Filtros

 la  casa huele a humedad, esa que se filtra de los recuerdos y los acuerdos, yo no le creo a los poetas.

Caída libre

 

hoy encuentro la ternura en tu sonrisa,
en la luna roja que me trae la brisa,
de lluvias mejores.

si pudiera beberme todas las tazas de café para dejar de tener pesadillas lo haría,
incluso si eso hiciera que dejase de soñar.

quisiera decir poesía cada que escribo,
y que fluyera en mis venas la palabra,
que diga esperanza,
que diga viento,
que me recupere el aliento y me haga sonreír,
pero tiene tiempo que me di cuenta que no sé respirar,
quisiera ser el antiguo artífice de la esperanza,
que asomaba la sonrisa contra la rompiente,
que socarronamente buscaba rebeldía,
pero no,
estoy hundido,
entre las lágrimas que no se saben asomar,
entre las promesas que mutuas rotas me fueron quebrando el corazón,
y estoy cayendo a pedazos,
el corazón vasto de amor,
no entiende cómo se secó el río de arterias escondidas,
y solo puedo empezar,
a aprender,
a respirar.

Falla tectónica

 

Entre las multiples formas que me han llamado en mi quehacer hoy me dicen, cazador de sombras, me dicen sombra

Epifanía de pareidolia

   Vengo  de la claridad que dan las sombras,
del desierto donde se enuncia la esperanza,
vengo de una falla tectónica en las grietas mentales,
vengo de la brecha del inconsciente,
vengo de sobredosis,
de ver fantasmas,
vengo de la luz a uno con la sombra,
vengo de fruta,
de frack,
de puta,
vengo de la figura en tu mente,
que se desarrolla inconsistente,
 en la borra del café,
vengo de silencio en ruido blanco.

vengo de cuadros clínicos,
abiertos por cuadros ácidos,
vengo atardecer tolteca,
de la raja de los mundos,
vengo a cazar sombras,
habitante de ningún lugar,
del paradero de la soledad,
vengo,
a abrirte una puerta,
no será la primera, tampoco la última,
vengo vestido de mala suerte,
con una sonrisa,
vengo dibujado con la mancha en la pared,
escribiéndote en la barca de caronte,

Asintomático

estoy descubriendo cosas indeseables de mi ser,
como todo descurbimiento indeseable,
va más allá de lo romático,
he descubierto silencios omisos,
abusos gandallas,
ausencias presentes,
estocadas.

y no,
no estoy cómodo y no sé qué hacer con ello.

dejé la poesía al perderme,
creo en mi,
pero soy asintomático,
creo que puedo hacerme de un gramo de ersperanza 
y esperar el momento en que lo saque de su bolsa y lo corte para revolcarme,
ya no anhelo las drogas,
pero si muchas veces la muerte,
quisiera darme licencias del pensamiento,
actuar más,
hacer más foto,
vivir menos,
ver más,
leer,
y no,
no entre líneas.

he descubierto mis omisiones impertinentes muy a la orden,
y mis abusos que son mayores a lo pensado,
y han vuelto con la inmensidad del mar a revolcarme con una ola.

28 abril 2021

Crónicas sincrónicas

 Es increíble lo que logra el cuerpo, cuando tienes problemas de dislexia, aprendes a admirar aquello que quisieras lograr y que por miedo o falta de arrojo, tiempo o cualquiera sea el motivo de la decisión no intentas. 

llegué a la clase casi en tiempo, las chicas al apreciarme con el pedestal del flash me vieron con un poco de desconfianza y no está de más, muchas de mis amigas y conocidas han tenido malas experiencias con fotógrafos... la clase empieza rápido, con estiramientos muy precisos, que la Maestra Renata Pinal va supervisando alumna por alumna.

 al principio me siento un poco fuera de lugar, no querer cruzar los límites del respeto a la imagen de cada persona siempre me crea un conflicto, puesto que se suelen hipersexualizar las actividades físicas y lo cierto es que me sentía bastante deslumbrado con la capacidad de las mujeres presentes y su corporalidad, lo cierto es que pretendía que las fotos fueran un registro lindo de la clase y mi intención nunca es invadir, al contrario a veces busco salir de ese límite que te ofrece tener una cámara.

