resumen

resumen 

la vida escapa al olvido, por eso no es irónico que la más preciada posesión es la memoria.

Hoy vi un halcón volar sobre Balam, y no es una fumada, entre árboles y sobre su bicicleta, voló sobre él, se me quedó viendo, después sobre una rama. he contado éstas anécdotas, casi atropello a una lechuza, y solo la vi volar en el retrovisor. Angélica me llamó "animal whisperer".   Balam me vio llorar por el río seco, y quizá hoy no entienda bien lo que significa, para mi, quizá yo mismo no entiendo. 

ha sido una época de muchos cambios, tantos y tan drásticos que no me da tiempo de verlos todos, me sobre estimula. mi rumi se fue, el Moshan, estuvo varios meses, que se fueron como agua, menguando la viciada soledad que me había llegado a gustar, pero que ya estaba llena de descuidos en la casa, pronto tendré nueva rumi, e inicia otra etapa, yo que estoy habituado ahora a los paraísos de la soledad, empiezo a obligarme a convivir, a revivir, a habitar, de nuevo, en sociedad. ya casi se termina la construcción, y eso me da un dejo de vacío, que no entiendo tampoco. las mañanas de ponerle el café a Rogelio a Don teo y Don Luis se ven en relativa cercanía al final, ha sido un año de ciertas tradiciones, de poner una vela en el balcón para que vengan un ratito mis muertos, mis muertas, y pensar en los que seguimos aquí.  con Balam después de algunos subires y bajares propios de la edad, nos hemos podido acoplar, a ésta etapa, le pega recio a la bicicleta, sé que sabe, que estoy orgulloso de él, le enseñé a bajar escaleras con sus ruedas, y prácticamente ya le he enseñado todo lo que sé, derrapar, leer el camino, confiar en si, pero no confiarse, lo demás que le puedo ofrecer es lo que ya tiene, necedad, terquedad, obstinación... yo que nunca he deseado demasiado y ahora tengo casi todo lo que necesito, solo puedo anhelar presente, y pagar el resto de la deuda de mi bicicleta de ruta, para empezar a usarla sin tapujo. después de la nueva rumi, habrá otro, quizá pronto, el ángel, gran amigo, veremos los acuerdos de la casa, que se hizo santuario y que si bien recibe, también sabe decir un límite.

Kai está conmigo, me llevo mejor con su mamá, mucho, he decidido despedirme de mis fantasmas, ella sigue siendo bella, del pie hasta el alma, y me gusta admirar, aunque nuestras direcciones son distintas y cada vez es más marcado, por hoy tengo pocas ambiciones, mis sueños de muchos años están casi completos, claro, que no como los imaginé. fui a un temazcal hace poco, tuve visiones interesantes y revelaciones agradables. Me gusta cuidar, proteger, quienes han rodado en la bici conmigo o han estado en momentos peligrosos sabrán de qué hablo, soy poco ortodoxo, y si bien mis métodos nunca han sido los más ideales, he podido salvaguardar, auqnue a veces me expongo demasiado, no siempre fue por la anécdota. Mi corazón está confundido, no sé marcar límites, decir no, y eso es un pendiente que tengo conmigo, no siempre han querido abusar, la verdad, pero me cuesta decir no y ahí incurro en omisiones, importantes, que me cansan bastante, ahí suelo huir, sin dejar claridades, y eso no es algo que desee, por hoy.

Kai, ya no es una bebé, me tardé dos años apenas en darme cuenta de ello, sigue siendo mi corazón el que me dicta, que ella y Balam son lo más importante de mi vida, y si bien no tengo rumbo, dirección, si tengo ganas de caminar, para labrar-les algo, sea lo que eso signifique. he podido decir ya no a algunas situaciones, pero aún no sé que hacer con las espectativas que se me depositan. 

ha crecido la milpa, ya es más alta que yo, y mis rosas están floreando, también la jamaica que planté, tengo buena mano para las flores, no así para los cactus. 

he decidido hacer de mi hogar, un lugar, para cuidar. hay un tordo que se pone todas las tardes en la misma rama, y caliope se acuesta conmigo en la hamaca, me reclama cuando me voy y me recibe cuando llego. he visto un pajarito azul sobre el durazno, que si bien está cargadito, se resiste a madurar, igual que yo. 

