,

que valgo más de lo que dices,

que valgo por lo que soy,

no por lo que deseas que sea,

que valgo más que el oro,

y del abandono que me despojó de mi,

de mi idea de mi,

de si valgo la pena,

de si valgo la vida,

en comunión,

en conjunción,

en justicia...   

            en justicia...

me aprisionas con la doble hélice espiral,

y solo puedo decirte sí,

que así te amo,

y que todos los días espero un mensajito tuyo,

y que así como me tratas,

así te amo,

y que cada día espero que regreses,

aunque cada día nos alejamos un poquito más.

sé que no volverás,

pero lo diré transparente,

ven,

quédate conmigo,

no te dejaré jamás.

pero la magia se acaba cuando pierdo mi esencia,

corazón kistch

debajo del armazón,

he vestido mi corazón con atavíos de oro,

para que aún mancillado,

pueda ser adorado,

codiciado, 

deseado,

cuasi amado.

para embellecerlo le puse esencias de azar,

y de azahar,

para que las llagas fétidas pasen inadvertidas,

le he remendado un par de poemas en su reverso,

por si deciden estocar su espalda,

 no olvide lo importante.

le puse un poco de seda,

debajo,

para que sienta el contacto de una tela inerte,

que se confunda con caricia,

para que en cada herida,

para cada que decida cometer un paso,

la suavidad abrace sus llagas.

en el tiempo del amor líquido que liquida,

es importante desnudarle un poco,

que se asomen sus quemaduras,

por no saber amar más que inmolando,

la sal lóbrega y lágrima,

que quema sus membranas,
sus pululentas cortadas.

es importante que sepas,

que está roto,

que pertenece a un sobreviviente

y es como el caballero moribundo,

que blande su espada al aire,

intentando alejar a los fantasmas a su paso,
buscando un indulto,
tal vez de si mismo.

con el último aliento,

 se defiende,

como un lobo entre antorchas.

no está en guerra,

pero sublime corazón cuarteado,

pertenece a un único guerrero.

y cada batalla la lucha como la última,

por eso sabe actuar con la inmensidad del mar,

como tornado,

como viento,

por eso te digo moribundo:

no es malo amar

cuando uno ama el universo es distinto.

cuando uno ama,

el tiempo lo es también.

silencio

déjame cabalgar la grupa del viento,

abrazar el sueño,

para ser jaguar en los montes de la imaginación,

y ser un poco de memoria.

déjame dejar la esperanza,

déjame dejar la templanza,

dejar de ser,

seduce mi cuerpo,

dame un beso con tus dientes,

abrázame con tu guadaña,

fulminaname cancer,

ámame azul marfil,

úneme al silencio,

apaga la cámara,

déjala sin batería,

dame éstos los días más fríos del tiempo.

termina al sinsentido,

derrótame,

derrámame en grita de arena,

permíteme ser montaña, 

ser maíz,

no quiero sobrevivir a mi mismo,

que por menos han ganado ese valhalla,

que por menos han perdido el cuerpo.

perdóname,

por no sentir la curiosidad felina,

que se fue,

se ahogó.

extingueme lobo de la estepa,

de entre los que luchan,

derrótame guerra,

mátame loco,

piérdeme,

abrázame,

conclúyeme.

cansado,

harto,

dame tu cáncer bendito,

maldiceme,

ven por mi,

dios de la vida,

dios de los suicidas.

expele la última letra,

detén la última rueda,

deja de girar,

que se caigan las nubes,

que corten el aire,

dame una batalla la batalla imbatible,

para poder ausentarme,

realiza la justicia que debo,

que bebo,

que me desangro,

que voy moribundo,

que no puedo con la tristeza infinita del niño,

que juega a hacer imperecedero el  espejo tiempo.

Soundtrack

I

(pariah)

Me siento exahusto,

del ruido,

del silencio,

del amor y su conjugación que es la ausencia,

del desamor que su consumación es presencia.

y el día volverá,

y seguirás aquí,

en el profundo hueco que dejas.

no he querido ser claro conmigo,

me he engañado para decir no te amo,

y también me he querido engañar para decir que te amo,

quizá

el problema de siempre radica en la comodidad de perder,

de perder las llaves,

la cabeza,

el corazón,

de perder certezas,

la palabra,

el aliento,

de perder la vida en lo que otros dicen que es perder la vida.

porque es cómodo,

no esperar nada de uno mismo

el abismo es un paraíso singular.