últimamente me duele la corva, y es Increíble lo que logra el cuerpo, como observador siempre me siento un poco distante, si bien la cámara es un pasaporte también puede ser un límite te digo, que si no se sabe entender puede marcar una espacio impersonal. 

después de los estiramientos, empiezan a colocar los aros, y las telas para el entrenamiento. hay cosas que me parecen bastante interesantes en el comportamiento humano, y ahora que llevo un periodo breve entrenando karate con uno de mis mejores amigos en la azotea, y con  Raúl, acondicionamiento físico, otro gran maestro,  no solo aprendo busco tener fuerza en el cuerpo, por si la vida lo requiere y no debo ser pasivo, también entiendo que los logros son intangibles, cada cuerpo tiene su propio límite, pero la mente siempre tiene voluntad, y lleva a los cuerpos a tener otros límites, a los que a veces uno mismo no creería, ni siquiera que podría pasar. 

y es así, las fotos que se buscan generalmente son una figura bonita, sonriente y radiante en el umbral del límite del propio cuerpo, y eso es fácil de lograr, un ángulo distinto, sonríe, click click. y supongo que también lo hice, pero si escribo ésto es para honrar otra cosa, que no es la pose a la que se llega, porque la vida realmente es ese lapso en el que se lleva al cuerpo del límite a esa gloria, ese momento que puede ser inmortal en la propia vida a través de una imagen,  pero el logro no es eso te digo, puede ser el objetivo, pero la gloria es esa cosa que cada una de las chicas llevaba encima en cada estiramiento, en cada mueca que representaba el esfuerzo real que las llevaría a ese instante, efímero al que llaman gloria.

es increíble lo que logra el cuerpo te digo, pero también lo es, al menos para mi la existencia más allá de la voluntad y la capacidad de un maestro, en éste caso una gran maestra, quien no solo orientaba y medía las capacidades individuales, comprendía el momento de exigirles un poco más a las alumnas, también de confiar en ellas, y que sintieran en si mismas esa confianza, soy un paria te digo, uno con suerte que ha tenido grandes maestros y maestras, que me han enseñado a perderle el miedo a mis límites, que si bien son más grandes que los de otras personas, también al verlas, lograr, el hacer, para ser, y generar comunidad entre ellas confianza y apoyo, conozco los rostros de trance cuando se une el cuerpo y la mente, cuando un ser ha vivido cosas extremadamente difíciles la búsqueda es, como lo vi en ellas, recorrer más allá, el propio límite y por fortuna, siempre habrán maestrxs.

Más o menos

busqué vivir de más,
no echar de menos,

Amor dictador

He querido escribir y no me sale, 
se me sale el cliché por los poros,
se me sale la sal de la boca,
y las hormigas me devoran los ojos.

He querido decir me enamoro,
pero resulta que el poro y los ojos,
la boca, 
no saben decir amor, sin decir de memoria a otros poetas,
de otros tiempos igual de injustos
y opresores,
y como ellos busqué hablar de lo justo,
y lo recto,
lo correcto,
me senté a repetir amor 
haciendo planas después de leer a girondo,


pero me di cuenta que si mis palabras son dictadoras,
mis acciones son tiranas.

He querido ceder al amor,
y la vida me da guiños,
y fotos
y lotos
y los pocos abismos rotos que habité,
me vienen a estampar en la caída libre de quebrada,

quiero decir amor sin decir 

 

Ojos de epitafio

 

No todos los muertos fueron mis amigos,
pero sé que soy amigo de todos mis muertos,
de parias,
condenados,
de mis ahorcados,
de...

porque mis ojos son tan lindos como un epitafio.

Tac-tocs

anoche pensé en escribirte,
una oda, 
una elegía,
porque si bien te he tenido en el cuerpo,
te he tenido en el alma,
en cada zurco,
en cada tacto,
en cada orgasmo,
en cada llanto.

Flexión

 -Hola cómo estás

Hola,Pues, me duele reír, lo cual es buen síntoma porque puedo reir... Una amiga me dijo lo siguiente "Ay, Eka. No sé qué decirte. Me llegan muchas cosas a la cabeza. Una, qué valiente. Otra: ¿De dónde surge la necesidad por la defensa? El riesgo que corres. Lo mucho que te expones."

Y sé de dónde, hace algunos años asesinaron a mi mejor amiga, la volaron, quiero creer que la. Única forma en que pudieron hacer que callara es rompiéndole la tráquea, porque vaya si gritaba...

Y te digo que me duele reír, pero es bueno, si no hubiera salido a fumar, si no hubiera escuchado a la chica corriendo y llorando o si lo hubiera hecho

Y no hubiera salido

Y no. Hubiera bajado una cuadra

No habría visto a ese we sobre su novia, ahorcándola

Y pues quizá no podría reir

Aunque eso no doliera

Duelen otras cosas, más que la risa

Duele pensar, que es necesario imaginar si hubiera habido otro modo, de convencerlo que esa mujer joven, que decía su novia y a la que el. Seguro asegura que ama hubiera podido decir algo

Que cambiara el desenlace

Que hubiera movido su eje, a un diálogo a un lugar razonable y hubiera entendido algo, que hiciese todo distinto

Y pues, duelen más cosas, el complejo de Estocolmo

Duele saber que podía haber "ganado" duele pensar que si yo "ganaba" ellos regresarían a la misma casa con un tipo aún más furibundo