le conté a Balam sobre un reel, un papá en su auto le pregunta a sus hijas " quién es el mejor papá del mundo" ellas responden "chayanne" acto seguido empieza a girar el volante y ellas, Papá!!!! Balam aún no responde quién es el mejor papá del mundo, pero le gusta cuando acelero y se ríe de nervios.

volví a ver un amanecer en Oaxaca, los viajes me cansan, la ciudad de méxico me satura, y sigo esperando a mi hamaca compañera a mi gata, a los veinte pollos y los tordos, a los pájaros azules, los halcones y los colibríes, los tlacuaches el fila india, las visitas que recibe la casa, las rosas, la jamaica, el tabaco, la bicicleta, mi hija, mi hijo, sigo viendo el presente ausente de fama, que me sienta bien.

bidireccional

 

decidí dejar la puerta abierta por si decidías entrar,
pasabas de largo,
te quedabas a medias,
titubeabas.

decidí dejar la puerta abierta por si necesitabas entrar,
entraste,
pero te fuiste temprano,
y a veces temprano es demasiado tarde.

decidí dejar abierta la puerta,
quiero creer que me dejaste una nota,
pero no sé, 
me fui hace rato.

 

mi corazón camina con el tiento de una araña, la cautela no es guadaña, es la salvamaña de la mañana que espero un día por llegar, éstoy muy consciente que el camino de sanar me hahecho replantear donde pisar.

Recuento:

prendí una vela a mis muertos de costumbre, les puse su incienso y su cigarro, un par de frases para que me escuchen y la magia sucede cuando puedo ver con cautela el mar, de emociones, el caudal de nociones y confusiones en las que ya no quiero estar. yo ya no quiero tener hecho el corazón un cenicero, ni ponerle un cencerro, un cascabel,  quiero andar con la ligereza de una ventisca cálida que arropa en un otoño.

soy consciente hoy de que he sido malagradecido, que he creado espectativas en mi afán de quedar bien o complacer a las personas que amé, dejando una deuda fuerte adentro mío conmigo, y un sitio funebre de las espectativas que se me superpusieron, hoy no sé qué es diferente adentro, pero sé que soy consciente de lo que quiero, y lo que no, yo ya no quiero polidramas, ni romper contratos, no quiero embarcarme en celos con alguien más sobre barquitos de papel para que nos hunda el río, un charco o el llanto que se crea al canto del dolor, ya no quiero compartir mi cuerpo por placer si no es el mutuo de las seducciones mentales, no quiero dar mi lengua, por que vaya que si lo mío fue tener la fijación oral, la lengua de tornado, o quizá ya muy burdo como se le dice, soy bueno para hacerle a la mamada, quiero que mi misma lengua que crea palabra y mar sea para besar, con la misma indistinta ternura. qué quiero? qué ofrezco? cuáles son mis "no negociables" cuales mis dialogables, los tengo claros, y mis utopías relacionales son un lugar que me permkite imaginar, lo que deseo y lo que ya no puedo, porqueme gusta que me muerdan la piel con los colmillos del alma, que se me escurre la entrepierna, pero ya no quiero que me entierren lso colmillos en el alma y que no me rocen la piel. sé que no soy la persona que quiero ser y en ese lugar utópico siempre hay un lugar para andar, por lo menos tengo el bosquejo. sé que me falta limpiar mi cenicero, tirar la basura orgánica, y que a veces quisiera en compañía la armonía para sentirme motivado, ya no quiero estar drenado, o pensar que mi mirada horada, que es incómoda en la misma morada que conformé un hogar, con las horas que me ha ayudado a hacerlo.

si bien hay cosas que ya no quiero sacrificar, de mi, por un ideal de amor romántico, si sé que hay cosasd que me gusta conservar, el apapachar, el cocinar, la música y el canto, el baile y el manto que puedo hacer de mis brazos, dar detalles, que no valen nada al capital, pero son roquitas de pingüino que no estoy dispuesto a restar, en su importancia, la magnificencia que le doy en mi forma de amar. me gustan las charlas incómodas y los dialogos transversales, que atraviesan, que no se quedan a medias, y que me ayuden también cuando me voy a la oscuridad a ser un cable a tierra, sé que soy difícil, tengola intensidad más fina de la pasión cuando me desborda, y no me quiero ocultar, dejar de ser transparente para que mi existencia no sea demasiado, me gusta hoy ser más optimista y tener rituales que ni yo mismo entiendo, sé que tengomuchas manías, que van variando, mutando decreciendo y aumentando.

