cartas a Balam

 te prometí una carta y te diré que a pesar de lo vasta existencia de conceptos, a veces me quedo corto en imaginación y no sé que escribirte, que mostrarte de lo que llevo de trecho, lo uqe llevo de calle, de camino. te pedí tema, no supiste y está bien, te pedí una palabra en respuesta a otra, tus respuestas fueron: Batman, escuela, Metal, caliope y la que más me llamó la atención fue cuando dije preocupación, contestaste, escuela.

empecé  a escribirte por lo poco de tiempo que tenemos en presencia, por hoy, solo los sábados que si bien se han ido enriqueciendo en ésta relación padre e hijo, es poco tiempo para tratar de mostrarte cómo ha sido mi camino y cómo lo he sorteado, en que me he equivocado y en qué a lfinal considero un acierto, y aunque no lo creas somos más parecidos de lo que piensas y también en sustancia, lo necesariamente diferentes. podría hacerte una larga lista de mis preocupaciones desde las cotidianas y recurrentes, comunes, insignificantes a las más crudas a inverosímiles que me aquejan y me horadan de vez en cuando, pero que a ratos me hacen sufrir, quizá, innecesariamente, no con ello pretendo sublimarlas sobre tus preocupaciones, al contrario, es darle su justo valor, al compartir lo que soy, lo que en ésta humanidad cargada de vida me merma la experiencia de la plenitud.

Mila duerme en el sillón, escucho música, fumo un cigarro, me sacaron la muela del juicio y no me duele, más que el poco juicio restante por ésta noche, pienso, qué pienso? ah si, últimamente me veo que empiezo a envejecer, se me asoman las canas y es irónico porque en realidad nunca había tenido mejor condición física ni me había sentido tan bello, la ironía del tiempo es peculiar en mi.

recuerdo en la escuela y porqué de ser un alumno de nueves y dieces comencé en un declive épico la abismo, era un poco mayor que tu, pero sentía la presión por destacar y siempre fui listo, así que no era tan díficil ir bien, listo... para algunas cosas, en otras, quizá las que han sido más importantes cojeaba demsiado y no sabía, con el tiempo lo veo. si bien no recuerdo mucho sobre física y química, o matemáticas, en las que destaqué, estaba cojo de inteligencia emocional, que al final lo poco y mucho que me he forjado y curtido, ha sido más importante. ahora que la ironía se pinta sola y tu maestra de Cívica y ética reprobó a todo tu salón, haciendo el circulo completo, porque te da una lección involuntaria e inherente sobre cómo no se debe actuar y a veces Balam los mejores maestros no lo son voluntariamente, a veces como mi padre lo son en uasencia y otros u otras ejemplifican a la perfección los lugares que no queremos habitar y por desgracia también es importante, quizá lo ves, pero en su momento será más importante, la referencia, de lo que no queremos, debemos o podemos ser. inteligencia emocional... eso qué es? no sé, resiliencia, esa capacidad de sobreponerse a pesar de los putazos que da la vida, en eso poco o mucho hasta hoy, he podio mantener, y es fácil cuando me mantengo enfocado en lo importante que te he dicho, son tu Kai y abuelita, sé que hoy necesitas de mi, quizá más en existencia en ésta difusa forma, no te digo con ésto que la escuela no sea importante, pero las lecciones más grandes siempre vendrán de donde no esperas. y el sentido que le des a lo que aprendas, será lo que le de sentido a lo que vivas, no pretendo forzarte a que sepas hoy qué es lo importante, ya tienes mucho con las confusiones propias de la edad que se irán aclarando en su momento y las reflexiones que te dará la vida, casi siempre al finalizar una etapa, los recuentos son importanes, eso me ha mantenido vivo, lo indispensable para mi me mantiene caminando, la escuela era un gran martirio por mi necesidad de destacar, por eso mi rebeldía también se manifestó de ser un diez a desingtersarme en lso libros de texto, alguna vez en ellos hallé cosas bellas, el mito de Sísifo es algo que me gusta mucho, pero ya me perdí un poco, quizá el cansancio o la gana de congarte todo lo que poseo, que al final és ésta experiencia que me hace darte ésto, y buscarte preguntas que quizá son muy extensas, pero su respuesta debe ser breve, para ti qué es lo importante? solo hoy lo sabrás para ti y en esa respuesta encontrarás caminos y en lsos caminos los cómos, y en los cómos los verdaderos puntos importantes para ti. no tye diré que vivas recto o correcto, eso es falaz y subjetivo.

solo puedo compartirte algo más, de fernando Savater en "cartas para amador" "ten confianza en ti mismo. En la inteligencia que te permitirá ser mejor de lo que ya eres y en el instinto de tu amor, que te abrirá a merecer la buena compañía" 

te admira, tu padre Viento 

cartas

la rama rígida se quiebra en el invierno.

los días son así, tengo la casa limpia, la bici recién lavada, los dientes amarillos y media caja de cigarros, menos.

hace tiempo te advertí un poco sobre porqué las personas nos tachan de rebeldes, a veces sé que igual que yo puedes percibir las cosas con las que no estás de acuerdo, y por desgracia esa actitud es acusada de rebeldía, de no ajustarse a la norma, y es frustrante el no poder hacer nada para incidir en cosas que a leguas se perciben como muy jodidas, a mi me sirvió la fotografía, al menos para mostrar un poco de ello, y la escritura para pensar que algo de lo que me sensibiliza puede expandirse a otras personas.  hoy he aprendido que a veces lo único que uno puede hacer es solo hacer, con fe, lo que nos corresponde. los días han cambiado, las tradiciones mutan, y sé que lo único constante es el cambio, al final o en principio las búsquedas que van sucediendo una a otra, las exploraciones, qué sería del ser humano sin la búsqueda de su individualidad, de expresarse, de encontrarse, perderse... han acontecido muchas cosas éstos meses, y es lo que te puedo contar, acotar, en lo importante,  expuse una fotografía en una colectiva de fotografía, apoyé a la banda del rancho a sofocar el fuego del bosque, tu hermana se cayó de frente, estuvo en el hospital, he andado poco en bici, he hecho poco ejercicio, tengo una tos desde el humo, he empezado un intercambio epistolar con tu abuela, casi no he tomado la cámara, he escrito poco, hemos escuchado mucho rock, fuimos de viaje, compartimos un insomnio, un columpio, arena, luciérnagas y luces. sabes, mucho tiempo busqué apoyar causas que consideré importantes y que en realidad lo son, tu sabes, varios años en periodismo, habrá tiempo para charlar de ello, mi mente falla, cómo una falla tectónica del alma, y al alba buscaré escribirte más seguido, vivir solo no ha sido fácil, pero me ha ayudado el tener gusto por la limpieza, herencia de costumbres de tu abuela. lo cierto es que lo importante regresó a su lugar, tu, kai y tu abuela.. cargó a kai cómo te cargué a ti, íbamos a los lagos, y de regreso a tu casa me decías, me duelen las piernitas, y te llevaba, con el equipo, sudado, te me dormías en el hombro, me gustó mucho eso, yo te cargaba y tu no me dejabas caer, gracias a momentos y metáforas así es que sigo sobrio, ahora te puedo decir que he vivido cosas más fuertes estando limpio que cuando solía beber o drogarme, cumplí un año más sin consumo, 15? 16? 17? no sé, he dejado de contar el tiempo, porque no estoy en una cárcel, me encuentro en la búsqueda de mi tranquilidad, y cada vez la hallo más, aunque en la soledad de la montaña a veces me entristecen algunos sueños rotos. alguna vez me dijeron, "cuando no tengas visión debes tener tacto" "sé como la palmera en la tormenta, que se dobla, pero no se vence" "un ciego si puede guiar a otro ciego" hoy llegó tu sudadera de los Arctic Monkeys, antier te mandé la de Nirvana, y te noto y me percibo en la pasión de las cosas que te gustan, sé que tienes un carácter diferente al mío, que mutará eventualmente, noto que eres ocurrente, sarcástico, que valoras la creatividad del lenguaje y me gusta pensarte con tu guitarra con la que recién empiezas, me gustaría escucharte un día, y prometo no aplaudir cómo el padre que celebra la primera ida al baño de sus crías, pero no me pidas que no me sienta orgulloso de ti.
ha habido mucho rock, me has puesto a buscar en mi acervo las cosas a los gustos recientes, me gustaría que fuésemos a algún concierto. no sé adónde te llevará la vida, o a mi, tengo pocas certezas en la vida, pero a ellas me he entregado cada que existen, las películas, algunas acertadas, otras pues, no tanto. antes las cosas solían ser más simples y yo más complicado, a veces prendo velas a mis muertos, sólo sé que la forma de honrarles es viviendo por ellos, por ellas, los ojos de mi abuela, los de mi madre, habitan en mi, tu decides que llevar en los ojos, tomar tus motores, comulgar con tus ideales, y decidir qué batallas son las que vale la pena luchar, decidir, seguir, reafirmarte o desecharte, porque la vida asciende y algún día nos trasciende, y se trata de hacer las cosas que nos hagan sentir satisfechos, contentos, plenos, en éste lugar efímero, en éste cuerpo que habitamos, aunque no lo enfrentamos a diario, sabemos que un día morimos, pero recuerda, que en realidad eso pasa en solo un día, tenemos cada oportunidad del amanecer, un renacer. a veces me gustaría tener más que playeras o palabras por legarte, más que mis ojos, más que mis pocos saberes que trato de resumirte en respuestas que me costó en años llegar a ellas, pero que son mis compartires, para que tu te formules las tuyas. tus preguntas, tus respuestas... te dejo una cápsula de nuevo, para decirte que te amo, porque te amo.