II

(drive home)

he manejado a casa,

escuchando sin cesar la melodía,

una sinfonía de carros,

he volado en contrasentido

contrasentido.

 no pienso que sea algo kamikaze,

he visto a alguien abrocharse el cinturón,

tomar las medidas precautorias que te garantizan la vida,

pero no les he visto tomar las medidas precautorias cuando sabes

que tienes garantizada la muerte.

me quité el reloj hace años,

y mido mi vida en el girar de las llantas de la bicicleta,

he llorado rodando,

mientras el viento me seca,,

y en mi canto fúnebre de alegre siniestro,

he llegado a casa esperando una señal tuya,

he llegado a casa esperando un beso perdido,

un recuerdo en la cocina cuando cuchareo la avena,

y me siento exhausto del silencio,

del ruido,

de un momento perdido,

en el que pueda montar mi bicicleta 

y sortear los camiones cargados de recuerdos,

para llegar a casa,

quitarme el casco,

verte sonreír.

III

Hand cannot erase

(this love)

necesito de mi mala memoria,

para sobreponerme a la vida,

hace poco que solo hay dos cosas que me estorban

la memoria y el olvido.

cómo podría borrarte,

olvidarte,

cómo podría no hacerle el amor a tu ausencia,

si tengo tu ropa en cajones,

y salen entre mis playeras negras,

tus vestidos de comandas,

tus memorias de mesera,

o tu cuarto blanco en que hallé condones usados.

y más, 

presumí que los cuerpos no me incumben,

que los celos no me atañen,

que los acuerdos rotos no importaban,

pero debí irme,

y no ser el perro que ladra a tu ventana en una noche de diciembre,

para decir que te amo,

porque te amo,

y tuve que recogerme en mis pedazos,

tragarme el orgullo con tu sexo,

dormir llorando,

porque fueron tus brazos mi cura al insomnio,

ahora lejos vuelvo a ser un ser de noche.

también 

me refugié

en otros cuerpos,

quizá no debimos vivir juntos,

hoy que no puedo recurrir a la mala memoria,

y que voy al café de las comandas a sentarme solo y recordarte.

IV

Jar of Flies 

y te seguiré encontrando,

en ésta batalla mental,

en mi cama vacía,

en los sitios comunes,

que piso para adormecer la mala memoria,

porque si bien es cierto que quisiera no amarte,

tampoco quiero escaparme de ello.

V

el pensamiento circular

el dolor es algo peculiar,

ando averiado,

poco importa si me pienso solo,

no necesito arreglarme para estar conmigo,

pero me cuido,

y tomo jugo en la mañana

y la pastilla para el corazón,

me baño,

fui al dentista,

al psicólogo,

al anestesiologo,

al mismo café.

me lavo los dientes,

como menos carne,

dejé la leche,

fumo igual,

menos café,

la vitamina de la rodilla,

monto mi bicicleta,

lloro,

me baño,

me dedico el insomnio,

escribo,

veo mi cámara,

suspiro.

tengo el corazón frito,

la esperanza herida,

roto el sentido de lo que vivo,

porque ser yo nunca es suficiente,

porque ser otro no es posible,

y exploto por ti,

para en la implosión volver a amar,

esperando que no seas tu.

VI

Pausa

(yo solo pido pausa y tu me das ojos de huracán)

solo pido tiempo,

tu qué juzgas,

cuando te fuiste,

tenías tiempo de ausencia,

no sentía tu amor,

tu deseo,

tu encarnar los miedos,

tu palabra,

tu sexo,

tus descubrimientos,

tu compartirme la vida,

qué sabes de mi,

si te fuiste de ésta jaula.