Y que eso, también sería su sentencia de muerte

Duele pensar que decidir, no recurrir a la. Ira imbatible, irracional, absurda, era necesario

Duele que él no pudiese controlarse,

Duele, que sentí miedo y hace mucho nl sentía miedo, y lo curioso es, que  cuando el vio esa cara, en el momento que empezaba a desvanecerme, sintió, no compasión, sintió su propia monstruosidad

Y se arrepintió, grueso

Que se asustó de si mismo y sabes, duele porque yo he visto ese rostro que yo puse en otras personas y me ha asustado ver esa sombra en mi

Y entonces, quedamos fascinados en el mismo reflejo

Sabes, duele un poco, que me haya dicho gracias, por intervenir,

Y que inmediatamente me haya abrazado en un, gracias por no dejar que la matara

Recogió mi cel, y me lo dio

Duelen muchas cosas

Pero, me gusta eso, que me duela la risa

Porque hoy puedo reir

Y sé que él no...

Je, creo que copiaré y editaré esta reflexión

Es curioso sabes, eso es bien raro, siento raro esa parte de sentir que la banda me admira, pero, quizá si no hubiera visto ese sitio en el que él y yo, coexistimos, reflejados y fascinados, quizá si aceptaría ese "reconocimiento" o "valor"

Que me dicen

Enviaste

En realidad él y yo no somos distintos, o no mucho y pues, recurro a camus

Virtud o maldad, son azar o capricho

Es monstruoso, ver ese pedo

La paradoja completa

Letters

 he tenido la idea de escribirte desde hace mucho,el último mes he estado más distante que de costumbre, entre el trabajo y mis ausencias no he podido acercarme, ya tienes once años, y he pensado ésto, escribirte para decirte desde mi quién es tu padre.

Estoy en Oaxtepec, mi vida ha sido el último periodo un cúmulo de evetos azarosos que me han llevado a dar algunos saltos de fe, si yo que no creo que ningún dios creo, irreductiblemente que la fe, es un elemento salvador del sinsentido de mi vida. Fui a la ciudad de México el miércoles pasado, con algunos objetivos tangibles y algunos que voy buscando en cada viaje, siguiendo el azar y las busquedas de mi corazón me he alejado de ti, me cayó un trabajo con Karla, ella estudió teatro, pero se dedica al arte del performance, lo que eso signifique, hay ramas del arte de las que no soy muy partidario, por la falta de escrúpulos o la forma en que ese término que en mi está enfocado a explicar el acto de la creatividad humana, se vuelve en el mejor método para vender cajas chinas, el arte en las galerías entendí que es el arte del engaño, por eso me alejé de ello, la falta de ética y escrúpulos que hay en esa esfera me han alejado para hacer, las cosas en las que creo, y en las que creo con el corazón en la mano, uno de mis mayores reproches a mi mismo es no haber empezado a hacer éstas cartas antes, pero, has visito mis fotos, y algunas veces personas que otros definen en estado de locura se me acercan y me permiten retratarles, me muestran sus heridas, me comunican en el idioma que en su peculiaridad hablan algo que no logro traducir, también habité ese espacio al que por ahora llamaremos locura, y si bien no creo en el arte de galería, creo que esa conexión también la siento con Karla, por eso me gusta documentar los procesos que lleva. pude hablar con varias personas, con Álvaro, él me enseñó de la poesía la responsabilidad con la que se quiere asumir, lo que se entrega, de forma material y tangible cada letra, así empecé a escribir desde la esperanza, le agradezco, más que lo técnico la dirección  a la que me llevó.