tu padre viento.

 me enamoré del río y de la calma,
del sudor fresco que destilan mis albañiles,
del café,
de la fruta,
de mis hijos.

me enamoré de éstas rocas,
de ésta agua,
aprendí a llorar la seca,
a celebrar la lluvia,
a atorbellinarme con el frío,
a parir dolores solo por enfocarme en lo importante,
aprendí a  admirar a mi gran hijo,
a mostrarle un poco mis caminos,
aprendí un poco solo a estar solo,
a acompañarme,
a escaparme,
a escamparme con la bicicleta,
 a escribir mis palabras en la mente,
a tener una venganza silente,
a nos frustrarme en cada sabotaje,
en cada cara larga encontrar la calma,
a seguir mis utopías,
desde otros espacios menos que rebeldes,
a estar,
a gritar,
a callar,
a calmar,
escuchar,
un poco más de amar en éste mar en calma,
en ésta montaña al alba,
en ésta luz que asoma antes del silencio,
a los atardeceres que se ven en mi montaña,
del pixquiac,
de sus bracitos,
aprendí poco más, menos de lo necesario,
a ser prudente,
a cuidarme a mi,
a trabajar en mi,
a no odiar,
en mi.

test b

 manifiesto cancelario

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a los exiliados.

troya sin poetas o un manifiesto cancelario, sobre la expulsión de la ternura.

a los expulsados de la ternura,
a los exiliados del dolor colectivo,
a los solos.
a los suicidas en potencia,
a los kamikazes en tierra,
a los silenciados en guerra, interna,
a los expulsados de la afamada patria "locorrecto"
a los parias, a los insurrectos,
a los que aún pese al lodo, dolemos el alma,
a los enojados, a los injustos,
a los justos, a los que en el exilio han hallado alegría,
incompartible, incompatible,
a los encontrarse a si mismo,
a los que se castigan,
a los que se autodominan,
a los que aprendieron a ser amables,
a los desganados,
a los resignados,
a los que se castigan,
a los que se aman,
a los futuros negados,
a los presentes no hablados,
]a los presentes, también, a los inconscientes,
a los incoherentes,
 a los que estamos molestos, solos, tristes
pero que en ese lugar hemos hallado tranquilidad,
a los rotos, los inrastreables, los orgullosos,
a los que buscamos vivir en paz,
a los temerosos,
a los asustados,
a los inefables, a los prohibidos,
a los cancelados, encarcelados,
pero nunca a los cancelarios que vivien en el país de lo correcto

hago éste manifiesto solo,
para huir de las soledades,
y de las colectividades.

hago éste llamado urgente, para retomar la pluma, la sanidad interna, a la búsqueda colectiva de mantenernos solidarios, aunque solitarios.hago éste llamado urgente para resembrar la pulsión creativa, la solución activa, se seguir andando. a los que fuimos, somos, seremos, expulsados del país de la ternura, del logro cómo individuo, no ser ogro como martirio, hago éste llamado a ver los aciertos, a recordar los conciertos, sin caras largas ni escupitajos, a deshacerse de la sensación de amenaza, a calmar la brasa, a amar un poco, aquellos que ya no amamos, a devolver las espectativas, las que depositamos, por quienes nos sentimos traicionados, y abrazar a las pocas, personas, a las dos o o tres, por las que vale la pena mantenerse en pie, seguir andando.

cápsula de tiempo

hoy te conté la anécdota del perro, de cómo se rompió el brazo entres pedazos el día que yo no fui y se volcó la camioneta, de cómo así nos subíamos a su moto, sin casco, orillados por el síndrome de abstinencia para ir a drogarnos un poco, te he dicho que no era muy distinto a ti en la edad que hoy tienes, sabes que sé, que tienes enojos y te he dicho que son bastante razonables, quiero contarte un poco de esa etapa, de los golpes de ira que tenía entonces, de las cosas que he reflexionado con el tiempo, de mis experiencias cercanas a la muerte y las cosas que me llevaron a buscar eso que te he dicho que fui, que era ser un kamikaze. te expliqué un poco sobre el pensamiento hegémonico, que es cultural y contextual, que a veces lo que una sociedad habitúa tomar como algo moralmente correcto, en otra es lo contrario, y que no necesariamente algo tiene que ser justo para ser legal bajo ciertas normas, el apartheid era legal, la esclavitud era legal... y he buscado que conformes tu criterio, como individuo, desde las cosas que he vivido y que puedo legarte como conocimiento a través de éstas cartas. a tu edad, te he dicho tenía ya algunas muertes y otras estaban por venir, la relación de tus abuelos había terminado, y mi padre me había abandonado de un día para otro, a él lo quería mucho en su momento, y sentí al principio una culpa por su decisión, porque pensé que por ser mal hijo él se había ido, ese sentir se transformó en rabia, en conjunto conla pubertad, las muertes te digo, un nulo entendimiento espiritual, una búsqueda existencial y los problemas que me iba a acarrear la adicción, la poca comunicación con tu tío y la ausencia en su momento de tu abuela que hoy ha sanado, me sentía solo, me sentía enojado, por esos motivos después de no ver a tu abuelo por cinco años, después de que la última vez que lo había visto me había golpeado enfrente de mis compañeros de la primaria, y saqueó la casa y se robó los ahorros de tu abuela. al volver a verlo lo encaré y él fue cínico en su respuesta,  lo golpeé. enojado te digo, mucho, con muchas buenas razones para estarlo y otras no tanto... tuve tanta ira que en realidad, te digo, deseaba morir, pero no sabía cómo, no podía ser feliz, tenía mucha ira... suma ésto a las conformaciones culturales de esa época de lo que determinaba que debía ser el ser un hombre, y la búsqueda de ello, estaba, perdido, condenado, me sentía traicionado, y solo, recalco. te cuento ésto no para que me entiendas, si no para decirte que te entiendo, mis ausencias eclécticas sé que no han sido sencillas, pero si algo sigue aquí es permanencia en buscar tener éste vínculo contigo. si, la vida puede llegar a ser una mierda, lo sé, pero a veces la energía que se necesita para hundirse es la misma que se necesita para levantarse, esa fuerza ahí está. así crecí como un hombre roto con muchas necesidades, no es que no tuviera miedo, tenía muchos miedos, pero también quería morir, las muertes jóvenes suelen ser muy violentas, tu abuela lo ha hecho bien, me ha enseñado de la voluntad, lo que en ninguna academia aprendí, y mi abuela terminó esa enseñanza, pero eso lo contaré más tarde u otro día... era un hombre roto, que buscaba a otros hombres rotos, por hoy no. te digo, salvarse o hundirse, la cantidad de energía necesaria es la misma, una vez estaba tan moribundo que un hombre me sacó un revolver, y le dije así, jálale puto, te faltan huevos, respondió, estás pendejo y se fue. te he contado que tengo una gama de experiencias que catalogo en el "¿qué chingados?". sé lo que es estar enojado, con la vida, pero sé qué se siente un vacío y un dolor enorme después de tirarle los dientes a otra persona, la última vez que me peleé,  aunque haya sido  con un tipo que estaba ahorcando en el piso a su pareja, sentí remordimiento... el odio es cabrón, aunque solo se palpa por segundos, ésta ultima pelea, él me estaba ahorcando y me fui a blanco por un segundo, sentí miedo, mucho miedo, después vienen las reflexiones, pensé en ti, en kai... sabes que soy un ser  contrastante y a veces incomprensible, también sabes mi forma de dar amor. he sentido la cruda de golpear a alguien, aunque hayan habido motivos razonables para ello... y peor cuando no lo eran tanto... decisiones... siempre hay justificaciones para sentir enojo, pero también hay para sentir todo lo contrario, hoy para mi es el estar, aquí, contigo, compartiendo mis buenas y malas rachas, lo que me hace un hombre menos roto, buscando por ello que te forjes un criterio, que no caigas a las trampas del enojo, que a mi en un principio me llevaron al precipicio, porque no quiero que seas un hombre roto, y solo puedo enseñar, desde mi voluntad, lo que en dolores y frustraciones me ha llevado a buscar, por hoy, la paz.