VII

Bonus track 

(a veces me dices que vuelva pronto a casa y como un lobo enamorado de la luna voy corriendo)

"porque mi corazón en confusión es como la herida perfecta"

pornemas tiernos

quisiera escribir un poema en tu sien, 

directo de tu pecho hacia el coxis,

dibujarte una rafaga de besos en el rostro,

una estampida de espuma en el vientre,

ser el amor con un ojo cerrado,

el mar,

el amar,

el magma,

con tus piernas de tornado,

a tu neblina de viento,

con mi vaivén de barco,

ser en mis dedos un templo,

hacer de la palabra el tacto,

al alma un pacto,

hacernos mecer en actos

donde se conjuga el big bang de éste  universo

sin desencuentros,

ser la misma sonrisa al vernos desnudos,

el río en calma,

el cariño muerto,

el cigarro,

el sofá un huerto,

de historias inmunes al olvido.

quisiera conjugar patologías,

cronologías,

crucigramas,

fetiches,

ahorcarte tierno,

abrazarte el alma,

morderte el cuello mientras arqueas la espalda,

 en el sillón

ser tu ternura lúgubre,

tu juventud en fuga,

tu alma en brama,

desatar tormentas desde tus muslos,

desatar la ropa,

los nudos,

los tabús,

los prejuicios,

desatar la piel,

abrasar el fuego.

abrazar el vuelo.

quisiera escribir un poema en tu sien,

y dejar de dibujarte en mi mente,

dejar de beber café a irme a la cama,

después de fumar un cigarro,

y desencadenarme de vos.

Creo que estoy muerto

cuando crucé el umbral de los muertos por primera vez, y regresé, viví el más pleno de los días.
casi todo el mundo, camina negando la muerte, negándose a la muerte huyendo a toda experiencia que le arriesgue, que le muestre que es tan frágil como una rama en el umbral nervioso de lo dedos.


Es distinto cuando lo cruzas por primera vez, la siguiente comida es la más deliciosa de todas, el agua retoma su sabor a vida y así fue como mis besos se transformaron en mi verdadera manifestación de amor, después de cruzar la puerta de los muertos, y verla, en su majestuosa belleza, hice con los labios el amor a la muerte, como no amarla, si su deslumbrante belleza es la sublime palabra que no existe.

con una caricia de labios sé quien ha besado a la muerte, quién siente cada beso, como si fuese el último o lo siente como si fuese el primero, el beso unigenito, el verdadero. hay una especie de vacío en los labios que no han tocado la muerte que pretenden engañarla, que no la han visto en su magnifica belleza. es una calma distinta, que no busca la boca como si la oportunidad y el momento, la casualidad, o los putos planetas que rezan se pudieran alinear por siempre, una boca que ha tocado la muerte no pierde el tiempo, no con ello son besos de tornado, con una ansiedad de cuerpos, No, quien ha besado la muerte sabe inhalar el alma,  degusta de forma gourmet, aunque se quede con hambre, los labios que ya han probado la muerte, besan para saber si estás vivo, muerto, moribundo, vacío, buscando, encontrando, sus labios se moldean, te moldean. ya estoy tan cerca de la muerte y ya tan de costumbre, que aunque no lo pretenda mis besos más calmos provocan tormentas, eclipses, explosiones, adicciones, tornados, erupciones, magma, desvergue, degenere. cada que enciendo los labios y beso, beso también a la muerte, a mi muerte tal como quiero besarla hoy.


Por eso a veces sé cuando es ella quien me besa, porque me enamoré de la muerte y también la enamoré, solo podremos besarnos ésta última vida, ya ella solo podrá amarme dormida y en cada sueño me recordará. por hoy, ella me mata tantas veces como necesita, para que no muera, tantas veces no me mato para poder soñar con recuerdos de cosas que así ya no sucederán.  no soy un semidios o un inmortal, no soy el que juras que no siente miedo, soy el que se está cansando de la intensidad del mar, cansado de cansar a los demás de amar, ya me cansé de experimentar, de cuestionar, de andar y la razón es sencilla, me volví a enamorar.

 Y cada día sin mi hija me siento como si fuese un fantasma. cuando asesinaron a Nadia y a Ruben en mi mente de la nada llegaba un "desearía estar muerto" hace semanas cambió a "debería estar muerto". hoy, me llegó así "me siento muerto".

tinteros

he querido escribir sobre un tintero y la pluma que habita tus puertos.
he definido al aroma de los alcatraces en tus besos,
como un sinónimo de insomnios,
he auscultado el silencio como la más feroz de tus venganzas,

y me he descubierto desnudo ante el más fiel de los espejos.