vi a una curadora de arte que tiene problemas en sus proceso creativos, y creo que le intrigan los míos, no entiendo bien, supongo que en su imaginario represento algo que en su bloqueo creativo le signfica algo, cené bien, caminpé mucho, me reconcilié con una ciudad que ya no anhelo como un sueño de libertad, vi a Kai, a quién amo, como a ti, tu existencia me ha hecho mantenerme sobrio, la asuencia de tu abuelo en su ir y venir, me hizo no querer darte un padre como él, es un repreoche fuerte que me tengo, así que mi vida se ha vuelto aleatoria, me he hecho de buenas amistades, que hacen en aquello que creen, y que muchas veces cuando no creo en mi, me han ayudado a mantenerme, porque han creído en mi. tengo pocas aspiraciones, materiales ninguna, una cámara, una mejor computadora, pero en éste afán poco hambriento de anhelos materiales, me he hecho de algunas certezas, mi vida tiene una premisa, el día que me encuentre de frente a la muerte si existe, aunque no exista, porque hoy existe en mi, le preguntaré, fui digno? y espero que diga que si, así que busco actuar esperando ese momento, y sentirme tranquilo, de haber vivido no recto, si curvo y flexible para entender que cada momento tiene sus peculiaridades y sus reglas, y que éstas definen que es lo correcto o no por hacer, recientemente en mis anhelos he encontrado algo, mi visión a futuro, y la certeza que quiero dejarte alguna certeza material que logre mantenerte a salvo de algunas carecncias, carencias que llevan a algunas esclavitudes, y quiero que seas libre, de hacer, decidir y ser, así que estoy aquí, sentado escribiéndote por un salto de fé, porque si bien no sé que estoy haciendo, ésto le da la existencia a mi vida, estoy en oaxtepec, en el estado de morelos, un sitio en el que se construyó el primer jardín botánico, que haya registro, incluso antes que países que llaman desarrollados, o primer mundistas, aquí estoy en la VI caravana de búsqueda de personas desaparecidas, rodeado con personas que han perdido a alguien, aquí donde se sembraron semillas para el primer jardín botánico, mañana escarbaremos la misma tierra, para buscar la esperanza de un encuentro, de un adiós, de un descanso, es muy complejo explicarlo, porqueme he cuestionado mi mayor miedo en ésta vida, que sería un día siemplemente no saber de ti, aquí entre el dolor he hallado la hermandad y un confort extraño que solo sucede entre aquellos que tenemos duelos y pérdidas que son tan absolutas, aquí estoy eligiendo mi camino, escribiéndo para ti, porque te amo, y quisiera saber cómo explicarte quien soy y porque soy y a veces porque no estoy.

 te ama tu padre, 

infinito es el viento.

Leyes y legalidades

 doce de octubre día de la "raza"

vivo en una colonia con el nombre de un médico cuyo aporte fue descubrir la cura para la lepra manchada, así me digo que vivo en la ironía, entre la progreso y la revolución, si bien ya no salgo mucho a ver a la pandilla, porque la mayoría de mis compas de generación están muertos, somos una colonia de leprosos, te digo, vivo en medio de la ironía, justo en el sarcasmo. éstas calles me han forjado. por primera vez en una larga etapa dormí más de 8 horas, bebo mi café y abro la puerta para ir a la tienda, hay como seis patrullas y una ambulancia, ni un solo ruido de sirena. el pedo no iba conmigo, pero si hay algo que se aprende rápido es que la ley es algo distinto a la legalidad, acá las normas son unas que las constitución del país no conoce, aquí o en cualquier barrio, con sus distinciones y léxico distinto, así que postergo mi viaje por cigarros.

Flores y cartas

 Hace una hora que estaba durmiendo a Kai, nuestro ritual de sueño cuenta con varios círculos, generalmente le pongo música y en sus caprichos aleatorios me va pidiendo que le cambie la canción, entonces me empiezo a hacer el dormido para que ella me siga, pero se ha vuelto una hábil niña en el arte de embaucarme para no dormir, me pide el brazo, el izquierdo, que secuestra indefinidamente, se acomoda, me dice, te amo, cuando más dormido me hago para corroborar que sigo despierto, me delata la sonrisa, pero antes de todo eso  ella dice "había una vez" y empieza a contarme un cuento que no tiene pies ni cabeza, pero que varía de personaje, ayer fueron leones, hoy yo le conté un cuento de una nube que no hacía caso a su padre y se perdía en el bosque de nubes, hasta que su padre la encontró y se abrazaron, no le gustó, soy malo para las moralejas, así que me pidió otro cuento, le conté de una nube camaleón, que se transformaba en águila y en dragón, que se fue a la cima del mundo para ver si era redondo, éste cuento no tuvo nudo, pensé que sería mejor decirle que regresó con sus padres y les llevó regalos, que los abrazó y les trajo muchas historias, me pidió que lo contara de nuevo, detalles más, detalles menos, entre la música que empezó siendo thank you de Dido, y se siguió con un playlist de cantantes gringas de los dos miles, con Sinnead O Connor, y nothing compares to you vi tu notificación y empecé a trazar una carta para ti, que te alborotara las neuronas, pensé en mi lengua, pensé en la tuya, en tu útero... y por alguna razón me pregunté si existía un idioma universal, así va mi mente, pensé que el silencio podría ser el único idioma universal, supongo que la ausencia existe aquí o en marte, y que su forma de interpretarlo también es el modo en que interpelamos ante el mundo. pensé en tus silencios, en tu duelo, pensé en mis silencios, en los que vinieron después de la muerte de lupe, (mi primera novia) y lo desconcertante para quienes me pretendían, pensé en los miedos, y los anhelos que conllevan, también su carga volátil de imaginar posibilidades y el negarlas para que la vida no duela, la existencia no duela, para que el silencio que es esa ausencia con la que solo se pueden establecer monólogos internos y diálogos con los anhelos que se cargan y el repudio a ellos, porque también sé que guardar silencio es guardar mucho.  

terminó la canción de Sinnead o connor, y kai me dijo te amo, sonreí y delaté mi habitar despierto, me volvió a pedir leche y que le picaban los mosquitos, ganaba tiempo a nuestro ritual antes de dormir, hace algunos berrinches que fui mediando, desperté con la idea de escribirte y el coro de Underneath it all.

encendí la compu mi penúltimo tabaco y me puse a escribirte, y pienso en tus silencios, y las palabras que traza tu mente y en lo embelezado que quedé a tus ojos cuando me saludaste y yo no entendía bien el articular de ningún idioma. pienso en que te ronda también una época compleja, y que solo puedo acariciarte la mente y darte cuentos sin nudos para que cuando éstas letras regresen puedan traer historias.

te escriben los ojos que encandilas.

