Tejedores

...

de la hebefrénia al vacío

México D.F. agosto 2012

.004

de qué me sirve,
 la indigna templanza,
si no tengo esperanza,
no sirve
 no me sirve tampoco,
la tranquila impaciencia.

y aunque mis mentes
sigan siendo de Pandora,
de qué sirve vida,
hoy no me sirve.

tengo días,
muchos
con el sabor a plomo en la boca,
ese sabor a fracaso,
con el oxido de olvido.

y me olvido,
de preguntarme,
de sentarme y descifrarme,
así,
el tren, el de las cifras,
 me deja varado en los andenes
como vagabundo
      esperando el Alba.

le grito al cielo
me sé valiente
pero,
caminando,
bajo lluvias,
mi dominio es apatía,
y el estrepitoso ruido
que es la nota en un compás de pesadillas.

si no me valgo
  de qué valgo,
ni la caminata,
ni el aire ajeno que suspiro,
de qué valgo,
pequeño emprendedor de mil fracasos,
qué siempre corro a ningún sitio,
para olvidarme de mi,
dejarme en otro lado.


pequeño emprendedor
me entretengo en azoteas a los ocasos,
para  entregarme al llanto
al canto,
que se demora en dominarme.


y las pesadillas me dan miedo
 y la vida me da miedo
y el silencio.


y me siento,
a la orilla me siento,
y veo a quienes amo,
como se ausentan,
gloriosamente de la isla de los cuervos.

de qué sirve si no sirvo,
soy un niño padre
que juega escondidillas
al pasado.


pero solo es hoy
que arrastro mis fracasos,
que carezco de los brazos
del pequeño jaguar que me levanta.

1.R0

escucharte  muda
silente,
pegar mi oído a tu pecho,
ese pecho,
es más cierto que todas las palabras.

esperaría su voz
sinfonía

respondería suspiros
sonrisas
y esa piel eriza,
que produces a distancia.

.002

a veces,
si, a veces
solo puedo mirar cuervos,
aunque hay golondrinas en la isla,
soy  ave
que se despide del tiempo,
vuelvo al sur,
siempre parto del silencio
y me aterra,
siempre me aterra,
la franca posibilidad de no volver,
a ésta nueva isla
de no volver,
a ser
un hombre cuerdo
que escapó del fango.

hay fragmentos
 de cadáver exquisito,
                   en la memoria.

hoy huele a gardenia,
y suspiro,
por dejar
la ciudad de los coyotes.

tengo un ojo más pesado,
se cansa y desenfoca
soy ojo de viento
entre la copa,
de un árbol
que suspira en desaliento,
de volver
y no ceder más que el asiento,
a tiernas madres niñas
en vagón del metro.



y las vías
serán aun mis interminables amantes
que no se tocan,
        nunca se tocan.


extraño volar entre los trenes
más que antiguas percepciones
pero el tiempo se pasó,
y tengo,
mi juventud de laguna
años de laguna.


me asombra el salto al vacío
que me deja abandonar
esta hebefrénia,
que refrenda y tributa,
a esta noche
una bella cordura,
 etérea.

.001

no te pierdas ésta noche,
permanece
anda
acércate un poco
dame dos segundos y un respiro.


pretendo
(y solo lo pretendo)
retenerte en letras hasta el alba,
no quiere estar en hebefrenia,
balbucear sin nexos,
perder el hilo.

déjale un poco
cerca,
hace ocho años
la perdió,
y no sé si quiero volver a verla
me da curiosidad reconocerla
y de cierto, nunca más desierto,
pero no sé si quiere volver a verla.

ya casi se esfuma en la nuca

mi memoria grabada,

la memoria,

la memoria

me moría

          ría 

     ría 

ría,

         por favor ría

que está historia se termina

hace ocho años 

fue la primera crisis,

y hoy soy sé 

que esos años se fueron

huyendo del silencio

por qué soy eso

silencio
y

punto final

no sé si quiero la cordura,

siendo honesto                                                                                          

 me da curiosidad,

cómo es un mundo sin voces

aun habitando en el silencio,
me gustaría 

poner atención
y

mirar los ojos.