me gusta el silencio, me gusta acompañar, apuntalar, preguntar, desde mi discapacidad de entender las expresiones cuando estoy en crisis, preguntar, cada tres segundos cómo estás, porque hay comportamientos que en mi absurda lógica me son inckmprensibles, no soy fácil, en lo cotidiano en el momento de inseguridad, en que soy acribillado por mis pensamientos,  o cuando llega la ansiedad y la diselxia, por querer habitar la piel de quien amo. yo ya no quiero coger por vanidad, la verdad, no quiero sentirme confundido, estoy harto de caminar erguido, pero siempre perdido cuando me enamoro, yo si busco un caminar parejo, y ese lugar en el dialogar si es un gran no negociable, aunque en el amor el jet lag delos sueños puede ser fatal. ya entiendo mis berrinches y les hago el diálogo conmigo, hago mi chamba, y sigo tratando de ser lo más leal, porque serlo implica un lugar personal donde siento dignidad, y al final es el único lugar que me pertenece.

ola

 

cuando te fuiste se me pasó de largo la poesía,
se me escapó el aire,
tanto,
que pensé que tenía asma en el alma,
y es que quizá perdió sentido,
retomar el pulso,
no perder impulso,
aunque me hice de mañas por las mañanas para sobrevivir,
caí en un remolino al mar,
pero no había una sirena que me hiciera nadar,
se fue tu boca,
llegó la llaga,
nos hicimos, nada.

hubo tiempo para decir gracias,
a la risa y las azoteas,
al mezcal y las playas,
a las lunas y charlas,
pero no pude por mucho tiempo ver el atardecer,
columpiar los pies,
solo sonreir.

y la calma se volvió tormenta

mentiría si dijese que tu existencia me enfurce,
no,
siempre sentí un espacio en tu figura,
sideral,
astral,
para respirar.

las estrellas me besaban los huesos,
me moví de casa,
y acá Orión está muy arriba,
como para ver sus flechas.

un cisne salvaje, dicen,
me costó dejar 
de pensar
que toda caricia el cuello era guadaña,
ignoré tu existencia,
me hice de algunas certezas y certeras costumbres,
puse el tabaco en la lumbre,
empecé a meditar,
a comulgar
el buscar unificar con mi cuerpo,
retomé la bicicleta,
cocino mejor.

y es que siempre hay un pero cuando no se asoman las letras para invocarte.

mentiría si dijera que no es tu cuerpo,
tu voz,
tu sonrisa,
de chispa,
ignea que me enciende el corazón.

te mentiría si te dijera que no es tu letra,
fina,
tu piel canela,
tus ojos de obsidiana,
tu llanto de ternura,
tus cólicos,
los momentos alcoholicos,
o simplemente la gana de tener el ímpetu
o el arrojo de hacerme al amor,
suave,
o cogerme en un mirador.

de mostrarme a dos niños papalotes,
o tu espalda curva entre una quebrada,
de modificar mi lenguaje,
en mi contacto,
en mi tacto,
o en el acto, indivisible de enseñarme a cuestionar,
y por todo eso digo gracias,
aún teniendo tiento de ponerte el corazón,
porqué tu existencia me inmola,
me lubrica las neuronas,
me insomnias las sonrisas,
me dan ganas,
de,
(aunque lo volví a aprender)
tratar de respirar.

 