Eka

Santa María

 "mi madre tiene 91 años y su mente no es líneal, su tiempo es libre"

cada objeto que me rodea contiene una carga o un peso, algunos lo yuxtaponen con cierta levedad. ese peso es externo y ajeno a lo que representa para mi, el primer ejercicio en el taller de Elvira Santamaría, fue exponer un objeto que nos desagradara, pero que conservamos. cada participante del laboratorio mostró su objeto, y si bien cada uno fue distinto, había constantes en su origen o significado y en que contenía para el poseedor, una tensión simbólica. mi Objeto, entre la duda, fueron las aretes de oro que pertenecieron a mi Abuela. Tensión simbólica te digo, ¿Cómo alguien que ha fotografiado desde la resistencia antiminera lo que precisamente puede dejar de existir, a causa de ese oro a veces, usa esos aretes? Me han causado infecciones y me empecino en usarlos cuando nadie me ve.

 Tensión simbólica... Mi abuela murió de cáncer en la aguda carencia de éste sistema, que desecha, aquello que no produce, a aquellos que no le son útiles, que escupe a lo que no es utilitario, justo como éste sistema escupió a mi abuela, por vieja, por cancerosa, así ha escupido ese lado de mi que busca crear Arte por si mismo. Tensión, Simbólica, cómo despojarme de el único objeto de valor que poseía mi abuela y que terminó en mis manos. No, no me despojaré de esos aretes, pero a través del laboratorio entendí cómo identificar esa tensión y despojarla, entenderla, resignificarla.

Resiliencia, así, sin más el tema del laboratorio... Resiliencia y cómo los procesos creativos ayudan a forjarla, entenderla, estructurarla y reestructurarla, alimentarla y poder dotar no del poder ajeno que nos da la búsqueda de resistir para demostrar y exponernos como seres que resisten a los embates de la vida uno a uno, esperaba una fórmula, una metodología estructurada y no en la respuesta hallar, más preguntas, pero si hubo algo que entendí después de el taller, es que estoy demacrado desde la idea del goce, del disfrutar, y poder reivindicar la idea del placer es en si ya una forma de re-existir, más que de resistir.

En el tiempo de lo utilitario, en el camino que nos enseñan que todo debe tener sentido, orden, un plan, una meta, en ese discurso cuestioné en un principio la idea del performance, al sentirme inscrito en ese pensamiento, fue cuando redescubrí la rebeldía, esa, la necesaria para darle significado a todo objeto que estaba en el proceso de la pieza "macuilli" cinco veces cinco, hilos rojos, en el piso, que bien pudieron ser 25 de mis ancestros con sus destinos rotos y no los de Elvira, una mesa redonda, donde inició el mundo, un volcán de barro que se abre para contener agua y un sinfín de números, que van al infinito, en dos, tres, diez idiomas distintos, pegados por ese barro primigenio sobre una mesa redonda en una pared blanca de la facultad de danza, que atraviesa todos los números, que son cuenta en una línea, algunos desfasados, cúspides de muerte o quizá de vida, llegó un número y Elvira dice, en una sala con tres testigos "mi madre tiene 91 años y su mente no es líneal, su tiempo es libre" y todo, aunque no tenga sentido, tiene sentido.

de-s-obras

 

vivo caminando una cordillera de sueños,
bordeando y sorteando aquello que no deseo,
aquello que no te deseo,
porque siempre he sido el teequivocas,
el siemprelacagas,
el buenamante de los malosmodos,
y aunque me han dicho amor,
y ha sido honesto,
a veces no he creído, a veces no he querido,
y las duras que duelen cuando maduras,
son las promesas que no supe mentener.

vivo caminando en el valle de los muertos,
de los amoresmuertos,
de los idealesmuertos,
de los asesinados,
de mis asesinadas,
y la que ya nunca apareció.

a veces me hago mi enemigo,
y en esos días es difícil abrazar
 la belleza y su intermitente inmensidad,
estoy cansado de pedir disculpas,
incluso de algunas culpas que no me pertenecen,
de las cosas que no supe decir que no,
de algunas que dije, va, si.