37

 ahora si, 37 Quizá.

el enero pasado empezó con la fuga geográfica de mi hermano, dejando pendientes y también regresando las respnsabilidades que me correspondían, que había sido cómodo deslindarme de,mi paternidad con Balam, a quién empecé debiendo mucho y poco a poco fui mostrando quien soy, fuera de las voces externas, a veces muy jodidas y cercanas, y no puedo más que mostrarme así, desnudo, cíclico, y presente, lo cual quizá me atemorizaba más, por la esquizofrenia y demás rezagos, por mi forma impetuosa de amar y de soltar, por mi avanzar y mi mala memoria, los legos, la bicicleta, las construcciones, las pausas y los silencios, el rock, el phonk, los viajes, las risas, la lluvia, las bicicletas, el ímpetu, la necedad, o la necesidad, de subir, cada vez más alto o ir más lejos, la necedad también a solar los miedos, es mejor muchacho que yo a su edad, yo era más explosivo, en abrazos y golpes, en caricias, en besos y enojos, la curiosidad me ha hecho poder apoyarlo en los lugares que yo no tuve guía para alertarme de peligros, que tuve que pasar, por esa carencia y por mi ímpetu decidido de experimentar la vida. las cosas se han acomodado, y si bien aún hay mucho por andar, hay que reconocer lo que va bien en un ejercicio de autocrítica y en qué la he cagado a veces exijo de más, a veces subestimo, y esa dupla me ha hecho enceguecer en un momento y cambiarlo en otro, ahora que sé que existe no como una continuación extensa de mi, y quizá un poco gracias a mi, pero, qué es un ser humano sin la búsqueda plena de la individualidad para reafirmarse y desecharse constantemente?

no lo sé, Kai está bien, es el quinto cumpleaños que puedo dormir abrazado a ella, y verla creer, jugar, correr, volver a éste corazón en que le tengo un hogar. el tiempo es relativo y en ésta vastedad que existe, tengo 37, mil quizá, he vivido hasta ahora un marde experiencias muy complejas, que a veces ayudan y otras horadan, pueden cansar o hacerme brotar, del fuego, una vez más. 

hay mucho por agradecer a mi madre y sus canas, sus enseñzas cotidianas, que van más del ejemplo que de una búsqueda de enseñanza. mi pelo ya tiene entradas, mi barba tiene canas, igual que mis bolas, el tiempo no perdona te digo, estoy en ese cruce crucial del ímpetu y la experiencia en la que se asoma el crisol de mi vida, he perdido mucha gente que quería y personas nuevas se han sumado a ésta experiencia, otras, reafirmado trascendentalmente en las enseñanzas, la calma viene no sola, con el ejercicio y la terapia, la poca constancia que puedo presumir, pese a los cambios constantes, de casa, de tiempos, de rutinas, el pronóstico del clima dice que hay un 77% de probabilidades de que llueva sobre mojado, pero, yo siempre habito ese 3% del margen de error, de horror, de buena y mala suerte. no sé si tengo más visión porque aunque he retomado el tacto, y mi ego ya no es tan alto, sigué ahí a veces engañándome y pretendiendo que sea otro, el amor es un camino bello, que habito desde un lugar diferente, y eso por hoy está bien, Mila va a crecer enorme, kai vendrá a medio año, ya tengo la bici que quería y ni tiempo tengo de rodarla, pero ya es hora, de preparar nuevas costumbres, crear nuevas lumbres, de libretas viejas, para que salgan nuevas letras y nuevos ojos.  37 quizá. quizá mil, en ésta construcción, humana de lo que es medir el tiempo.

ha sido un año largo de un breve parpadear, porque la vida es así y se escurre, como una lágrima que salió mientras intentabas ver el atardecer. 

 la vida se me ha escapado entre un deambular de miedos, miedo a no ser bueno en las cosas que disfruto hacer,  por ejemplo, fue uno de mis mayores temores, para fortuna encontré temprano lo que quería hacer, y para más fortuna fui bueno. miedo al amor, a perder al amor, a no morir de amor. a la crítica en lo importante, a perder de vista lo importante, miedo a no ser nadie, a no merecer la crítica, miedo a ser alguien. si bien todo eso goza de una subjetividad, porqué, en realidad esos miedos van mezclados en un mismo vaso, que he decidido derramar, para poder disfrutar, la vida y su sinsentido ajeno, para darme a mi mi propio sentido de vida. así que él año pasado que la vida ya me había hecho pedazos, recogí las cenizas, y puse semillas a germinar, hacer un conteo de las cosas que perdí y que hoy no necesito, y poder asirme a las cosas que si necesito, a las que quiero, a las que deseo y las que repudio, si bien no soy un hombre mentalmente sano, algunos esfuerzos han rendido frutos.

me di cuenta que soy bueno haciendo foto, ahora que me han dicho que extrañan esos detalles cotidianos que asomaban en las pantallas, hasta he sentido reproches por no seguir haciendo fotografía. así que al dejar lo que me gustaba hacer, descubrí que era bueno y quizá ese tiempo malgastado en el miedo de no ser bueno hubiese podido ser empleado en hacer otras cosas. Miedo al amor, a no morir de amor, quizá debí enfocar más mis vértices, mis horizontes, porque bien se puede vivir atado a un mar de amor, al amor de hijo, de padre, al cariño, del que nunca he podido ser muy congruente, ni entenderme bien, per ovaya que he amado y en ésta pausa, he encontrado otros tipos de amor, de cariño, de fraternidad, de acompañar. cariño,  que sentí hoy de abrazar a don Luis y a don Teo, albañiles bragados en el arte de construir. Aún tengo miedo a ser un mal padre, lo cual voy abrazando, porque si bien como ser humano poco común, también soy un padre poco común, para bien y mal no se esperaba mucho de mi, y ahora estoy dando lo mejor que puedo, tratando de enfocar ahí mi energía, que se consume y alimenta del mismo lugar.

miedo a ser mal hijo, que es un lugar importante para mi, porque siempre fui tachado en el lienzo familiar, con una extensa lista de experiencias, lo curioso, es un poco que sigo aquí, apoyado a sanar, apoyando a sanar. la crítica es curiosa, hoy recibo un sinnumero de caras largas de personas que consideré importantes, algunas apoyé y otras confronté, supongo que éste pedo de arder la vida puede ser incómodo, pero es importante mantener el vientre, contener el temple, y darle su justo lugar en el cesto de la basura retomo lo que di, recuento las espectativas depositadas y me quedo con lo mío, yo sigo siendo muy igual, buscando solidarizar y empatizar, pero siendo más  cauteloso cuando de  depositar confianzas se trata.

re cortex

 corte

hacer del miedo una escalera.

Pessoa

he caminado la mayoría de mi vida sin cuestionarme los motivos para andar, aunque cada día se hacen más claros, pero a veces siento que pierdo la voluntad.

Mis días las  últimas semanas se han hecho de rutinas nuevas, que no terminan de acomodarse, vino kai, se fue pronto, y a veces pronto es muy tarde para decir que con poco basta para aceptar que por hoy, es así.  Vino la peste, vino la plaga, secó la llaga y dejó un olor a pollos muertos, ya eran más de treinta, pero un virus llegó a hacer de lo que fue mis despertares indistintos por el cacaraquear de gallinas, un cementerio de silencios y es curioso, me costó asimilar cada mañana en que quería ir a gritarles a los gallos antes del alba en venganza, me dejaron tanto silencio. bastante y jodidamente irónico. tuve un viaje a Oaxaca, el más raro de mis viajes, y bien me di cuenta que las certezas con las que me he hecho el último periodo me impidieron disfrutarlo, porque en realidad no fue distinto a los demás viajes, siempre en el margen de error, a una pizca de salir raspado de por vida, y ahora que es distinto, simplemente no me habitué. Moshan que acaba de mudarse, nuevamente y más definitivamente, adoptó a un francés, no era mal tipo, solo un poco irrinante, Azucena me ha ayudado con Mila, quien ya se habituó bien a la casa, la misma que debo dejar, después de habitarla casi dos años, en menos de un mes. mi madre está sana y eso por hoy me importa, más que nunca. retomé el ejercicio y empecé a ir a un gimnasio, me gusta ver gente en medio del esfuerzo y Raúl me ha llevado a reconocerme, en terapia han habido avances para mantenerme estable, pero aún hay días aciagos en los qué ahora que retomo la soledad me cuesta volver a adaptarme a ella. con Balam han habido muchos logros importantes, que son las trivialidades como siempre donde he sentido que radican las cosas importantes. así que van los días, de pasar por él en las mañanas para asistir a su clase de ciclismo, aún veo cómo destesta a lmundo los primeros minutos despúes de despertar, pero hemos comulgado el silencio, mutuo acompasado de camino a su clase con rock, mucho rock. desde tool, mettallica, marylin manson mötley Crüe etc. 

había estado pensando de forma profunda, dar una asertiva cátedra sobre lo que es tener miedo, porque si bien a Balam no le cuesta subir, bajar aún le atemoriza, yo aprendí a ser un kamikaze, porque resultó que entre mis amigos todos lo éramos, y en mi retorcida idea de lo que es ser un hombre tenía muy idealizada la búsqueda de la ausencia del miedo, cuando lo real es que siempre tuve pavor a la vida, y por eso siempre busqué la muerte, ese navegar se hizo costumbre, pero hoy, entiendo que no es un camino fácil el de buscar que el temor no limite a las experiencias, aunque si mantiene a salvo y guarda para mentenerse en otros buenos momentos. lo cierto es que Balam me ha enseñado más y cada día más sobre la entrega y me cuestiono cómo mostrarle lo que a mi me ha costado en dolores el hacerme tolerante a la frustración, porque si bien ésta sabotea, también puede ser gran maestra. he comulgado con éstos árboles, y éstas frutas, con los erizos y las rosas, los colibríes, la jamaica, con la ausencia de las gallinas y los gallos, y ahora, tengo tres patos. he encontrado a algunos amigos en el camino, de regreso a la vida. y resulta que estoy contento, en unos días haremos el primer viaje en carretera sobre las bicicletas, y el proyecto de recorrer medio país sigue en pie, así que debo ajustar la latitud de mi sonrisa, la horizontalidad de mis ojos, la carencia de enojos, y dedicarme. extraño a Kai, 

la vida sigue siendo bella, pero me falta sal, azúcar, tiempo al tiempo, paciencia, constancia, resiliencia.