he reconocido mis miedos, para comulgar con ellos,

comer la carne de cavafis,

y oler la sangre de caronte,

al abrazarme en mis viajes de Ítaca,

me he ausentado en mi cuerpo al sentir la tinta negra recorrer mi piel,

para por un minuto sentir que soy piel más que un deseo,

y te deseo,

que seas breve en perdonar,

que vuelvas a amar,

y que no tropieces nunca más ante tus mismas piernas,

he volado de rasante lluvia sobre la bicicleta,

abrazo la neblina de mi nostalgia tersa de la infancia terciopelo,

me abrazo tierno al sueño antes que despunte el alba,

mientras un lucero me mantiene aferrado al atardecer,

digna esperanza.

he bebido del maná que emana el viñedo del mar,

he abrazado como europa la grupa de zeus,

y he encontrado el tierno hueco del sexo en mi vientre,

un odre en mi pelvis,

un blando sonido de bala en mi craneo.

he volado con los cuervos sobre la barranca

para salir del mar, 

y de mi laguna,

mental tan permanente,

y he hecho un acuerdo a los recuerdos,

para que la marea no borre como siempre las letras de arena,

no humedezca la brisa los papalotes del mar,

y que éstos no caigan,

en picada kamikaze, al olvido.

he soñado que saltaba al vacío con una muñeca en brazos,

he despertado exhalando el vaho morado de los muertos,

he despertado en cada estertor como un niño renacido,

en éstos, los días más largos del tiempo.

he acordado con mi propia necesidad de caos,

una pausa gigante de cedro,

de roca tosca en el pecho,

he aprendido lento del mar,

que amar,

no siempre es presente,

hoy que desconozco de humo,

aquello que siendo, dejó de ser.

he querido escribir sobre un tintero la pluma,

que te amen los poetas,

y que arda troya conmigo adentro,

por querer que haya alguien que cuente éstas historias,

que insignificantes y faltantes,

son irredimiblemente necesarias.

antes de que termine el invierno

las noticias avisan el cambio climático,

usamos nuestra chamarra para resistir al miedo,

abajo,

ropa ligera por si la vida nos sonríe 

y que no nos tome por sorpresa,

botas de lluvia,

chalecos ligeros,

pero impermeables,

el silencio nos informó un cambio climático,

y si escuchas atenta a la noche,

y si observas bien las estrellas,

sabrás si mañana habrá otra balacera,

otro muerto,

otra herida abierta,

una niña que no llega a casa,

o un secuestro exprés por la policía.

si escuchas la avenida 

y los autos 

y las sirenas,

sabrás que será larga travesía en el día,

aunque aún no llega el alba,

no siempre lloverá.

el cambio de clima también puede venir al revés,

un día soleado con probabilidad de encuentros,

un beso de lluvia en el margen de error,

una noche nublada con apacibilidad de estiercol,

acá no todo es malo,

pero no todo es bueno.

algunos luchamos por lo poco que queda,

por los ecos de la tierra,

por el sonido del viento,

luchamos contra el miedo y salimos a la calle

y no le hacemos caso a los noticieros,

y caminamos como si en ésta esquina,

anoche no hubiera un muerto,

y crecemos como flores en el pavimento.

vivimos en una tenue solidaridad,

en la calle lees a la gente,

y tratas de hacerle caso al instinto,

si será la niebla que baja  te cuide,

o si los charcos de la mala suerte se cruzan a tu camino.

las noticias anuncian un cambio de clima,

que habrá sol hasta el próximo viernes,

pero ya nos llovió sobre mojado

y decidimos no hacerle caso, 

y salimos a la calle,

las flores de la primavera,

antes que termine el invierno.

afirmaciones

soy la intensidad del mar,

la arrogancia del viento,

la invisible humildad de la humanidad,

la soberbia ensimismada,

soy la empática brisa de la arena,

esa caricia del tiempo, que te arruga la piel,

soy injusto,

y soy violento,

 de nudillos, que no tocarán la tierra,

soy talento,

que tira pa lante,

el que media,

con suavidad en la palabra,

soy el amor entre un volcán y la tormenta,

el hijo de los cerros,

hermano del colibrí que abraza siempre a un hada con su pierna,

bosque de neblina,

ojos de musgo,

tierra mojada,

soy las disculpas a las que no me atreví,

y las veces que me agaché ante lo que era injusto,

soy sobrino nieto del puño del 68,

y la empatía paisaje que te hace entrar en ese viaje

que estamos destrozando lo que somos,

que soy tierra

y mucho más.