Pero no basta con cerrar los ojos y decir, estoy cansado.

he errado en lo correcto,
mis modos nunca han sido prudentes
y mi palabra aunque afilada no siempre acertó en la diana.

dejé la pluma y la letra intacta,
para poder leerla y tragarme mis palabras,
no siempre fueron del ácido que se esperaba,
pero casi irónico que solo de las más dulces me arrepiento,
porque esos sentires eran ciertos,
y releer me hace ver que creé un panteón de palabras,
de amor,
de las que soy el único que sigue llevando flores.

también entiendo en esa parte que participo en ser constante,
porque me acerqué, y me cerqué en ideales que están dos pasos más allá,
de lo que puedo dar.

también me pude enamorar de dulces creativos fantasmas,
puse en nombres ilusiones 
y me dediqué a amar.

mis amigos dejaron de creer en mis letras,
mis amantes se cansaron de esperarlas,
mis sonidos se hicieron huecos,
en los recovecos de las alcobas que habité,
de las que pude huir.

no siempre he sido un paria,
antes de abrazar ese destino en realidad tuve sueños y deseos,
de los que yo quería habitar

habité algunas felicidades propias,
me adueñé de algunas antes y hasta llegar el cansancio.

habitante pasajero,
dueño de la soledad,
caminante de brújula imantada,
sin saber adónde ir,
el intenso,
el fraterno,
el que ya no quiere discutir,
si,
a
todo.

tiempo no me falta,
vida ya me sobra,
para que siga ésta obra de vivir.

corazón

 

Jamás sentí tan dulcemente roto el pecho

y solo queda agradecer,
por las noches y la compañía,
por la claridad y por el cuerpo,
agradecer el anhelo,
agradecer al deseo,
por la sinceridad,
por el cuidado,
por el cariño,
por el nudo desnudo de mostrarme sin piel,
por la honestidad,
la disparidad,
por el cariño mutuo que no se conjuga en un nosotros,
por la templaza y la credulidad,
por la calidez,
gracias a las noches compañeras y a la escucha,
por la espasmódica verdad en que no soy lo que tu buscas,
por saber que poco busco 
que poco ofrezco en ésta villa llena de pasado,
tan carente de futuro,
tan colmada de presente.

Gracias a la gracia que te colma,
al camino,
al andar.

ésto no es una reflexión

 si pudieras elegir vivir un momento de nuevo, con la piel, el tacto, lo harías? cual sería? estoy viendo una película cursi y me llegó esa pregunta al salir a fumar, el anhelo, le dicen, re gresaría al primer beso, el primero que elegí, el primero que yo decidí, y sería a Lupe, mi vecina, después de esa sabia decisipon, entiendo porque se fue aún nmás mi seguridad, se fue con las primeras paladas meses después, sobre ella, ni siquiera estuve ahí, no sé qué hubiera hecho, recuerdo poco, solo que tenía 13 años, y me dijeron saliendo de la secundaria que se había muerto, sin tacto, de golpe, certero, como debía ser... ayer cumplí 35 años, y ha sido el peor cumpleaños de mi vida, debería estar acostado con kai, mi hija, en lugar de fugarme de ello, no me atreví a hacer mi texto anual de balance, ni siquiera me atrevo a enfrentar lo que pasa, mi vida es un cagadero en  lo que me importa. y lo poco que ha dependido de mi lo he llevado al límite, estoy cansado de buscar a la muerte, cansado de vivir y es justo y está bien.

para mi desgracia, ahora que tengo motivos para vivir ya no lo anhelo, me da una infinita pereza mi presente, la falta de logros tangibles, la falta de autonomía, y si pudiera evadir todo eso, regresaría al punto exacto previo a mi primer beso, al que llegué decidido, con temple, ese que yo pedí y me diría, No.

la fui cagando de forma sublime, no había gran guía, todo improvisado, todo meco, todo idiota, necesitaba pertenecer y nunca me adapté al barrio, pero quería encajar, no sentirme solo, como en la casa, como en ésta casa ahora azul llena de parches, y capas de pintura, estabamos cuarteados, cada quien se salvó como pudo y donde pudo refugiarse, mi hermano no sé, lo desconozco desde la pubertad, desde su pubertad, no sabía que a los 11 ya estaba deprimido, mi madre se enfocó en el trabajo, y está bien, yo pues, hallé las drogas y en ellas la compañía de los rechazados, nunca me sentí hasta entonces tan parte de algo, quizá despúes de golpear a mi padre y que él me golpeara y el barrio me diera la espalda, nunca volví a sentirme cobijado, me volví un despatriado, uno con suerte, tuve que dejar a los pocos amigos que hice cuando debí dejar de consumir, hubiera querido morir ahí, la agonía de vivir sin drogas es algo que no le deseo a nadie, a nadie...