de brujo

ojos de brujo,
 viento
de soledad comprimida
sedimento
pus en las manos.


te obsequio mi huella,
que se funde en arena,
para salir del llanto,
viajo de noche,
en una cama sucia,
pasaje desconocido
sobre poliester.

las sabanas
son, del color de mis pesadillas,
chocan sus lineas,
y mi cabeza duele,
justo como el dolor del caballo.

las sabanas,
me expulsan de nuevo,
con asco,
ligereza
esa discreción
de lanzarme
hacia el vómito,
en la azotehuela.


el llanto no me roba el canto
ni la pus se vuelve tinta
no es la  comida  ambrosía,
 se marca cercana lejanía,
entre polos

viento
     

bocetos

El acero perforaba la garganta, antepuso un trapo a la daga, para que cuando saliese esta lo hiciera limpia y brillante justo como lo era antes de entrar.

los guantes de cuero negro, la gabardina corta, el trabajo tenía que ser metódico, cuidadoso, limpio, impecable.

tan prometedor que se veia el señor "Tlaloc", si tan lindo que se veía su futuro, y ahora míralo, éste es el momento de mi trabajo que mas adoro, ver el ultimo halo de vida, me pregunto como reaccionare ante ese momento, cómo será, quién me lo arrebatará, sólo soy un emisario, el señor tlaloc ha sido sublime, ha estado esplendido, cómo quien esperase ese momento.

así que a ti te encargaron mi caso/no respondo, analizo la situación, él está en el balcón, sin camisa, su cuerpo es esbelto, canoso, parece como si me conociera, por el contrario fuera del mercadeo no lo había visto ni en fotografías./ Parece que has ascendido, que sucedió con el proyecto anterior, cómo le llamaban... /aparentemente es un desertor, nunca pido más datos de los que necesito, y aveces recibo menos de los que debería./ !Dominó!, ahora recuerdo, ese era el nombre del proyecto, es practico, has jugado dominó, en ese juego nadie sabe para quien trabaja, aparentemente les sucedió lo mismo/ el proyecto dominó, cómo sabe de ésto, me intriga, pero no necesito saber más, esta conversación me acalora desabotono mi gabardina y aflojo el nudo de mi corbata, el lugar es precioso, la habitación minimalista y los muebles coloridos y abstractos, las luces tenues, y un cuadro de kandinsky en una de las paredes, parece que la habitación fue diseñada para éste cuadro.

2.-
aparentemente el no sabe nada de mi, y no me extraña, son entrenados y condicionados para no hacer preguntas, solo debo ganar tiempo, un segundo solo un segundo, el siempre fue diferente, pese a hacer su trabajo de manera eficaz, y yo ahora escondido, es increíble,me encontró, pesé a su condicionamiento genético, y los implantes, algo era diferente en ellos, tenían un gusto y sensibilidad exacerbados, casi obsesivos, podrían haber descrito un cuadro de caravaggio de una presicion fotográfica / es kandinsky/ sé que él lo sabe/ ¿te gusta el abstraccionismo?/ a tu costado hay original perfecto,¿no lo creés?.

hay algo inquietante en el cuadro, algo esta fuera de su lugar, es mínimo, pero es molesto, no puedo evitar haberlo notado, no es original, lo sé, sé que no debo perder de vista al cliente.

el cliente es viejo, es lento, es un holotipo arcaico, la nomenclatura marcada en su brazo derecho lo denota, debo saberlo, solo una mirada que puede pasar.

la daga cruza el cuarto de manera imperceptible para entrar en la garganta del prototipo "tlaloc", saca un pañuelo de su otro bolsillo.

tan prometedor que se veía el señor tlaloc...