resúmen

 hay una extraña nobleza en mis días, 

melancolía, hay una gran bondad en mis días, las obligaciones se hicieron costumbres, mi cuerpo me pide agua al despertar, una mnzana, café, me pide lavarme los dientes, y hacerle caso a la taquicardia, tomar mis vitaminas, preparar el kefir, buscar una crema para oler bonito, bicarbonato para regularme el ph, bicicleta por la mañana, entrenar con Raúl por las tardes, tres días a la semana, menos de una hora, retomé karate. he aprendido a ser cercano en la distancia de ,la soledad, yano soy el habitante pasajero de los paraísos de ningún lugar y hoy Julio me tatuó un Fauno, ahora que puse mi raíz en el bosque y que no he ido a tomar fotos, vino Rigo a reclamarme, que no ha visto fotos nuevas del bosque. he aprendido cuandp se siente triste el río, y también sé que cuando crece, truena en sus entrañas, las rocas debajo arrastrán la nostalgia de la lluvia, y el furibundo, el calmo pixquiac se ve feliz cuando llega la lluvia, sigo esperanzado a que las mandarinas se mantengan vivas, tengo 19 gallinas, dos están echadas, dos gallos, uno es tan pequeño que su ternura me da miedo, cosecho, zarzamoras, he rescatado un colibrí, me dejó unas plumas en agradecimiento,también he quitado dela boca de caliope  como 20 lagartijas, hace días dos tlacuaches rondaban el patio, sin pena, alumbrados por mi  lámpara seguían en fila su camino, he barrido ya un día arriba un día abajo y me caga lavar trastes, pero prefiero dejarlos limpios en la noche, Don Luis sembró maíz y he visto de cuantas vidas se hace un árbol, de mi balcón se asomaron los duraznos, y pasé, solo una hora viendo a las abejas, Rogelio me da clases de consciencia de clase, me habla de gentrificación y explotación, mientras saca huevito del traste o un poco de costilla en salsa de chileseco, comemos y desspués se pone a montar ladrillos o a repellar o a todo. adoro la costumbre de don Teo, esa misma que odié los primeros meses, llegar puntual y martillar, trabajar, ahora despierto antes que eso suceda y tengo una taza de café para él, o kefir, y una charla, me ha obsequiado huevos de sus gallinas, un caracolito que halló en la arena, yo que era un niño berrinchudo de ciudad, he sentido el respeto genuino,  y la preocupación el día que no abrían la puerta, pensando que seguía dormido, deprimido, mientras yo a medio día llegaba con la bici, he dejado mi puerta abierta y beto ha caído a instalar la electricidad, poner el calentador solar, echarse una cañita. Moshan me ha enseñado a ser más limpio, otro tipo de respeto, me sacó de una inmensa soledad, hermosa y ciclada, poco basta para decir mucho que con poco se respira. mi cama se habita poco y ellos, los albañiles que construyeron el mundo, me enseñan de mi cosas que no sé, como que me gusta andar descalzo o que tengo un par de conocimientos que les han sido útiles para resolver conflictos, y eso en mi admiración genuina, me hace sentir un poco menos inútil. he rodado con Balam y ya es un adolescente, hice varias paces necesarias, recibí y ofrecí disculpas, me tomé con risa la seridad del asunto, y la música es mi aleatoria forma de aletear. no es temporada de mariposas 88, pero si ya salieron lso duraznos, los chiles de cera, y vacío el contenedor del agua filtrada que asle de  la bañera, ya no dejo que se aposcahue, extraño a kai, a Balam extraño la adrenalina y varias trampas del ego, ahora que los contratos de mi cama son muy claros, y que poco he dejado que la habiten fuera de un par de escarabajos y polillas a las que invito a que salgan, he prendido velas a mis muertos, a mis muertas y he puesto chingos de incienso para esconderme de la mala suerte, bebo café aq mi gusto, pero eso si, hasta antes de las cinco, duermo mejor, y ya no tengo miedo de la noche y de mi mente, lavo mi baño y me caga derramar las cosas, pero soy torpe, descuidado y me clavo pensando, ya no subo la velocidad estando solo, pero me estresa bajar a Xalapa y estar en eltráfico me neurotiza, doña Irene me cuida, me saluda, me apapacha, otra tortilla? me ha crecido el pelo, mis experimentos culinarios pueden ser un gol olímpico o un fuera de lugar sin ninguna duda, he rejuvenecido unos años y sigo esperando un par de fracasos. yo que siempre he sido un paria, que paría con la punta dela lengua la poesía, entendí que no soy nadie, ya ni un nodo entre conexiones para conjugar encuentros, de personas que harán click, soy bastante antisocial, pero cordial, amable, hospitalario, Danielle gracias por forzar el acelere del departamento. pasé de decir estable fragilida, a un casi siempre estoy contento, aunque en las noches la extraño, pero ya ves, en el amor el jetlag de los sueños suele ser fatal, y pues, yo voy para otro lado. y quizá ni siquiera muy lejano, me cansé de los choques de hombros y de estrellas, abrazo a mi madre y ya la veo tranquila. mi sueño grande que era poco, más de lo que siempre busqué necesitar, y que ahora es más de lo que siempre he deseado, se me descompuso el carro y  me sugirieron que ya va a ser hora de venderlo, y me dio taquicardia. estoy por comprar otra bicicleta, y aún no arreglo la lavadora, he economizado, investigado cómo proteger las inversiones, y la forma de mantener un legado para mis criaturas, a veces me late el corazón cuando alguien se me acerca, pero llevo tiempo enfocado, buscando no estar enojado, aunque hay motivos también para estar agradecido, de ver  la lluvia, fumar un tabaco beber agua. y quizá, porque no lo sé cuando muera nos volveremos a reunir, tomarémos un café y fumaremos un cigarro, porque la luna nueva asciende y seguro nos trasciende, porque somos solo unciclo, y se trata de quedar bien satisfechos, hacerlo bien.