cosa rara pensar que quiero forjar un ser independiente fomentando su criterio y su carácter para ser autónomo, y mientras se aleja en su bicicleta, solo quiero sostener eternamente su mano de tres años dormida sobre mi mano. 

diciembre  casi.

 la vida es ese relámpago fantasma que tratamos de ver cuando ya hemos cerrado los ojos, se va rápido.

a veces me quito el reloj, para no ver la medida del tiempo.

soy una hoja que cae a la que atraviesa el viento.

corte A

 me siento a escribir éste texto, solo con la intención de escribir, acabo de llegar de andar en bici, 25 kilometros más o menos, éste mes ha sido peculiar, he perdido disciplina, y si bien estoy buscando hacerme de costumbres sanas y resanar así los malos hábitos que viví por muchos años, sé que la disciplina al menos para mi es un lugar utópico, porque lo siento que existe en idea, porque siempre parece estar un poco más allá. me siento a escribir pensando, en las buenas y malas decisiones recientes, anoche Mila se comió un micrófono para la cámara, y si bien es una perra bebé, bien se pudo evitar. las travesías de Mila éste mes han sido intensas, se le señaló de matar un pollo y en éstas tierras cercanas al bosque, eso amerita pena capital. se logró deslindar dicha responsabilidad. así que parte de éste mes me he dedicado a limpiar cacas y trapear pipís, si bien sabía que era parte del proceso con Mila, no pensé que haría tanto desmadre. el frío llega, y llega el viento. el año pasado el viento de octubre llegó antes que éste, hubo eclipse  que fue aún más eclipsado por las nubes, las cosas han ido fluyendo con el paso del río, que a veces se hace ligero y se seca con el calor, y otras veces se desborda impredecible el estómago del río habla, y empieza a tronar, como una tormenta, pero son las rocas que avisan su creciente. hay buenas noticias de cambios drásticos que si bien son benéficos, me cambian las ideas de las rutinas, se rentará la casa que hoy estoy habitando, y tengo un dejo de nostalgia de otoño, me hablo por el sitio amable, me muevo cerca y no tendré que limpiar tanto, los días de la rutina de barrer incesante una casa casi vacía se ven próximos a finalizar, y toca despoblar lo poblado, reacomodar, soñar con las mismas cosas en nuevos lugares, pensar que no veré a Balam sentado en la mecedora sobre el balcón mordiendo una uña y viendo la lluvia, cuando kai venga será distinto. Pero pienso, aunque la conformación de las tradiciones tengan cambios, tengo un lugar al que llamar hogar, y es mi familia nucléica, con quienes he aprendido en éste lugar, a crecer. por eso pese a la sensación, en realidad, todo está bien.

Yau me dijo que había una escuela de ciclismo en relativa cercanía a la casa, y bien emprendí el viaje en bicicleta con mis manos cargadas de ilusiones, porque bien, la vida es contrastante, pedí informes, después fuimos Balam y yo, le gustó, creo que es importante, para mi recalcar varias cosas sobre ésto, a la edad que tiene hoy Balam yo había ya emprendido un sinnumero de actividades de las cuales siempre sentía un reproche, por mi falta de, disciplina, de constancia, si bien algunas me han marcado más que otras, ahora considero que fue bastante bueno haber tenido las oportunidades que tuve, ahora ya no los veo cómo fracasos, los veo con agradecimiento por la formación que me dieron, de todas ellas la que más me tocó fue Karate Do, de la cual ha venido aunque mi silente, si muy constante fascinación por la cultura Japonesa. las cosas con Balam han mejorado, y entiendo muchas cosas alrededor, que giran, que circundan sin yo poder incidir en ellas, así que hago lo que me corresponde, he dejado de cargarme de pensamientos en la deuda que tengo con él, y me he concentrado en mostrarle mi forma de ver la vida, me hace sentir orgulloso, cada día que lo veo y en cómo asume la existencia en la difícil etapa de la pubertad, recuerdo, de lo poco que las drogas no me robaron de la memoria cómo me comportaba y trato ya no de verlo desde mi, si no desde afuera, tratando de no cargar en esos pensamientos, los traumas, las frustraciones, los enojos y los miedos, que bien todos eran bastante razonables, trato de verlo hoy, desde la perspectiva de padre y pienso, pobre de mi jefa, también le tengo deudas fuertes y un cariño creciente e inconmensurable, y trato al menos de ser comprensivo con ella y con mi hijo.

entiendo a Balam a sus reservas sobre pensar que a ver qué día se le bota la canica a su papá y decide emprender de nuevo una vida nómada, y estar como el sabe en riesgos constantes, en distintos trabajos podría hacer, cómo el día que hice mi recuentos sobre los riesgos en los que estuve en mis trabajos viajando, desde por poco ser acuchillado, asaltado, lapidado por la policía, o la ligereza de que un automóvil se saliera de su carril y se viniera de frente. hoy la vida es distinta, en éste balcón, me costó, mucho, bajar el ritmo, pausar y ahora quizá decidir casi dar por finalizada esa etapa de mi vida en la que la vida no sabía si no estaba en el riesgo constante. y entiendo que Balam tenga miedo y reservas de mi propia estadía en éste bello reposo. He retomado terapia, precisamente para concluir con esos duelos que tengo por los sueños de los que he decidido enterrar, para sanar mi relación con mi madre que se ha esforzado mucho en comprenderme, y que le debo reciprocidad, sanar con ella, me llevará a sanar otras relaciones humanas, descansar, un poco más a ésta mente que solo sabe girar. orgulloso te digo, de Balam, subimos al tejocotal, cuatrocientos y pelos metros de desnivel, solo subir, su maestro, me dijo sorprendido que es bueno subiendo, a él le he dicho que yo no estoy hecho para llegar rápido a mis objetivos, que estoy hecho para llegar lejos, a mi tiempo y a mi ritmo, y que es la forma en que puedo ver su ímpetu al trepar las cuestas, en respetarlo y acompañarlo, a veces empujarlo, y otras también saber que él marca el ritmo y que me espera, también cuando estoy cansado y es bello sentir su exigencia, pero también su ahora, paciencia.  su objetivo, me dijo hace semanas es saltar, hacer caballitos y que mejor que esté aprendiendo con alguien cuya forma metodológica de esneñanza sea más estructurada y menos empírica a cómo fue la mía, me siento contento de ver a Balam, crecer imponerse sus retos, y me gusta estar, apuntalando, ahora sé que mi madre me reprochó mis fracasos en mis emprendimientos porque quería empujarme a otros logros, porque a veces olvidamos como padres que los hijos son una continuación, pero también tienen necesidades, sueños, ritmos propios, que hay que saber respetar, he aprendido más demis fracasos que de mis logros, por eso es importante ponerlos e nesa perspectiva menos frustrante de ver en eso lo aprendido. también entiendo ahora los miedos que mi madre tuvo por años sobre mi, que si bien ahora pienso que el reconocimiento de mi madre ha marcado mi vida y para bien, lo veo con Balam a veces esa búsqueda de reconocimiento de un padre, puede ser frustrante, porque yo a veces no soy comprensivo con su ritmo y búsqueda, pero sé que de cada emprendimiento se puede sacar algo, siempre bastante positivo si se escarba lo suficiente. Karate me ha dejado una gran enseñanza, los preceptos, que ahora sé son una gran filosofía, aplicable a cualquier ramo de la vida, el "Dojo Kun" que, aunque no recuerdo el orden ,dice: "buscar la perfección del carácter, salvaguardar la vida, evitar la violencia, ser leal y sincero y, esforzarse siempre", algo bello para recordar, llegamos al tejocotal, hemos visto una peli de ficción documental "Ara Salvaje" veo cómo mira ese paisaje cuando llegamos a subir una montaña y mi cachorro está donde lo acarician las nubes, y se siente bien, le he enseñado mi mantra que digo, cada que tengo miedo, "soy una hoja que cae, a la que acaricia el viento, soy una hoja que cae a la que acuna el viento, soy una hoja que cae a la que abraza el tiempo, soy una..." 

Kai ya casi viene, cumplirá, cinco años, y sé que la vida es una y la infancia es algo que no regresa, la extraño, como nunca en ésta etapa sin ella que ha sido eterna y que aunque busco enfocarme hoy, tiene un trozo de mi corazón del de su hermano, del de mi madre, que siempre hace falta y siempre, está presente. 

 

re-cuento

 el amor cura el miedo, aunque siempre es prudente tenerlo, en algún punto de mi vida pensé que era necesario despojarse de ello, porque me tragué el cuento de que un buen guerrero debe soblegarlo para mantenerse en centro, así que viví en desafío por años, entré en guerra conmigo buscando justificaciones para tener pequeñas batallas, así se forjaron mis grandes historias, pero poco a poco, no sé ni cómo me enfermé, me fui horadando el alma, perdí muchos amigos... el amor cura el miedo, pero no lo despoja, y siempre es prudente tener un poco. Hoy tengo agradables certezas sobre ello, aunque me retumba una frase que no sé si aplica, "es mejor ser un guerrero en un jardín, que un jardinero en una guerra" yo solo sé que mis rosas son hermosas.