la gente me veía llorando por el metro,
me duele el hombro,
y hay lagrimas
corriendo como hormigas con la gente,
me veían,
mis propias lagrimas
me veían,
mis espejos nublados,
los fragmentos de mi.


es la primera vez que no me importa,
que me vea la burla,
no me sentí solo entre la gente
hay chacales que te ven llorar,
y sentí la admiración en el tumulto,
de un llanto humano,
supongo que se mira de todo en los vagones,
pero pocas veces
se admira a un hombre
tan llorando como hoy.

presencia del ausente

a donde voy
llegué antes
me fui temprano,
o simplemente aun no llego,
mientras espero,
a que lo haga,
me espero sentado
 en aburrición,
mutismo sepulcral,

donde se halla mi cuerpo
es
     como si se escondiera
               mi mente
a veces huyo
de mi,
de todos
me encierro
me esfumo
me fumo,
       de a pocos.


supongo
(y solo lo supongo)
que nunca he estado,
por eso la sensación
de olvido
y dejo
 algo en todos los días,
donde me he posado un rato.

y las noches
en que despertar sudando
es la pequeña muerte
cuando
caminando me dejo
caer sin suerte. 

y mi ciudad es una isla donde hay cuervos

hay metamorfosis indeseadas.

me transformé en uno más de los cuervos de mi isla

16.08

los arboles van silbando,
las nubes gritan,
escucho fantasmas tras la puerta,
las ventanas están temblando.


arrastrar el polvo,
deshacerse en un llanto, seco,
al sacro color gris soy devoto,
habito la nostalgia,
vivo en otoños,
y les voy saltando de uno en uno,
para dejar mi corteza
mientras caigo desde el cielo,
y de tirabuzón me estrello,
me quejo, y complejo,
quebrado y con los brazos,
extendidos.

hoy me llena la tristeza,
la torpeza cuando camino,
absorto,
cavilo
mientras,
el viento me acaricia el rostro
me dice soy un monstruo
y no hay nada que revelar.


nunca he creído
que lo que hago tenga  impacto,
sentido o dirección,
le marco a la ausencia
y el celular marca la espera.


     compacto,
(compactado pues)
sujeto mis rodillas,
me suelto
bajo las cobijas
a esconderme de los fantasmas.

sucia pasión

Sergyoelefante

señor del Alba Atroz

con una jaula en el pecho

un muñeco de trapo entre las manos

brindamos a la salud 

de los señores del Alba

Retrato sin arete de perla

C. 001

Justo cómo toda historia de un adicto debe empezar con la imagen de un cigarro, o del humo mejor dicho, colándose en una boca entre abierta, sin haber sido exhalado, solo humo.

sus pies cuelgan, juguetean como los pies de un niño en una silla cómo un badajo que no saber medir el tiempo, solo saben que la grandeza del mundo esta en eso, en las piernas pendulares colgando de una silla.

así pues él ya no es niño, y la inmensidad del mundo se mide en todo, excepto en el pendular movimiento de piernas, en la silla de plástico azul, durante la espera en una sala de emergencias, a las dos de la mañana. 

ahora sus péndulos que cuelgan en la azotea sus piernas de catorce años, son piernas tristes, con su memoria    niña, -hace un año ya-, se dice, con el humo del cigarro y una caguama - hace un año- exhala agacha la cabeza y derrama el vino de los olvidados.

no sé bien qué hago ahí, en ese recuerdo, prefiero saltarlo, editarlo, maquillarlo y borrarlo, no me gustan los hospitales,  no las salas de emergencia y tener frío en las piernas a las dos de la mañana, no me gusta ver a mi madre desesperada, tratando de darme la calma, cuando yo soy quien la tranquiliza.

el vino de los olvidados... dormir bajo las estrellas, como vagabundo, sin salir de casa, si recuerdo mi primera perdida fue Lupe, mi primera novia, mi vecina, solo bastaba saltar la barda para permanecer en un silencio por largo rato, con sus manos frías, y ella temblando se acercaba a abrazarme.