de paso

 A veces olvido que aunque eres un brote de mi existir, no somos una copia, que eres un individuo que existe distinto a mi, con ideas, pensamientos, dilemas, decisiones propias. y en ese afán egoísta de verte como una continuación de mi existencia, puedo llegar a ser cruel en mis exigencias, en mis demandas de la búsqueda de ver en ti lo que no soy, o ya no soy y a veces proyectar lo que pude ser, esa suele ser una carga que los padres no sabemos delimitar adentro, por eso a veces cada logro sabe propio, y cada que te duele algo, algo adentro también duele, pero al menos ésto último no pidas que sea distinto, porque los dolores se hacen más ligeros cuando se comparten, las se disipan al igual. 

a veces me cuesta darte tu ritmo, tu tiempo, tu espacio, y aunque trato de exigirte poco, trato de exigirte, y es irónico, porque a veces te subestimo y otras veces demando más de lo que tu anhelas, porque te digo, en ésta egoísta y menguada forma en que aprendí, a veces olvido que eres un ser aparte con pensamientos, dilemas, decisiones propias. no me es sencillo pensar que éstas en un punto crucial, cómo muchos otros de tu vida, y que sencillamente lo que debo hacer es apuntalar, desde la busqueda de comprensión y la remembranza que no fui muy distinto a ti, si bien te dije que al menos hoy siento que soy mejor padre del que yo tuve, aunque añadí que no tenía la bara muy alta, quisiera mostrarte las cosas que me costó en ausencias y necedades lo que en su momento siento como fracasos, y que lo más fatal de ellos es vivir en los "hubieras", ya no suelo reprocharme por las cosas a las que claudiqué, o las que abandoné aún teniendo aptitudes y facilidades, pero también soy necio, terco, obstinado, pero aquí estoy, para sugerirte que la vida si es como montar una bicicleta, que solo llegas lejos con un ritmo constante, cosa que siempre me faltó en mi visión de adónde quería llegar, quizá hoy, mañana o pronto decidas el camino, pero lo que si puedo mostrarte son las heridas por las que dejé caminos a medias y no lo di todo cuando debía, hemos dejado el ritual de los construx, y seguimos en la bici, sé que me escuchas en definitiva por las cosas que en la experiencia me he hecho más sabio que a tu edad, pero te diré que la fuerza de la experiencia no se compara a la suerte de principiante, el arrojo, el ímpetu. una vez alguien me sugirió "calma tu ímpetu" y te diré que no, que no lo controles, que es muy difícil dosificarlo, pero es importante tratar de mantener el temple, contener el vientre, permanecer en equilibrio y también saber caer. saber que la pasión es importante, pero ejercitar la consciencia es el camino que te llevará, de la mano a mantener tu criterio, que te perderás varias veces  que tendrás enojos, muchos bastante razonables, que habrán duelos, dolores, pérdidas, derrotas, pero siempre existirán buenos motivos para no dejarse claudicar, también saber cuándo decir basta, hasta aquí, a veces cortar de tajo o darle tiempo al tiempo que te sanará.

hemos rodado en bicicleta, 15 kilometros en promedio, sé que la primera hora del día odias al mundo, y que mis chistes no son el mejor ejemplo de claridad, pero te digo que a veces se me olvida, en mi afán egolatra, que somos individuos diferentes, aunque muy iguales, que tienes otro contexto, que es necesaria la comprensión, mutua para poder andar, rodar, volar, hay semillas que germinan en el corazón con palabras, y yo solo pretendo darte un par de mis mejores intenciones y los más grandes esfuerzos, de un padre que se siente orgulloso, satisfecho de que seas su hijo. y te digo algo, aprende, ve tan lejos como necesites, pero, cuando aprendas más, enséñame de paso.

de tu padre viento.

cápsula

 

¿cómo alinear el corazón, poner la sonrisa ancha, ajustar la latitud de la mirada sabiendo que te vas en unos días?