En el anexo existía un Haiku hermoso:

el pelo crece,
la ropa se seca,
el tiempo pasa.

claro, la connotación era distinta, porque te rapaban, te daban latigazos de agua y estabas en promedio tres meses encerrado... años después puedo ver la poesía en ello. han pasado cosas buenas éstas semanas, pocas pero valiosas, ya tengo los stickers para ir a tapizar algunos letreros random, tuve una mención honorifica en el concurso al que metí una foto, al fin me decidí y adopté a una cachorrita, Mila, ha llegado, caliope ésta un poco celosa... mi madre cumplió años, Arturo siempre me aporta, mentalmente me deja algunas cosas interesantes cada que viene, vivo entre pollos que se roban las croquetas, ya casi termina la construcción, y se han arreglado algunos descuidos de la casa, el balcón ya tiene luz.   he barrido incesante, no he rodado demasiado, aunque fui a Jalco en la bici, y dígamoslo así, una pitonisa me enseñó el valor del juego infantil, yo que he olvidado cómo es ello. Con Balam hemos llegado muy lejos, sé que no tardará mucho en estar a la par y menos en mejor lo que hago, así que hay que seguir ejercitando, para seguir siendo un buen acompañante. me di cuenta en esa lúgubre paternidad que busqué enseñarle, pero desde sitios que no eran tan sanos, ahora pienso. extraño a Kai, ya casi cumple cinco años... a veces mi corazón se empieza a enceguecer por la soledad, pero al menos intento mantener el pecho en alto... sonreír, me he hecho a ésta casa con sonido a río tan calmo, que la ciudad me aturde, aunque a veces caigo en ocio, y a algunos días tan distintamente iguales les falta sal.

no he hecho compras compulsivas, y solo debo unas cosas de la bici, Don Luis tiene a su hija enferma, está preocupado y aunque no lo digo también me preocupo y enciendo velas, porque a veces no sé hacer más que tener buenas intenciones. he apoyado a mi madre, me siento útil, ahora me entiende más y trato también de ser comprensivo, estoy viviendo, con miedos, que a veces me pasman, pero, el pelo crece, la ropa se seca, el tiempo pasa. y eso hoy significa algo distinto, porque resignificar, también es depurar la vida.

Do you love me?

 A veces espero tus letras,

Y me siento temprano a buscarlas, 

Cómo quien espera las gotas del rocío para contarlas, para cantarlas, y así llegan,

Y Me dan taquicardia,

Porque me miento al decirme que no quissiese fuesen para mí tus palabras

Pero, llega la duda, llega la nada me duele la llaga de pensar en verte, en irte,  y no creo nada..para no crear nada.

el espacio, sideral entre las letras y las gotas me llenan y me vacían, quisiera contarlas para sentir taquicardia, luego pienso y repito,  me digo que no son mías,  no son para mí, que no vale la pena apropiarlas.  Y le prendo una vela a mis nostalgias, a mis dolores, que se acomodan entre el esternón y mi alma cada que pienso un té quiero y lo aislo y lo anublo, lo enneblino, lo escondo, lo tiro, para recoger el olvido unos días más tarde, porque me duele contar letras y gotas, esperar el rocío cuando no es de mañana,  a veces te pienso y me pongo el corazón en las manos, y explota, me quedo con el corazón en esquirlas, con la cara sangrada.

Me hice de insanas costumbres, de ritos solos para solitarias mañanas, me hice saber que más que mi nombre me añoras nostalgia, de la imposibilidad... que una piedra sobre otra roca no construye ni labra, y a veces, cuando abras de nuevo palabras, quizá notes, que quizá no estaba cerca, de ser lo que amabas, pero traté de amoldarme a tu sueño, tanto que quiero saber si me extrañas.... si mi nombre, dime viento, grita Ríos, sonríe, me amas?

re acomodar

 

9 de septiembre.

el día se acomoda como una suerte de lluvia sedienta sobre los campos de la memoria, sábado, día de Balam, las costumbres han cambiado y se han amoldado más fácil, he decidido escucharlo más, incluso en lo poco que habla, acompañarlo, sé que no necesita tanto mi guía de palabra como la acción penumbrante de verme.  el desayuno fue ligero, la semana anterior fuimos a capulines, es, solo subida, inecesante, exigente... antes fuimos a la presa de agüita fría, mis modos existen para motivarlo de sitios que son silentes, he buscado llevarlo no a su límite, él sabe motivarse y quizá había olvidado algo que ha sido mi motor, la curiosidad, por llegar, un poco más allá, hoy subimos al tejocotal, más lejos que capulines... y más, a la cascada del chilacayote, yo quería regresar, el viento frío, ese que presagia la lluvia, las nubes grises, ennegrecidas que anuncian a la lluvia sedienta y fría de éstos paisajes de montaña. no sé que memorias se forjan en él, y siempre que pienso en mi paternidad con él, pienso en la que yo tuve, y no deja de ser un reproche a la ausencia, de los pocos recuerdos que tengo con mi padre, que fueron cegados por el enojo del abandono. nos pescó la lluvia de regreso, él me observa bajar, la dinámica es mi cuidado hacia él, cuando sé que hay partes difíciles me adelanto, me voy despacio, marco un ritmo lento, es curioso, yo que nunca aprendí a frenar, ahora busco cuidarlo así, por intuición más que por formación, y resulta que a veces él quiere ir más rápido, pero me escucha cuando sé que debe ir más lento. lo vi de reojo, y recordé el porqué empecé a andar en bici, su cara de felicidad, de la libertad de volar bajo la lluvia, y me sentí pleno, de verlo pleno. va marcando los límites, los logros, las experiencias, y sigo su ritmo desde atrás, y lo empujo, sin empujarlo, haciéndole ver que su viejo padre aún puede subir las cuestas, ser prudente, cuando baja, exigirme y adelantarlo, solo para mostrarle, que es posible llegar un poco más, esforzarse un poco más. regresamos a casa, fuimos al teatro, yo que soy un huraño de monte, el ahora ermitaño que se concibe poco en la ciudad, y verlo, ahí en la penumbra del público, es de esas sensaciones, que si pudieran describirse no tendría razón de ser la poesía. hace días echaron el último colado, faltan los detalles, llegó Mila, una perrita criolla que me recuerda a Morfeo, y se sabe dar a querer, aunque no le gusta mucho salir a caminar, la veo a gusto, y quiero darle bonita vida. hoy sentí satisfecha a mi madre, encontré a Arturo, veo el rostro de las personas cuando ven a Balam ahí, tan lejos  en las subidas, veo su admiración, creo que él no lo percibe, y quisiera decir algo profundo sobre la falta de reconocimiento que tiene consigo mismo, porque, no reconocerse es también una deuda que se va agravando, y si bien siempre se puede uno esforzar más, y aunque parece que nunca es suficiente, siempre hay un punto al que llegar, justo antes de regresar, y no siempre el regreso es el recuento, es la anécdota bajo la lluvia, sonriendo, volando, siendo pleno, quizá habló de él, y no para él, aunque éste texto es para él. 

cuerpo

 

Hay días en que mi rostro no es mi rostro,
parece el de alguien más,
apenas y reconozco mis manos,
mi cuerpo no es mío.

otros, me apropio del rostro
y es casi yo,
y me gusta ese espejo,
sonriente,
radiante,
me gustan esas líneas oscuras que brotan del insomnio,
mi vientre parece mío.

pero no siempre existo para complacerme,
y a veces la mirada desatada,
el guiño me apetece,
llega la noche,
y alguien opina,
me invade,
me astilla,
soy un mar amorfo por no saber quién soy,
o de saber si éste cuerpo me pertenece.

Corte, de caja.

 no sé que quiero recordar de éste mes, lo cierto es que no quiero olvidarlo.