el orgulloso hijo de la rosa de los vientos,

soy la resaca del temblor,

y la calma.

tengo la inmensidad de la arena,

en su mínimo elemento,

porque sé que soy nada, lo soy todo,

sé cual es mi pierna coja,
y cual es mi abrazo solidario,

soy aleteo de mariposa,

aunque tengo ojos de brisa y de tornado,

tengo brasas en los brazos,

y cuando no tengo visión trato de tener algo de tacto,

soy la palmera que se dobla,

pero que decide no caerse

soy el amante de Morfeo,

el encantador de cobras,

el enamorado de la muerte,

soy el fiel amigo de los trenes,

el frágil,

el nuncamente,

el dado que improvisa la suerte,

soy poesía que ha perdido a sus amigos,

que no debían morir.

soy la montaña que pretenden expropiarte,

el seno de la tierra,

el pubis delta de los ríos,

soy negación de la represa que destruye,

y el quijote que pelea contra los molinos de viento,

eólicas que destruyen lo que siento,

el paciente a la ignorancia,

el que se equivoca irremediablemente,

el que no ha querido escribir un libro,

el que se niega a titularse,

el que planea,

como gaviota,

ser un buen maestro,

el que no te juzga golpeador,

el que ha aprendido de tu voz y tu palabra,

el que poco enseña,

pero siempre sirve a un mal ejemplo,

el que aprendió a ser feliz sin tener un clavo,

el que debe su ropa

y su sangre a sus amigos.

solo me someto a la ley de los tercios,

soy el temeroso niño de su sombra,

el que no se va a salvar,

soy el que por hoy está perdido

y se decide a decirse lo que soy.

distinto

éstos no dejan de ser versos tristes,

camino con paso fino,

seduciendo a la vida,

para retar a la muerte,

a que me posea.

estoy haciéndolo distinto, 

aunque quizá todo igual,

fue necesario el insomnio,

para limpiar el cuarto,

ir empaquetando la ropa

y releyendo las cartas,

las notas,

las fotos,

para archivarlas,

delicadamente rotas,

en la basura.

no lloré, 

hasta entendí un par de cosas,

no enfurecí,

hasta fui amable en el auto,

con el tipo cualquiera de siempre.

mis amigos me han enseñado,

del agradecimiento en el azar,

me han obsequiado un libro,

una sonrisa,

una seducción,

me han dado palabra y abrazos,

centro,

eje 

también hay los que hablan de más,

sin conocerte.

tampoco te conozco,

según pienso,

pero estoy más calmo,

ordenando prioridades ,

por orden alfabético,

hasta llegar a la "K"

y saber que no me importas en la medida que existes,

si no en la medida de kai.

de contar mi dolor,

me han centrado en lo indispensable,

y le he vuelto a prender luces a los fantasmas,

y una vela para que encuentres tu camino,

por error la rompí,

o eso supongo.

deambulo en el calor,

en la camaradería,

en el estertor,

la más dulce y justificada alegría.

deambulo roto pero tranquilo,

con la esperanza niña de cuatro meses que volverá para verme,

mientras,

sigo en mi mente construyendo una casa,

en la que habita su cuarto,

adornándolo, 

con los peluches que ganaré en las maquinas de las terminales,

de mis paraderos de ningún lugar.

la única certeza

si éstos poemas pudieran pagar las deudas,

la renta,

o la comida,

si te llevaran al cine,

si no fueran más que letras,

muertas, 

como mi deseo.

si pudiera vender en las esquinas un poema,

junto a la doña de los elotes y las alitas BBQ del barrio,

si te dieran la calma que mereces

y el amor que necesitas,

si pudiera alimentar a mis hijos,

si me acercaran a ellos.

si mis fotografías sirvieran de algo,

si fueran más nada que la nada,

entonces tal vez tendrían sentido.

si me dieran un laburo de 8 horas de poeta,

con prestaciones,

seguro médico,

la posibilidad de comprar una casa,

un sitio digno,

un sitio propio.

si éste mundo no fuera ésta mierda,

y pudiera seguir confiándote mi llanto,

si pudiera dormir contigo,

si tuviera las certezas que buscas,

si levantara la herradura del baño,

si éste desorden de planes y recuerdos,

si éste insomnio jodido pudiera cambiar el mundo,

quizá me llamarías maduro

 o responsable,
quizá me llamarías por mi nombre de vuelta a la cama,
pero no.