no tengo una respuesta, no se hace más fácil, nunca, de hecho cada vez es más difícil la despedida, más inconclusa, quedan planes a medias, hemos empezado a agarrar la bicicleta, la primera que le compré a Balam, y gritas de emoción y nervio, de alegría. y yo solo pienso en mi corazón roto, el tuyo, el dos que se hace uno cuando estamos en ésta infancia mutua, en éste momento de crecer.  quisiera hacer más de éste día que el miedo a la despedida, quisiera ser práctico y decir que por hoy es así, pero no, en el fondo reniego que por hoy, sea así. Hoy salimos en la bicicleta, ya compré los boletos para llevarte, aún no te digo que quedan pocos días, conozco lo que pasa cuando lo digo, y lo cierto es que no te quieres ir, te quiebras, me quiebro, nunca te quieres ir, por fortuna tengo la posibilidad de pausar mis rutinas, de dejar todo de lado para poder cuidarte, tu presencia me cuida. lo cierto kai, es que desde que naciste algo se encendió en mi pecho, como cuando Nació tu Balam,  a veces cuando la palabra falta la risa sobra, no me gusta extrañarte desde antes que te vayas, pero llegan los recuentos unos días antes, jugar a las escondidas, inventar canciones, tener el privilegio de usar a la muñeca papá, de tener al conejo de la luna, a la conejo cholo, al unicornio, la hermosa casa de muñecas heredada, el teleférico, los juegos con tu hermano, y los planes que son tantos que siempre hay unos a medias, "espera, estoy mirando el mundo" y muchas puntadas verbales que se escapan a plasmarlas de memoria, los caballos, el triciclo... algún día volveremos andando bajo ésta lluvia en llamas, bajo éste sol de sombras, recorriendo éstas calles, colocando piedras en el río, algún día podremos dejar menos planes a medias, podremos lograr de la risa la asiduidad perene, estoy trabajando en ello, aunque por hoy solo estoy un poco roto, cómo si algo pudiera estar solo roto a medias.

under the rain

mi reintento de hacer las crónicas de lo importante siempre son sesgadas por mi desidia, pero aunque vale la pena hacer una lista de lo importante lo necesario siempre lo remarco en los detalles.

sábado, así que fuí por Balam para los rituales habituales de mi para él paternidad sabatina... si, es un reproche a mi mismo por ello... aunque ésta semana fuimos a Orizaba, Balam, Kai y mi mamá, fue el primer viaje los cuatro, los momentos memorables, para mi no fueron ni el teleférico ni el tobogán, o el planetario, ni el parque de los dinos, mi peculiar felicidad, se forja de la complicidad, que tienen mis hijxs, una singularidad magnífica, son pocos los desacuerdos y a pesar de la diferencia de edades logro ver, ese amor surge, más allá de mi. corrieron hasta el reproche de que era peligroso y si, Balam se lastimó un pie, kai se cayó, justo como debía ser.  complicidades te digo, un trazo fino que se forja aún a pesar de la distancia.

sábado, fui por Balam, desayunamos, hot cakes, nada fuera de lo habitual, armamos el construx? vale, después vamos a rodar, te late? si. quizá mucho después cuando no haya mucho que hacer entenderá la importancia de una buena alimentación, cuando ya no sirva reprocharse a si mismo el no hacerlo, porqué hay reproches fugaces y algunos imperecederos, y éstos últimos suelen ser los más inútiles, cómo un abrazo final, cómo una digna despedida, cómo haber dicho un "lo siento", o como solo desayunar hot cakes y papas fritas... pongo mi jarra de café, subimos al balcón a armar el construx, un auto bello de más de novecientas piezas, van dos fines de semana, y veo que el tedio de construirlo ya le empieza a llegar, su mente está en otro lado, su mente ya está sobre dos ruedas buscando el espaciode libertad que le proporciona. no avanzamos mucho cuando se suelta un lluvia ligera, de esas que la luz ciega por su blancura, más que por su oscuridad, veo su cara de resignación... avanzamos poco en la construcción,  quizá al paso 85 o 90... quieres irte a mojar? va, reniego un poco, no tenía ganas de salir, ando cansado del viaje y he estado poco activo... bueno, nos vamos en veinte minutos, alístate, va... reproches te digo, no era muy distinto a él a su edad, mis dálogos también constaban de monosílabos, a puntada fina lo voy conociendo, le gusta el phonk, y me ha contado con la claridad de ser algo que le gusta mucho, sobre naruto y sobre call of duty, he bajado el juego y no soy tan malo, le compré una playera, y bueno, pienso ver un poco de Naruto... no soy un hábil constructor de puentes, pero me es importante...

