ésto no es una reflexión

 si pudieras elegir vivir un momento de nuevo, con la piel, el tacto, lo harías? cual sería? estoy viendo una película cursi y me llegó esa pregunta al salir a fumar, el anhelo, le dicen, re gresaría al primer beso, el primero que elegí, el primero que yo decidí, y sería a Lupe, mi vecina, después de esa sabia decisipon, entiendo porque se fue aún nmás mi seguridad, se fue con las primeras paladas meses después, sobre ella, ni siquiera estuve ahí, no sé qué hubiera hecho, recuerdo poco, solo que tenía 13 años, y me dijeron saliendo de la secundaria que se había muerto, sin tacto, de golpe, certero, como debía ser... ayer cumplí 35 años, y ha sido el peor cumpleaños de mi vida, debería estar acostado con kai, mi hija, en lugar de fugarme de ello, no me atreví a hacer mi texto anual de balance, ni siquiera me atrevo a enfrentar lo que pasa, mi vida es un cagadero en  lo que me importa. y lo poco que ha dependido de mi lo he llevado al límite, estoy cansado de buscar a la muerte, cansado de vivir y es justo y está bien.

para mi desgracia, ahora que tengo motivos para vivir ya no lo anhelo, me da una infinita pereza mi presente, la falta de logros tangibles, la falta de autonomía, y si pudiera evadir todo eso, regresaría al punto exacto previo a mi primer beso, al que llegué decidido, con temple, ese que yo pedí y me diría, No.

la fui cagando de forma sublime, no había gran guía, todo improvisado, todo meco, todo idiota, necesitaba pertenecer y nunca me adapté al barrio, pero quería encajar, no sentirme solo, como en la casa, como en ésta casa ahora azul llena de parches, y capas de pintura, estabamos cuarteados, cada quien se salvó como pudo y donde pudo refugiarse, mi hermano no sé, lo desconozco desde la pubertad, desde su pubertad, no sabía que a los 11 ya estaba deprimido, mi madre se enfocó en el trabajo, y está bien, yo pues, hallé las drogas y en ellas la compañía de los rechazados, nunca me sentí hasta entonces tan parte de algo, quizá despúes de golpear a mi padre y que él me golpeara y el barrio me diera la espalda, nunca volví a sentirme cobijado, me volví un despatriado, uno con suerte, tuve que dejar a los pocos amigos que hice cuando debí dejar de consumir, hubiera querido morir ahí, la agonía de vivir sin drogas es algo que no le deseo a nadie, a nadie...

dejaría mis "logros" por volver a vivir? solo hay dos, a medias y uno que no podría dejar y es ser papá de Kai, con Balam he sido ausente, omiso, casi que no soy su padre, pero está bien... si no existiera ella la responsabilidad de estar aquí sería casi nula, enamorarme de la vida y luchar por ella casi que suena a que vale la pena. he vivido de más, hay temas que no tocaré. 

ni siquiera antes volvería, volvería a cuando aprendí a decir si y no... ya no quiero la sensación en el vientre que tengo después de tener relaciones, el hueco, el vacío... no sería un gran sacrificio, si lo piensas, todo sería distinto, pero, seguro habría un anhelo, del imposible, de la única persona que me hace feliz, en mi cómoda vida de mierda, de miedos... tu qué harías? de dónde reiniciarías tu vida, la reiniciarías?