ando herido,

desde el alma,

 a la  esperanza,

por querer un mundo tierno,

y creer que lo que vale la pena vale la vida.

pero no, 

y te entiendo.

no se vive de poemas,

de fotografiar la calle,

no se vive de charlas de café,

de entender un poco al mundo,

de otorgar esperanza,

eso no da seguro médico,

ni prestaciones,

ni certezas.

he vivido,

como un parásito,

un paria

y no me disculpo,

pero tampoco me perdono,

por no poder habitar una oficina

usar la camisita con la que te gusta verme,

y si de andar todo roto,

quebrado,

escribiendo el insomnio a mis 32 años.

quizá si no fueras tan recta,

tan lista,

tan sabia.

tan querer que yo crezca,

tan atrapame en el vuelo,

podría darte lo necesario.

pero no

y soy muy yo para ti,

tan poco autónomo,

tan sueño despierto,

tan despierto de noche.

tu que sigues a la rosa de los vientos,

que solo cargas una maleta tuya de hace años,

que me dejas la ropa,

las cajas, 

los libros,
las fotos,

yo que necesito un hogar construido,

un sitio para fumar por las noches,

tan necesito mi falta de sentido,

tan mi poca esperanza,

 mi soñar un poco,

tan mi bicicleta,

 mi cámara y mis fotos,

que aunque sirven de poco creo en ellas,

en éste, mi espacio pequeño,

con mi no quepo en ningún lugar,

mi desfase,

que he explicado y entendiste.

yo tan aferrado a los sentidos,

tu tan abrazada a la razón,

quizá ésta vez me iría contigo,

solo puedo decir,

que si necesitas volver

y un hogar

y cambiar de plan

soñar un poco,

tienes un corazón para habitar,

y para volver a el que es tu casa,

y lamento ser,

tan todo yo,

tan poco,
la razón y la única certeza a que vuelvas.

Niña de Azúcar

forma de lucha

tenemos ésta ciudad como trinchera,

y sueño más de lo que vivo,

caminar es la forma de esperanza,

y habrá siempre una luz para el camino,

habrán niños que jueguen a la guerra,

también soldados de nosotros, de los oprimidos,

aunque te caigas mil veces te levantas,

porque no te vences ni aún vencido,

si en lugar de encerrar tigres y panteras,

liberamos todos nuestros sentidos,

los sentires se harían negros de esperanza,

no tendríamos miedo de dejar un hueco,

una herida abierta cuando nos matan.

es curioso como no pensamos en nosotros,

ni pensando en nosotros,

lo que nos duela de la propia muerte no es la muerte,

es el hueco que se queda de nosotros,

si me muero no quiero padres nuestros,

pero si quedar conforme a los recuerdos.

si me ves tristeando y vagando por la calle,

sálvame de mi mismo, sálvame de mi templanza,

porque sé caer y sé volar,

se amar,

y  fallar.

jugamos ajedrez con la palabra karma,

y suspiramos años de dolor y llantos,

cualquier parecido con la vida es un poema,

mera coincidencia es emprender el vuelo 

sueño más de lo que vivo

el viento da caricias y confianzas,

de algodón, 

de humo herido,

y nadie más pudo resumir mi ideología,

que David en una frase:

"El hogar de las palabras es mi hogar,

dar es mi forma de lucha,

mi resistencia la escucha,

mi arte tu andar."

ficción, noficción, la fricción de pensamientos, o el porque no escribo más cuentos.

Me gusta mucho hablar, por ello se me complica escribir cuentos, no me gusta ficcionar la realidad, lo hago por justicia poética, en mis fantasías me encontraba al asesino de Vicente, siempre un cuadro distinto, desde chocar su hombro y arrebatarle la pistola con la que lo mató, lo escribía, mil veces lo escribí. En mis cuentos mi alter ego se llamó Milan Balderas, y en las vías del tren vi morir a su asesino, actúo a la vida con agradecimiento, llámame incomprensivo, pero me hubiera gustado ver escaparse la vida de el asesino de Vicente en mis manos. si encasillo mis ideas en fantasías y lo retrato como ello deja de ser ficción, son fantasías no he matado a nadie, su asesino seguro sigue vivo y libre y asesino  y yo quisiera verlo muerto, perpetuando el círculo de la incongruencia. fantasías, les llamo así y ésto sigue siendo un texto de no ficción, quizá un cuento.