le presto mi jersey de las calaveras, he descubierto que es el que más le gusta, me pongo uno de calaveras fosforescentes doy largas pero él ya está decidido, ya tiene guantes, casco, jersey bici inflada y la lista de phonk que me mandó suena ya en la bocina, algo leve, pienso, unos 8 kilometros y ya.

debo reconocer lo poético de la lluvia con mi cachorro rodando delante mío... doce años, me digo, doce años? me pregunto, qué hacía yo a esa edad aparte de sacarme los mocos, comérmelos ver Dragon Ball y empezar a tener el carácter de mierda que me caracterizó por unos años... no sé, bajamos a los potreros y vamos a la pitaya, pasamos a la poza, quieres descansar? no me mira, no, seguimos, hay una hermosa poética en rodar bajo la lluvia, va, avanzamos otro poco, llegamos al puente yregresamos? bueno.   no pasan trescientos metrso y vemos a dos ciclistas, descalzos abajo de sus bicis, pinches jipies, pienso paro a saludar y nos dicen, acaban de asaltarnos, Balam muy concentrado, no presta atención, nos quitaron los tenis y la mochila, nos dejaron las bicis, tenían pistola y capuchas... chale, espera Bal, no reparó en lo que decían, avanzamos y encontramosa un grupo de ciclistas en contrasentido, la lluvia sigue ligera, mojando todo... les decimos que les acaban de asaltar que ya no jalen para allá, ni pedo, no hay opción regresar al mismo camino no será la vía de regreso, algo leve... ocho kilometros quizá nueve... avanzamos hasta la pitaya y les digo, vamos aagarrar carretera, nos vamos lento pero nos adelantamos, la chica asaltada tiembla de frío, le doy mi rompevientos que se había quedado anclado al porta ánfora de la bici, nueve kilometros, vamos Bal lkegando a xalapa le hablamos a tu abuelita, estoy cagado de miedo, nunca ha agarrado carretera, la lluvia y éste tramo no es para nada sencillo, pero, ni pedo, a veces no hay forma de saber si se esta listo para algo, más que enfrentando ese algo, así que me voy atrás para indicarle a los carros prudencia el primer tramo difícil es una bajada en curva pero Balam lo agarra a buena velocidad y por fortuna no tenemos autos detrás, despúes de ello es pura subida hasta Xalapa, paramos? no, seguimos, me sorprendo, pero no es el momento de celebrar el arrojo, el ímpetu falta una parte difícil, sin acotamiento con lluvia, la primera vez en carretera para Balam, pero me sorprende su cadencia en subida, agarra un ritmo y no cesa de padalear, ni un segundo, concentrado en ello, solo cuando un carro pasa pierde el temple, ese que hace que la llanta se vaya un poco de su rumbo rectílineo y trstabilleé el ritmo, en la parte más difícil un auto pone sus intermitentes detrás nuestro, milagro, tenemos escolta un tramo y el más peligroso, la vida ríe, pero a veces sonríe en el arrojo y percibo su bella complicidad para con nosotros. llegamos a Xalapa, sanos, salvos, mojados y nerviosos, yo más que él y un motivopara estar agradecidos, la vida te digo, uno nunca sabe que se está preparado para algo, hasta que se enfrenta, y me veoy por dentro pido una disculpa a Balam, lo subestimé, mi miedo hizo coartarle la experiencia, pero me demuestra con el arrojo, el aferre, el ritmo, la búsquedadel temple, el primer reto lo celebro, le hablamos a abuelita? o agarramos la ciclovía? está muy lejos? no tanto, para mi digo, solo recorrer media ciudad, le damos, dice, segundo reto aunque más sencillo en riesgo por la ciclovía ya cansado y estresado, va si te cansas le hablamos, pero no, el tramo lo aguanto, son 7. 5 kms de la ciclovía de la que mucho tiempo renegué, pero hoy agradezco, y otros tres km para llegar cruzar lázaro cárdenas... complicidades, reproches, reconocimientos, logros, complicidades, reproches, logros, reconocimientos... de regreso a su casa en el auto, te pido una disculpa, te subestimé, no te preocupes, te amo bal, y yo a ti.

distant shoes

 hace tiempo no retomo la pluma, más allá de los retazos de ecos que van a parar a la libreta de los garabatos, me forcé a matar la pulsión creativa a manera de revancha, porque kafka dijo más sabio que de costumbre que es más poderoso el silencio que el canto de las sirenas.