Vacaciones, mi hija viene a dormitar a la casa, a quitar los insomnios, a revelar los demonios, apaciguar fantasmas. no he podio estar mucho en casa, casa arcoiris bautizó kai, fui antier y es un mar de polvo, de descuidos menores que extraño, me hace falta poner orden, quitar las telarañas viejas para que habiten nuevas. al fin llegué a Acapulco, y no hice mi chiste, de ¿aún no llegamos a Acapulco? la diarrea me botó dos días. ya llegó la Bici de Balam, y es mejor que la mía, fuimos a Jalco y rodamos, creo que sigo exigiendo de más, porque sé que puede dar más, exigirse más, pero a veces me cuestan las formas, para acercarme y no saber qué le puedo ofrecer, solo compañía, permanencia, cumplió trece años. y la pubertad está aquí, le cambió la voz ya es más alto que su tío, y es muy probable que llegue a ser más alto que yo. la economía se calmó, y bien no puedo aún tener una buena organización, pero tengo la fortuna de un espacio para habitar, comer a diario, agradecer por mucho. hace poco vi a Enrique, hace unos años está parapléjico, un día cualquiera se desplomó y no pudo mover más de su cuerpo... pensé en su hijo la estaba pasando mal, organizamos una rifa solidaria, y bien muchas personas apoyaron directamente y gracias. pasé a verlo y me dijo que me veía bien, le dije que estoy haciendo ejercicio y dijo, no, el semblante es distinto. me dijo gracias y algunos consejos breves, y esa es la retribución más bella, esa que ninguna moneda puede intercambiar, yo que soy orgulloso y que nunca he gustado que me digan lo que se ha de hacer, porque el que hace la ley hace la trampa, decidí escuchar, me lo dijo un temazcal. no he podido estar tan disciplinado con mi cuerpo, aunque trato de comer bien, me falta fruta por la mañana, mi balcón para imaginar, algunas lagartijas por ayudar, los pollos... la milpa ya dio de si, fue muy buena cosecha. y mis rosales son altos, le di una rosa a mi mamá, a la Ale de despedida, a Kai, y a la chucha, la perra de Arturo. moshan regresó y es probable que ángel se mude a fin de mes, los cambios drásticos ya no me destantean, pero cada vez me engento más rápido. regresaron las tres chachalacas y pienso sembrar un rosal sobre la tumba de bonita, estoy a nada de adoptar una perrita, y de hacer un viaje, que me motiva, en bicicleta, una semana, no se sabe si estás listo te digo, hasta que enfrentas el reto. Kai también se va a fin de mes, hoy, pintamos una criatura, mañana me pidió que agarremos su bici, la que era de Balam, hay pocas cosas tan dolorosas como la nostalgia previa a la nostalgia,que te hace no habitar el presente, hasta que se convierte en pasado y llegan los reproches, que uno se hace, pero acomodo la latitud de mi sonrisa, y respiro, le doy su sopa a cucharadas, la última semana es la más difícil... he leído poco, he escrito nada, mi madre está sana, sus canas, y al final de todo lo dicho, aquí estoy sobrio, y es más, mucho más de lo uqe yo mismo esperaba de mi. tengo más de lo que deseé, y poco menos de lo que anhelo. ya estoy soñando con tener sillones, mi corazón está tranquilo, busco ahora la claridad en él, extraño un poco la fama si he de ser cierto, ser un poco legendario, ser incómodo para varias personas, pero he descubierto un placer enorme en estar entre personas que me quieren como soy y no por lo que puedo dar, aunque siempre trato de dar, ya busco un equilibrio, y me he vuelto más perspicaz, en eso de ver las gandalleces de las personas, aunque he evitado sobre analizar, y dejar de buscar las seducciones de las personas, me he dedicado a existir, y a satisfacer mi propio juicio, y eso quizá me hace estar más a gusto conmigo y buscar menos elreconocimiento, así que estoy bien, no he hecho los paisajes éste mes, los de el bosque de niebla, que en el afán incesante de la civilización de llamar progreso a la destrucción, algún día desaparecerá.igual que yo, igual que todxs, pero, al menos hoy que me siento inútil en ello, y aunque no he podido quitar la carga de ello, solo haré lo que me toca, desde donde me toca. 

hoy no me pesan mis muertos, he podido hacer tratados con la ausencia, he decidido vivir para honrarles, vivir por otros, otras, que aquí no están, he decidido retomar la cámara, he hecho poco aún, pero tengo los ojos llenos de lagañas, y al menos me doy cuenta que no estoy viendo como fotógrafo, y eso es un paso, he podido disociar esa parte de mi, fue el aniversario de Rubén y Nadia, no he visto el documental, no tengo el valor para ello, aunque mis fotos ahí estén, no estuve y me pesa, pero les enciendo sus velas y les invito a casa. siempre vivo separado, en una balanza incómoda en la que hay que sacrificar una cosa para mantener otra, siempre entre la espada y la pared y me he hecho hábil en el arte de priorizar... debo retomar terapia, es un deber que tengo conmigo, como lavarme los dientes. 

lo cierto es que hoy estoy triste, pero estoy entero, no tengo el dolor desgarrador, pero mi rodilla no se vence, y es curioso, ya no me gusta la velocidad, hasta parece que fue otra persona, la que aceleraba cuando tenía que frenar, y bromear con la seriedad del asunto, y gracias, a mis amigos, a mis amigas, por estar aquí, gracias a Balam, a kai a mi madre, a mi nostalgia niña que anochece en su primer día. Ah! Kai es zurda, su divergencia se pinta sola. 

Re sumen

resúmen:

éste mes se ha ido rápido, cambios drásticos, llegó ángel a vivir a la casa y Ale ya casi se va, vino kai, se fue kai, Balam llegó a la vega en la bici, encontré un ave azul, muerta en el camino, ponché la bici, y ya pagué la de ruta,  que apenas y he podido usar,  la casa está limpia, la convivencia, los acuerdos, los contratos.... el corazón tiene que arder para ser fértil a las semillas que tienen la oportunidad de brotar, pudimos llegar a una especie de anarquía en casa, una caja comunal para gastos comunitarios, y se logró, cuando viví con Beto se hacía una despensa de la cual todos podíamos disponer buscando considerar las necesidades de los demás, pienso que es posible seguir con ello. mi cuerpo recibió la caricia sin rechazo, lo cual después de más de un año de repelerlo, me hace bien. la prenostalgia de los finales, no es fácil, pero es necesario el aprendizaje, de saber que a veces solo existe el presente, que por más breve que parezca, puede ser un espacio inmortal adentro, y solo queda agradecer, por extrañar, y por saber que existo, que alguien existe y se puede provocar un sentir, mutuo, en el que se pueden medir los milimetrso de piel y de cariño, los mililitros de sudor, los grados celsius de la dermis, los latidos por minuto y que aún con el líbido bajo, puedo sacar de vez en vez, los pasos prohibidos, con las caricias debidas... uno en realidad busca siempre pensar o saber que el cariño que se tiene es una balanza equitativa en la que se pueden cuantificar los sentires, pero no, nunca sabré en realidad el cariño que destilan los poros que sudan por mi, pero sé lo que siento y eso, es importante, es depositario que el cariño no se cuantifica en el otro, en la otra, se tiene la certeza adentro y eso ha sido una gran remembranza. y que por más certeza del poco tiempo, uno puede sentirse satisfecho, por hacer las cosas, bien.

se fue rápido, no he procurado mi cuerpo, y me cuesta sentirme ajeno a dinámicas que había tenido, perdí un poco de disciplina, lo cierto es que lo gocé. Lo que siente la piel cuando asciende al tacto, lo que siente el plexo cuando sucumbe al llanto y a la prenostalgia, que precede a los finales, que bien son continnums, he perdido la visión, pero trato de tener tacto, sigo siendo mal administrado, pero pude comprar las bocinas que anhelaba, y he podido mantener la pensión casi a tiempo, tuve poco trabajo, y metí una foto a un concurso, ojalá pegue. utilizarán fotos que tomé para ilustrar un folleto que informará sobre el amparo contra la minería a cielo abierto y eso, para mi es un logro, porque le da sentido a lo que hago, a lo que he hecho, no es una medalla, pero sabe triunfo.

 he parado mi vida, de apoyar causas necesarias, y me he dedicado a sanar, pero ya me pido movimiento. en el corazón brotan las semillas cuando el fuego se apaga y la ceniza te hace fértil te digo, pero el jetlag de los sueños, suele ser fatal en el amor, te digo. va a regresar Moshan, lo cierto es que la casa resintió su ausencia, y agradece su regreso,  gracias a mi balcón compañero, al tabaco y a las velas, a los ritales a mis muertos que les doto de vida en mi, porque vivir buscando honrar a mis muertos es morir viviendo, no vivir muriendo. 

he logrado una relación estable con Balam y ya casi llega su bicicleta, y ahora si, habrá que buscar nuevas rutas, nuevos caminos para que el entrenamiento de éstos meses, se sienta real.

han ofrecido disculpas, necesarias, eso me hace más sano, aún así soy bastante severo con ciertas decisiones de haber sacado a personas de mi vida. aunque ya casi no duelen, siguen en mi.

me gustaría ser más sabio, mucho tiempo estuve muy activo, haciendo foto de calle, ahora solo me llena de la foto, hacer paisajes, y unos pocos retratos, mi equipo está pidiendo jubilarse y ni pedo, no es prioridad por ahora hacerme de nuevas herramientas. soy espectante, me gusta esperar que pase algo, porque siempre pasa algo, un escarabajo que sacar de casa, o la milpa que ya dio sus primeros buenos elotes, los pollos ya crecieron seis de ellos lograron llegar a buena edad, no he visto más tlacuaches, caliope no ha matado lagartijas, sigo meditando que quiero tener un perro como compañía, pero no me atrevo, a ese arraigo aún, no estoy listo. espectante, diferente a tener espectativas, no espero algo específico, lo que me sorprende sigue siendo simple, sensato... hace poco mi cuerpo sintió adrenalina de nuevo, y me cuesta aún esa seducción específica, pero por hoy colgué los guantes, y prefiero la calma... casi siempre. no es fácil buscar ser un poco guardián, sin buscar el reflector, me saturo fácil de socializar, me abruma la multitud, por hoy kai duerme temprano, después de jugar con Balam, y creo, en defintiva, que si bien el sueño que buscaba se está logrando, los matices son diferentes a los que imaginé, mi madre sigue siendo el pedestal de mis días, y acá estoy ser compañía. si bien mis complejos de abandono me llevaron a ser muy leal, soltar no se me hace fácil, extraño a Raúl, sus enseñanzas, "la rama rígida se quiebra en el invierno" ahora verémos que tan flexible soy para las cosas que vienen, que si bien aún falta para saborear algunas victorias, también hay que saber que aún faltan fracasos.