Mezclo todo te digo, flashback / me golpeo la nuca con el muro, me recojo las rodillas y me duele la cabeza, siento impotencia, miedo, ira, tengo ¿5 años, 4? y la sensación de vacío en mi, la misma sensación de la primera vez que tuve realaciones, la misma que tuve cuando me masturbé las primeras veces, la pared que azota mi nuca es amarilla, no hay nadie más que yo en ese patio/ por eso no puedo escribir cuentos, te digo, incluso mis historias son una sucesión de eslabones rotos, porque estoy roto, porque quizá lo que decía Benedetti "lo malo de la autocrítica es que los demás la creen"

me gusta el periodismo con licencias literarias, porque los hechos tangibles crean un espacio a la imaginación, aunque machado me susurre "se miente más de la cuenta por falta de fantasía, también la verdad se inventa..", ¿porqué creerle a machado? o bien, ¿porqué no creerle?, fantasías.

He pasado mi vida imaginando que soy el espectador de una película, de mi propia película, que en algún punto puedo solo elegir otro canal, o regresar la decisión como en "bandersnatch" que no he visto y me niego a hacerlo. Tal vez en realidad mi mente ficciona ésto, y mis manos no escriben y soy un paralítico jugando un juego de simuladores que simplemente no puede terminar, lo cual haría ésta paradoja más compleja, toma como desees esa paradoja, tu que me lees y te ficciono como alguien importante para mi, alguien a quien le puedo confiar mis pensamientos, porque siempre hay pretensión al escribir. Paradoja, alguien que simula escribirle a alguien que simula leer a un simulador tratando de escribir como si importase, como si a ésta altura del texto siguieras leyendo.

¿Y si es así? ¿y sigues leyendo y te importo?, tanto como tu me importas y no es una ficción y no me llamo Milan Balderas y ¿soy un tal Ehécatl Ríos? no sé, es casi la una y cinco y escucho weight of love.  Y perdí el hilo, mi madre sale al patio donde fumo y me da mi medicamento. le leo y escribo en presente aunque eso sucedió hace cinco minutos. ficción te digo.

Mi medicamento... ella confía en las farmacéuticas, empresas al servicio de brindarte una buena salud, una larga vida, la cura a los males ejercidos por tomar coca cola, beba su pastilla contra la diabetes con una, o astorvastatina para bajar los tacos.  aripiprazol y lamotrigina, pienso en Gataca, seres mejorados genéticamente para obtener personas más inteligentes, capaces el non plus ultra de la evolución al servicio de los que puedan pagarlo. pero a mi no me modificaron y estoy defectuoso del lóbulo frontotemporal de por vida. en Gataca la voluntad del personaje, el orgullo, dile como quieras hace que salve a su hermano, un ser dotado que a punto de un calambre y una competencia en el mar hace que casi se lo cargue la verga, pero nuestro personaje, defectuoso, hecho en casa regresa a salvarlo. defectuoso te digo. el Animus... "juan de los muertos, ¿matamos a sus seres queridos?" ahí escuché a la primera persona proclamarse un sobreviviente, llamarse así se me hace pretencioso, ostentoso, soberbio. un ser defectuoso, adicto, con pensamientos suicidas. pero un sobreviviente.

debe ser algo que me dejó mi abuela, sin saltar a mi madre. mi primo Jaime murió al año de pulmonía, mi tía lo sostuvo en brazos, muerto. Yo nací después en un jueves, un 8 de enero, veinte días después pulmonía. Me niego a creer en el fátum, no quiero, me niego a creer que existe, ante toda aseveración sórdida fatal siempre hay un pero. me niego acreer en el sino, pero... las hilanderas del destino tejían, las Moiras veían los hilos del destino que eran cintas de videotape, había cientos colgadas en el cuarto oscuro, muchas rotas, muchas cintas avanzando, una de las ancianas me vio, en sus manos sostenía una cinta, su hoodie como de bruja, manos largas sin rostro visible me preguntó ¿quieres ser un dios o un mortal? como si le concedieran a alguien un deseo por meritocracia, en mi sueño rechacé ambas. "inmediatamente después de los monstruos mueren los héroes, porque la naturaleza del héroe es monstruosa" escribió Roberto Calasso, tengo una cita pendiente con "las bodas de Cadmo y Harmonía" no lo terminé de leer. soñaba muy intenso. pero... no creo en el destino.