dejaría mis "logros" por volver a vivir? solo hay dos, a medias y uno que no podría dejar y es ser papá de Kai, con Balam he sido ausente, omiso, casi que no soy su padre, pero está bien... si no existiera ella la responsabilidad de estar aquí sería casi nula, enamorarme de la vida y luchar por ella casi que suena a que vale la pena. he vivido de más, hay temas que no tocaré. 

ni siquiera antes volvería, volvería a cuando aprendí a decir si y no... ya no quiero la sensación en el vientre que tengo después de tener relaciones, el hueco, el vacío... no sería un gran sacrificio, si lo piensas, todo sería distinto, pero, seguro habría un anhelo, del imposible, de la única persona que me hace feliz, en mi cómoda vida de mierda, de miedos... tu qué harías? de dónde reiniciarías tu vida, la reiniciarías? 

bla

 

quiero retomar el espacio sin prisa de la risa,
no tener que huir de mi mismo,
quiero no escapar del dolor al placer, 
caer del placer al dolor,
ver la hora y salir a prisa
a aprisionarme fuera de la habitación,
porque la humedad de la ropa no es poca,
si mi cuerpo está seco,
si mi corazón de kamikaze ya no decide caer,
por voluntad, 
en picada.

y éste pecho ruge,
aúlla el embrujo para partir con la luna iluminando el camino,
el sendero,
y no importa,
y mi pecho ruge,
embrujado,
para partir, lento en el tiempo
que éste no escuche.

porque cada día me cuesta más vivir, 
quiero abrasar con lo que queda de éste fuego el amor que conservo,
a veces viene ese desamor en venganza a cobrarse la renta
y días como hoy que manejo bajo puentes y flores y lotos,
y veo la luna,
amarilla,
distante,
y me aíslo en el silencio,
me aisló en lo turbulento de ésta laguna,
mental,
tan cuadrada.

a veces mi pecho aún aúlla con el poco amor,
en el clamor de éste dolor ausente,
y no caen los párpados y se quedan parados al borde de éste oasis hueco del vientre,
cuna de espejismos para el que tiene sed de huracanes,
pero ya solo soy tormenta,
de arena.

tengo roto el silencio,
y el caos que me habita no halla el hilo,
para asirlo antes de que llegue el crepúsculo,
y la noche me acribilla,
con sus estrellas y ausencias,
distancias,
carencias,

y mi saliva ya no es como una bala,
mi lengua pierde el tiro de arquero
de asestar en el pecho y atravesarme en él en el lecho de un abrazo

y solo quiero cambiarme de ropa,
de ciudad y de nombre,
cambiarme de amor y abandonar lo que amo,
justo como me tocó a mi.

cambiarme de bando,
habitar una oficina y una camisa,
tener las certezas que escucho
y que nunca he tenido,
o de ser realista nunca he querido,
pero mi corazón ruge,
y me voy lento refunfuñando al abismo del tiempo,
mi corazón ruge
y me voy lento abrazando la paz del silencio a casa.

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 He perdido el sentido, nunca he tenido rumbo, pero siempre ha sido claro a los lugares a los que no he querido ir. me fui conformando para hacer de mi palabra mi vestimenta, para que mi lengua fuera mi alma, de algún modo me cansé de hablar, de decir, de buscar en la palabra dar confort y aliento, dar.  

ya no sé si son las muertes, en que cada una se ha llevado algo, ya no sé si son las mil vidas vividas en una sola que me han llevado al cansancio, al hartazgo, al hastío, a veces creo que las mujeres que más amé en esa balanza de reciprocidades se han vuelto aquellas que más me odian, y les fallé, y me fallé al no ser lo que ellas querían de mi o en el existir diario.

solía hacer recuentos alegres cada año, donde en cada pérdida retomaba algo positivo, un hálito de esperanza que me diera un espacio para soñar, para creer que la vida no nos había arrebatado nada, que la oportunidad diaria de un renacer era lo importante, viví a mi modo, lo sé. pero hoy entre las carencias de olvidos llegan a apresarme los recuerdos recrudecidos de la felicidad y poco más el contraste en el arrebato de su finitud, y mi responsabilidad en esa ausencia a lo pleno. porque sé que he perdido el tiempo tratando de olvidar, la más grande ironía de decir olvido es recordar.