 

persistencia

hay días que me despierto más sabio que de costumbre, y en esos días todo fluye, tomo la vida con cierta parsimonia que hace incluso la adversidad algo apacible, pero también éstan los otros, los días que me paro con desgana y cierto dejo de desidia, donde busco un pero a todo, donde busco algo para estar de mal humor, el sábado pasado fue uno de esos Balam, tenía pendiente escribirte, el sábado anterior fuimos a la vega y subiste las rampas, después de 15 intentos, me diste una muestra de arrojo, sabes, si antes tenías mi amor y respeto ahora tienes mi admiración y te vuelves para mi un referente de ímpetu, de perseverancia y persistencia, que si bien los padres no suelen celebrar los logros y a veces hasta menospreciarlos, te diré que yo no, para mi fue una gran enseñanza verte fallar e intentar, hasta lograr el reto, que tu te impusiste, me enseñas también, así como yo trato de hacerlo desde los lugares que tengo adentro. 

ese fue un día grande, memorable, al menos para mi, éste sábado te digo, me paré cansado, de regrese cuando ponché la llanta, encontré muerto un pájaro azul, y la vida me dice que debo escuchar más, hablar menos, y sé que a veces quisieras más historias, o a veces siento que no te permites más preguntas, y eso es el más grande error de todas las curiosisdades, no ceder a saber, más de lo uqe se nos muestra. 

sé que en ésta etapa al menos no hablas mucho, pero si escuchas, y al menos sé que me escuchas, y si bien no te había escrito es porque me preguntaba a mi mismo si celebrar el logro desde mi para ti, era lo que "debía" hacerse, sabes, no quiero que mi reconocimiento a tu persistencia sea el motor de tu persistencia, porque somos humanos, y fallamos, y quizá no te he reconocido dignamente, pero tampoco celebré que éste fin llegamos más lejos, llegaste más lejos, aún me cuesta no echarte porras, pero creo que la forma en que estoy ahora es eso, estar, acompañarte apuntalar desde mi lo que es posible mostrarte desde la acción más que desde la palabra, hoy tuve un logro, envié unas fotos, paisajes, que tomé de una forma con la resistencia antiminera, que en veracruz asedia de una forma ecocida la naturaleza que amo, que no entiendo, y que solo puedo dedicarme a observar, esas fotos las usarán para un folleto que dará cuenta de ciertos logros, que si bien son pequeños pasos, me siento partícipe, de algo importante, algo que creo es más importante que yo, pero para mi no más importante que tu en mi vida, algún día éstos paisajes, éstos caminos serán derruídos, y solo queda habitar la belleza que existe hoy, y cuidarla, sembrar flores, habrá otroras personas que sabrán labrar la tierra de otros modos, pero yo siembro fotos y flores, palabras, cosecho saberes y existires, por eso me dolió ver muerta un ave azul.  éstabas más monoilábico que de costumbre, aún así construímos un poco el cochde morado y lo agradezco, hay lugares que se hacen tradiciones, y ciertas cosas saben a traición, como si yo hubiese decidido armarlo solo, hoy no tengo mucho que decirte, pero si que aprender para poder narrarte lo que vivo en éste lado de nuestra existencia, que si bien es mutua, también es amplia y es importante, porque algún día nuestra galaxia chocará contra otra, y cuando eso suceda, tu yo, tendrémos tanto tiempo de haber cesado en existir, que ese evento tan distante para mi no es importante, así como quizá a ese evento tu y yo no seamos importantes, por eso es que el hoy, el tu, el yo, el nosotros el los otros, importa, y por eso vale la pena reflexionar y accionar, no soy un hálito de esperanza y quizá sea una reflexión innecesaria para éste día, pero sé que eres listo, y sabio y perseverante, así que tu podrás hacer lo que necesites con mis compartires, hoy te amo diferente al ayer, al antier, diferente al mañana, pero siempre en ésta que es mi existencia tienes mi amor, respeto, admiración y entrega.

te ama, tu padre el viento

medidas

 

soy una hoja que cae a quien adormece el viento.

me hago viejo, joven, pero viejo, descubrí que el camino corto siempre es el más largo, y aunque no me gusta tomar atajos, siempre busqué ser práctico, no me gusta competir, pero por alguna razón siempre hubo alguien que buscó que yo fuese su medida, no supe explicarles, que su camino no es el mío y que su misma arrogancia terminaría por hudirles, porque enfocar esa energía en competir, con alguien que no compite, es golpear los puños contra la pared, sin darse cuenta, que la distancia y el tiempo que transcurre antes del impacto, sin darse cuenta que ahí está la vida, y que en el impacto la muerte, y quizá no sea yo, una medida, pero a veces me he detenido a observar, desde la cornisa al precipicio.

no me gustan los caminos cortos, ahí no existen los paisajes, la pausa para observarlos para celebrar el arrojo, el pequeño logro.  pero por alguna razón siempre me ha gustado compartir lo que he aprendido, y enesa búsqueda personal, sé que no todo mundo lo agradece, o reconoces y quizá lo importante es que eso ya no me importa, a veces río contento cuando veo sus logros, y sigo mi camino. es que me dijeron de todo, colector de arquetipos, fotógrafo, poeta, animal whisperer, recolector de memorias, hasta artista a veces con dejo de admiración, otras con dejo de insulto... esas cosas no me importaron, documentar se ha vuelto una prueba de que existo, para mi que los límites de lo real siempre han sido confusos. por eso al menos trato, de que alguien más no sea mi medida, ni el dinero, ni las preseas o títulos, que nada de eso me cuantifique, ni los concursos ni las banderas, porque sé que esas cosas son mediocres y superficiales, lo único que he descubierto que no me pertenece nada, solo la muerte... y que entre esa ausencia de ambiciones, descubrí que lo importante y que eso si, se gana, se labra, se cuida, es el amor de mis hijosy de mi madre.

y por eso mi mantra cuando tengo miedo es:

soy una hoja que cae a la que arropa el viento, soy una hoja que cae a la que adromece el viento, soy una hoja que cae a la que atraviesa el viento, soy una hoja que cae a la que acaricia elviento, soy una hoja que cae....

resumen

resumen 

la vida escapa al olvido, por eso no es irónico que la más preciada posesión es la memoria.

Hoy vi un halcón volar sobre Balam, y no es una fumada, entre árboles y sobre su bicicleta, voló sobre él, se me quedó viendo, después sobre una rama. he contado éstas anécdotas, casi atropello a una lechuza, y solo la vi volar en el retrovisor. Angélica me llamó "animal whisperer".   Balam me vio llorar por el río seco, y quizá hoy no entienda bien lo que significa, para mi, quizá yo mismo no entiendo. 

ha sido una época de muchos cambios, tantos y tan drásticos que no me da tiempo de verlos todos, me sobre estimula. mi rumi se fue, el Moshan, estuvo varios meses, que se fueron como agua, menguando la viciada soledad que me había llegado a gustar, pero que ya estaba llena de descuidos en la casa, pronto tendré nueva rumi, e inicia otra etapa, yo que estoy habituado ahora a los paraísos de la soledad, empiezo a obligarme a convivir, a revivir, a habitar, de nuevo, en sociedad. ya casi se termina la construcción, y eso me da un dejo de vacío, que no entiendo tampoco. las mañanas de ponerle el café a Rogelio a Don teo y Don Luis se ven en relativa cercanía al final, ha sido un año de ciertas tradiciones, de poner una vela en el balcón para que vengan un ratito mis muertos, mis muertas, y pensar en los que seguimos aquí.  con Balam después de algunos subires y bajares propios de la edad, nos hemos podido acoplar, a ésta etapa, le pega recio a la bicicleta, sé que sabe, que estoy orgulloso de él, le enseñé a bajar escaleras con sus ruedas, y prácticamente ya le he enseñado todo lo que sé, derrapar, leer el camino, confiar en si, pero no confiarse, lo demás que le puedo ofrecer es lo que ya tiene, necedad, terquedad, obstinación... yo que nunca he deseado demasiado y ahora tengo casi todo lo que necesito, solo puedo anhelar presente, y pagar el resto de la deuda de mi bicicleta de ruta, para empezar a usarla sin tapujo. después de la nueva rumi, habrá otro, quizá pronto, el ángel, gran amigo, veremos los acuerdos de la casa, que se hizo santuario y que si bien recibe, también sabe decir un límite.