crónicas

limpiando el cuarto hallé ésto:

nomas me detuve para ver la foto, la misma señora de los tamales, tomando la lluvia, recostada en el piso, una mancha de sangre, una olla de aluminio, uno de sus pies descalzos, mandil verde, un perito que no logró esconder bien el tamal que se asomaba en su chamarra, anunciabase en una hoja  de la policíaca "se le aguaron los tamales" el chofer se dió a la fuga, la tamalera murió en el civil.

dos mil tres? tal vez... 

12.1

se dice que tenemos a un toro

que la razón contiene

de ser éste liberado y no domesticado, 

arrasa,
                  destruye...

...

todavía con tinta se escribe,

y quisiera legarte más que posesiones,

 la fuerza del viento que aún presumo,

si pudiera resolver indecisiones,

pero solosé mantener el temple sobre janto,

para mi felicidad, 

tú

y
 de poco sirve lo demás,

no está de más decirlo,

podría sucumbir en adicciones,

es sencillo perder el paso,

acariciar las vías y los durmientes,

no está de más desmenuzar el ego,

y
mantener firmes

mis tristes convicciones

...

Introspección

TITULO: INTROSPECCIÓN-MIRAR ADENTRO.
FOTOGRAFIA: EKA RIOS
CONCEPTO Y EDICION: FRANCISCO CONSTANTINO.

confesión

te confieso:

  me es más sencillo,

permanecer sin ropa,

que mirar 

directo,

     con temple

             a los ojos,

así pues,

es una desnudez distinta .

mi atavío son mis parpados, 

el tuyo es la ropa 

tus ojos son torpedos, 

mis intenciones de roca

y queda un poco  de prosa
de poesía en mi boca

y la tuya en la ropa,

en la forma lenta que me muerdes el pecho

cuando comienzas por desnudarme.

cuando terminas de incinerarme

dos mil qué? 

trozos indescifrables

 de archivos muertos. 

de jugar a la inquisición con mis libretas,

quedó poco, 

tatemados  papeles que sirven para prender candela 

8.06

no sé,

(por que no lo sé)

 cuando empecé a ser un muchacho,

ni cuando dejé de serlo, 

ahora, sé más cosas,

y tengo menos curiosidades,

ahora recuerdo más de lo que vivo,

 experimento

menos de lo que debo,

me siento más hueco,

con mayor confort,

y definitivamente siento

esa  ineludible incomodidad,

de volver a ser

(un poco, tan solo un poco)

  ese chico

 que volaba papalotes

en la azotea.

cuando era muchacho

 usaba,

una trenza en el pelo,

una espina en la oreja,

usaba

una frágil armonía,

solía recoger,

latas,

bolsas,

 solía acariciar arena,

beber agua del río,

extender los brazos,

empinar los sueños,

olvidar las pesadillas.

tenía un anillo 

en el meñique,

que robé a los vientos.

una pulsera,

            un promesa a la vez,

una sonrisa diaria,

una caricia

         ingenua y honesta,

esa que se esconde siempre,

bajo la desconfianza,

supuesta desconfianza

que se oculta,

junto a esas ganas de creer. 

solía,

cumplir la palabra,

por que de muchacho,

no sé tiene nada más valioso 

que la palabra,

y no lo sé,

por que no lo sé ahora,

pero quizá no exista algo más valioso,

quizá aún,

quizá de viejo.

vuelva a tener el valor de la palabra,

creer en mi,

en ti,

pequeño mundo en ti.

no sé cuando,

empecé a ser un muchacho,

 de cierto, 

no fue fácil,

seré pretencioso,

y diré que me forjé 

solo, o casi solo,

que es casi lo mismo

y probablemente me da igual.

Próximamente

en sus teatros de confianza...