mi panteón de dioses es basto en ídolos, los dioses lloran lágrimas de ámbar, dice. los dioses son inteligentes, ellos saben que están destinados a morir. a ir a la isla de Náxos, donde Teseo deja a Ariadna, no la deja porque no la deja de amar, no, la deja por despecho, no. él la deja en un sitio circular, él, la olvida, Ariadna se suicida, se cuelga de un árbol. vaya lugar, el peor para un amor, la isla del olvido. adonde irán todos los dioses, los ídolos, adónde llorarán ámbar y toda su trágicomedia será, Nada. las hilanderas tejían en Videotape, relegadas a un cuarto oscuro viendo vidas en la eternidad  y su venganza fue cortar las cintas doradas de los dioses.

"El pensamiento circular" esa canción de Ivan Ferreira viene y va en mi mente de nuevo desde hace días, "El pensamiento circular/Con la cabeza vacía/Hay noches/que todo es una porquería y pienso en ti"...

"El crecimiento personal/en una cama vacía/Hay tardes/que todo parece mentira/Y pienso en ti"... Mi mayor miedo es el alzheimer, tengo miedo al olvido. no al olvido de mi vida, de mis historias o las personas que me conforman, tengo un único miedo, ni dejar de caminar, o ser un simulador que simula que escribe, tengo miedo de olvidar mi deseo de amar. un sitio círcular la isla de Naxos, la isla del olvido.

bilabial

me gusta decir gracias,

y no me gusta decir adiós, 

me despido mil veces para acostumbrarme,

a la idea de la partida,

como decía esa poesía,

"nunca te vayas sin decir te quiero"

porque no sabes cuando será el último de los adioses,

o el principio de un final.

hay palabras que saboreas en los labios,

y otras con la orilla del corazón,

así que cuando me despido por tercera vez,

es mi forma de decir te quiero,

quisiera no acabara éste momento,

pero tampoco el tiempo te quiero ya robar.

Fricativa,

Oclusiva,

Bilabial,

Bidentada,

Aspirada,

hay palabras,

sílabas y versos,

que se saborean con la boca,

otras con el esternón,

me gusta decir amor, sentirme amado.

la palabra amistad me desencanta,

no podría encasillar a nadie con tan frías letras,

porqué decir amigo,

cuando puedes decir.

te palpo con el corazón,

te extrañaré, gracias por el habla,

por la forma magnífica de coincidir.

me gusta decir tengo,

aunque me disgusta poseer,

me gusta decir tengo 

y acompañar la palabra con algunos pensamientos.

y así,

 suena mejor:

tengo pensamientos que te quiero compartir

y una vida para levitar,

quiero aprender de ti para entenderte,

y a éste mundo estrecho para amar,

con la inocente forma de odiar,

me gusta decir gracias

me gusta decir muerte y que se me aviente a esperar.

me gusta decir Nadia Vera,

 saber que te volveremos a encontrar.

tengo un cuerpo para amar,

y lengua para saborear,

un olla con café caliente,

un brillo en los ojos para discernir,

un espejo para verme en ti,

lo que sientes,

y darte confort,

un abrazo,

al darte aliento me construyes mundos,

la resistencia que es esperanza,

de la vida misma

y aguantar,

todas esa palabras tristes que conozco,

y que siempre nos pueden apresar.

me gusta lograr

y aspirar,

se conjuga lindo con mundo,

si se acompaña de un mejor.

me gusta decir entiendo cuando entiendo,

me gusta concordar,

acordar,

recrear,

amar,

parpadear.

gusto más del yo te entiendo,

que un yo discrepo,

pero nos podemos ayudar.

porque en parpadear se va la vida,

y en suspirar llega el amor.

no me gusta decir margen y dejar fuera,

no me gusta decir fracaso y ver dinero,

me gusta decir tiempo

y que los segundos ardan-pedalear.

hay palabras que me gustan,

por que saben desde el paladar

y frases