Kai está conmigo, me llevo mejor con su mamá, mucho, he decidido despedirme de mis fantasmas, ella sigue siendo bella, del pie hasta el alma, y me gusta admirar, aunque nuestras direcciones son distintas y cada vez es más marcado, por hoy tengo pocas ambiciones, mis sueños de muchos años están casi completos, claro, que no como los imaginé. fui a un temazcal hace poco, tuve visiones interesantes y revelaciones agradables. Me gusta cuidar, proteger, quienes han rodado en la bici conmigo o han estado en momentos peligrosos sabrán de qué hablo, soy poco ortodoxo, y si bien mis métodos nunca han sido los más ideales, he podido salvaguardar, auqnue a veces me expongo demasiado, no siempre fue por la anécdota. Mi corazón está confundido, no sé marcar límites, decir no, y eso es un pendiente que tengo conmigo, no siempre han querido abusar, la verdad, pero me cuesta decir no y ahí incurro en omisiones, importantes, que me cansan bastante, ahí suelo huir, sin dejar claridades, y eso no es algo que desee, por hoy.

Kai, ya no es una bebé, me tardé dos años apenas en darme cuenta de ello, sigue siendo mi corazón el que me dicta, que ella y Balam son lo más importante de mi vida, y si bien no tengo rumbo, dirección, si tengo ganas de caminar, para labrar-les algo, sea lo que eso signifique. he podido decir ya no a algunas situaciones, pero aún no sé que hacer con las espectativas que se me depositan. 

ha crecido la milpa, ya es más alta que yo, y mis rosas están floreando, también la jamaica que planté, tengo buena mano para las flores, no así para los cactus. 

he decidido hacer de mi hogar, un lugar, para cuidar. hay un tordo que se pone todas las tardes en la misma rama, y caliope se acuesta conmigo en la hamaca, me reclama cuando me voy y me recibe cuando llego. he visto un pajarito azul sobre el durazno, que si bien está cargadito, se resiste a madurar, igual que yo. 

le conté a Balam sobre un reel, un papá en su auto le pregunta a sus hijas " quién es el mejor papá del mundo" ellas responden "chayanne" acto seguido empieza a girar el volante y ellas, Papá!!!! Balam aún no responde quién es el mejor papá del mundo, pero le gusta cuando acelero y se ríe de nervios.

volví a ver un amanecer en Oaxaca, los viajes me cansan, la ciudad de méxico me satura, y sigo esperando a mi hamaca compañera a mi gata, a los veinte pollos y los tordos, a los pájaros azules, los halcones y los colibríes, los tlacuaches el fila india, las visitas que recibe la casa, las rosas, la jamaica, el tabaco, la bicicleta, mi hija, mi hijo, sigo viendo el presente ausente de fama, que me sienta bien.

bidireccional

 

decidí dejar la puerta abierta por si decidías entrar,
pasabas de largo,
te quedabas a medias,
titubeabas.

decidí dejar la puerta abierta por si necesitabas entrar,
entraste,
pero te fuiste temprano,
y a veces temprano es demasiado tarde.

decidí dejar abierta la puerta,
quiero creer que me dejaste una nota,
pero no sé, 
me fui hace rato.

 

mi corazón camina con el tiento de una araña, la cautela no es guadaña, es la salvamaña de la mañana que espero un día por llegar, éstoy muy consciente que el camino de sanar me hahecho replantear donde pisar.

Recuento:

prendí una vela a mis muertos de costumbre, les puse su incienso y su cigarro, un par de frases para que me escuchen y la magia sucede cuando puedo ver con cautela el mar, de emociones, el caudal de nociones y confusiones en las que ya no quiero estar. yo ya no quiero tener hecho el corazón un cenicero, ni ponerle un cencerro, un cascabel,  quiero andar con la ligereza de una ventisca cálida que arropa en un otoño.

soy consciente hoy de que he sido malagradecido, que he creado espectativas en mi afán de quedar bien o complacer a las personas que amé, dejando una deuda fuerte adentro mío conmigo, y un sitio funebre de las espectativas que se me superpusieron, hoy no sé qué es diferente adentro, pero sé que soy consciente de lo que quiero, y lo que no, yo ya no quiero polidramas, ni romper contratos, no quiero embarcarme en celos con alguien más sobre barquitos de papel para que nos hunda el río, un charco o el llanto que se crea al canto del dolor, ya no quiero compartir mi cuerpo por placer si no es el mutuo de las seducciones mentales, no quiero dar mi lengua, por que vaya que si lo mío fue tener la fijación oral, la lengua de tornado, o quizá ya muy burdo como se le dice, soy bueno para hacerle a la mamada, quiero que mi misma lengua que crea palabra y mar sea para besar, con la misma indistinta ternura. qué quiero? qué ofrezco? cuáles son mis "no negociables" cuales mis dialogables, los tengo claros, y mis utopías relacionales son un lugar que me permkite imaginar, lo que deseo y lo que ya no puedo, porqueme gusta que me muerdan la piel con los colmillos del alma, que se me escurre la entrepierna, pero ya no quiero que me entierren lso colmillos en el alma y que no me rocen la piel. sé que no soy la persona que quiero ser y en ese lugar utópico siempre hay un lugar para andar, por lo menos tengo el bosquejo. sé que me falta limpiar mi cenicero, tirar la basura orgánica, y que a veces quisiera en compañía la armonía para sentirme motivado, ya no quiero estar drenado, o pensar que mi mirada horada, que es incómoda en la misma morada que conformé un hogar, con las horas que me ha ayudado a hacerlo.

si bien hay cosas que ya no quiero sacrificar, de mi, por un ideal de amor romántico, si sé que hay cosasd que me gusta conservar, el apapachar, el cocinar, la música y el canto, el baile y el manto que puedo hacer de mis brazos, dar detalles, que no valen nada al capital, pero son roquitas de pingüino que no estoy dispuesto a restar, en su importancia, la magnificencia que le doy en mi forma de amar. me gustan las charlas incómodas y los dialogos transversales, que atraviesan, que no se quedan a medias, y que me ayuden también cuando me voy a la oscuridad a ser un cable a tierra, sé que soy difícil, tengola intensidad más fina de la pasión cuando me desborda, y no me quiero ocultar, dejar de ser transparente para que mi existencia no sea demasiado, me gusta hoy ser más optimista y tener rituales que ni yo mismo entiendo, sé que tengomuchas manías, que van variando, mutando decreciendo y aumentando.

me gusta el silencio, me gusta acompañar, apuntalar, preguntar, desde mi discapacidad de entender las expresiones cuando estoy en crisis, preguntar, cada tres segundos cómo estás, porque hay comportamientos que en mi absurda lógica me son inckmprensibles, no soy fácil, en lo cotidiano en el momento de inseguridad, en que soy acribillado por mis pensamientos,  o cuando llega la ansiedad y la diselxia, por querer habitar la piel de quien amo. yo ya no quiero coger por vanidad, la verdad, no quiero sentirme confundido, estoy harto de caminar erguido, pero siempre perdido cuando me enamoro, yo si busco un caminar parejo, y ese lugar en el dialogar si es un gran no negociable, aunque en el amor el jet lag delos sueños puede ser fatal. ya entiendo mis berrinches y les hago el diálogo conmigo, hago mi chamba, y sigo tratando de ser lo más leal, porque serlo implica un lugar personal donde siento dignidad, y al final es el único lugar que me pertenece.

ola

 

cuando te fuiste se me pasó de largo la poesía,
se me escapó el aire,
tanto,
que pensé que tenía asma en el alma,
y es que quizá perdió sentido,
retomar el pulso,
no perder impulso,
aunque me hice de mañas por las mañanas para sobrevivir,
caí en un remolino al mar,
pero no había una sirena que me hiciera nadar,
se fue tu boca,
llegó la llaga,
nos hicimos, nada.

hubo tiempo para decir gracias,
a la risa y las azoteas,
al mezcal y las playas,
a las lunas y charlas,
pero no pude por mucho tiempo ver el atardecer,
columpiar los pies,
solo sonreir.

y la calma se volvió tormenta

mentiría si dijese que tu existencia me enfurce,
no,
siempre sentí un espacio en tu figura,
sideral,
astral,
para respirar.

las estrellas me besaban los huesos,
me moví de casa,
y acá Orión está muy arriba,
como para ver sus flechas.

un cisne salvaje, dicen,
me costó dejar 
de pensar
que toda caricia el cuello era guadaña,
ignoré tu existencia,
me hice de algunas certezas y certeras costumbres,
puse el tabaco en la lumbre,
empecé a meditar,
a comulgar
el buscar unificar con mi cuerpo,
retomé la bicicleta,
cocino mejor.

y es que siempre hay un pero cuando no se asoman las letras para invocarte.

mentiría si dijera que no es tu cuerpo,
tu voz,
tu sonrisa,
de chispa,
ignea que me enciende el corazón.

te mentiría si te dijera que no es tu letra,
fina,
tu piel canela,
tus ojos de obsidiana,
tu llanto de ternura,
tus cólicos,
los momentos alcoholicos,
o simplemente la gana de tener el ímpetu
o el arrojo de hacerme al amor,
suave,
o cogerme en un mirador.

de mostrarme a dos niños papalotes,
o tu espalda curva entre una quebrada,
de modificar mi lenguaje,
en mi contacto,
en mi tacto,
o en el acto, indivisible de enseñarme a cuestionar,
y por todo eso digo gracias,
aún teniendo tiento de ponerte el corazón,
porqué tu existencia me inmola,
me lubrica las neuronas,
me insomnias las sonrisas,
me dan ganas,
de,
(aunque lo volví a aprender)
tratar de respirar.