no pretendo hacer un recuento de lo que me duele, eso solía ayudarme a darme la esperanza de ser un sobreviviente, de decir, he vivido y nadie podrá negarlo. Y si he sobrevivido, de tanto y tantas, incluso a pesar  y en contra mía. sobreviví al frío, a veinte días de pulmonía, a otros inviernos, sobreviví al casi rapto de esa amable señora que me quería llevar a pasear, sobreviví a mis propias travesuras y gracias a otros reflejos que frenaron a tiempo, a mis escapes en bicicleta, a mis borracheras, a un pazón de coca, sobreviví a un incendio, que yo provoqué, a esa gana de niño de ver todo incendiando, sobreviví incluso a mis miedos, al amor, al desamor, a la sobredosis, a la falta de sentido, sobreviví al narco, a los policías, sobreviví fotoperiodista en un estado en guerra, sobreviví a choques, a pistolas, a asaltos, a suicidios a ausencias a saltos, sobreviví a la muerte de los que amé, de las que amé, a la muerte del amor y a mi instinto suicida, no sé cómo, pero sobreviví a 55 pastillas de medicamento controlado, sobreviví a la depresión, al alcohol, a las monas, con reflejos en la bicicleta, con calma de no huir al ver a esos tipos con machetes, a la amenaza, a lo cotidiano, siempre he sido una brasa encendida y casi siempre supe qué decir cuando alguien se iba y confortaba a los que se quedaban. sobreviví a las lenguas de serpiente y las de seda, a encontrarme en esa majestuosa monstruosidad con un espejo y ver lo sublime que es ser un monstruo, a mi rodilla jodida, al anexo, a la puñalada en el vientre, creí que esa jodida valentía de salir casi ileso, ajustar la latitud de la sonrisa y andar no se acabaría, pero siempre hay algo que apaga la sed que busca beberse todos los huracanes y hoy no sé cual fue.

el año pasado se suicidó noty, también monse, los policías mataron a jerry, varios más, así y asa.

quizá el sentido de éstas letras no es más que buscar un recuento absurdo que no abuse de la ironía del olvido, cada día más distante, cada día más incrédulo, cada día me siento más torpe en la augusta falta de sentido, porque dejé de escribir al ir siendo bloqueado de los lugares donde tenía sentido escribir, dejé de acomodar mi cámara en el cinto y salir a mirar mudo el mundo.

perdí la gratitud, en mi ingratitud, en la ciega necesidad de cuidar lo que queda del corazón, que tiene ganas de andar el camino para partir a enterrarse en el lodo, y buscar un renacer en el ser uno con la nada. pero no, el vacío ya no me atrae, y me acerco al precipicio y ya no siento la adrenalina tensa de querer saltar, y ante la vastedad y magnitud de lo infinito, solo se me ocurre escupir al infinito.

quisiera darte palabras que sanen o una carta que te entregue como solía ser un yo, la esperanza, la vida, la muerte, pero poco hallo cuando requiero ser profundo, a veces me habla el mar, a veces escucho al viento, a veces solo ponía mi mano en el pecho y cerraba los ojos, pero tiene tiempo que no me atrevo a ponerme en los rituales que me acomodaban el espíritu. solo sé que cada día que creo en menos creo en ti, y agradezco que escribas, que leas, que escuches, que estés con tu corazón roto y desmenuzando las letras precisas para buscar entender, porque tienes mucho que decir, o tengo mucho por ver, desde ti.

no sé decir

siento pulsiones de amor,
pero no sé hablar de amor sin ser tirano,
dictador,
esclavo,
quiero decir amor sin decir cadena,
sin decir quiero ser y poseer,
para ver,
que me he sometido a la esclavitud de las dictaduras invisibles.

quiero decir amor,
no ser omiso,
quiero sentir amor
y no ir a las charlas,
y grandes cátedras de poesía,
a escuchar en las tertulias,
 como dicen ambrosía con la seductora voz de la alegría,
inocente, de esa misma alma mía que me guía 
a hacer lo mismo,
ser uno hegemonía,
privilegio,
pero,
tampoco quiero ser esclavo u oprimido,
por ese dual camino he decidido no decir amor.

hoy que me reprocho,
rechazo y me río,
y que la culpa de la libertad,
de manejarme en la otredad de no decir amor,
poesía,
tertulia o ambrosía,
que mi mente me guía para no saber decir amor,
sin ser dictador,
esclavo.

perdí mis límites y cedí a caprichos,
me olvidé de mi estando en par,
me puse en un mal lugar,
después,
se me culpó de todo
y yo me tragué las culpas,
algunas que no entendía,
otras que no debía, 
y ahora solo me reprocho de las que no me pertenecen,
y parece que perecen en la aliteración de mis patrones,
que me provocan rebeliones,
que me provocan.

la vida me ha guiñado el ojo,
la disciplina me ha venido bien,
me recuperé de la rodilla,
he vuelto a saltar,
a reír,
a no prestarle atención a las malas lenguas,
y aprender de nuevo a no tomarme tan enserio,
a abrazarme en soledad,
decir criterio,
a dejar lejos a quienes quieren obligarme a ser,
a hacer,
a tomar partido,
fracturar lo herido,
he decidido tomar café,
fumarme mil tabacos,
roncar como león sin que nadie me moleste,
dormir solo.

después de decir amor me lavé los dientes,
acaricié mi frente,
me toqué mi vientre.