en realidad no importa o no debería importarle a nadie más la finalidad de éstas letras, más que a mi.

no pretendo dar cánticos de luto, ni reflexiones imberbes y garigoleadas que reeleré años más tarde para recordarme lo estúpido que he sido, no pretendo un canto al añoro, ni busco enamorar, tampoco ganarme corajes o expresar de algún modo opinión alguna que como en todo sitio sobran, en realidad, no pretendo, ni que me lean ni que me escriban, quizá por eso éste preámbulo a mi mismo, que es la búsqueda de la metaintención de tomar la pluma, no es claro, ni difuso, y en realidad no importa.

son vacaciones de semana santa, llevo ya algunos días con kai, la vida me ha hecho centrarme en lo importante y dejar la parafernalia para despúes he entendido que el oficio de jugar es algo serio, vamos saliendo de la tienda, la calle es un artificio de distopía bien lograda, hace más de un año que están arreglando la calle, según meten drenaje, hacen hoyos, tapan otros, hay un cumulo de cuadrados de concreto de lo que se supone se dijo será un colector pluvial, un reverendo desmadre te digo. ahí kai mira al horizonte,el mismo que me dijo que quería ver por el que se negó a dormir la siesta, le compré unas papas y saliendo, sobre la mancha de lodo se detiene, como suele hacerlo cuando hay algo poético en el aire, me detiene de la mano y dice "espera, estoy mirando al mundo" no hago eco en ello, pero me retumba, en ésta misma calle tengo una foto sobre una retroexcavadora, tendría menos años que kai ahora, pero, recuerdo el momento de la foto, los muñecos sobre ella, el amarillo del día soleado y muy poco más, me detiene el paso jalando de mi mano te digo, "espera, estoy mirando al mundo".

mi vida se ha vuelto poco más que añoros el último periodo, añoro por lo perdido, el amor perdido, la vida perdida, el amigo perdido, la fraternidad, la vida perdida... pero entre éste ir y venir del tiempo he tenido que apuntalarme desde lo que si he ganado... y si bien es poco y la vida me apuñaló por la espalda, al igual que un hombre fumando cristal hace unos años me dió un largo coaching del fracaso, me mostró lo afortunados que somos, en una epifanía de esas que no se pueden transcribir o revelar... un póco más que añoros, te digo, porque si bien falta tener algunos triunfos, también faltan fracasos...

aunque he olvidado un poco mis tradiciones cotidianas, hay algunas que preservo casi religiosamente, como el apuntar antes de dormir lo más importante de mi día, y aunque hoy mirar al mundo fue una puntada magnífica lo más importante fue reparar a la muñeca papá, una de las cuatro con las que jugamos, ayer vinieron unas vecinasa jugar con kai, la rompieron, y aunque evité sentirlo, esa muñeca que llevaba tres años con sus piernas imposibles de colocar de forma rectilínea, el torzo que nunca se ajusta a la pelvis ahora tiene con cinta masking una pierna eterna y parcialmente recta, me dolió te digo, pero la ironía siempre suaviza las curvas de la montaña rusa, un problema menos que alinear en cada juego... aunque su rodilla rota me recuerda lo frágiles que somos los seres, vivos o inanimados...

aún así lo importante no fue la muñeca, ni observar al mundo, en su heráldica decadencia, en su borrosa y poética magnificencia de cloaca, en su sublime cielo gris, con mi niña deteniendo el tiempo, lo importante fue verla reír, hacerla reír, conocerla reír, detalles más detalles menos, la vida se depura de forma magnífica poniendo inevitablemente en el lugar correcto los acentos, donde aunque se sabía, nunca habían estado.

La parafernalia es que vivo lo demás guardando fuerza para provocar la risa que da risa a mi existencia.

hace unos meses empecé una tradición con Balam, mientras le cuento mis historias armamos legos, construx, megabloques, todo marca reservada, le he contado buenas historias, y a pesar de que en la familia mi adicción no es un tabú si tengo una poco ortodoxa forma de asumirla, no busco ser prohibitivo, o moralino con él, al final esas prácticas de control con las que no estoy de acuerdo me llevaron al paredón de las curiosidades, y a los acántilados de las experiencias, le cuento a cómo me llegan los recuerdos, nublados y borrosos, hermosos, y bastante trágicos bastantes veces, busco no omitir nada de lo importante a mis ojos, porque sé que soy el completo y complejo ser que soy gracias al cúmulo de experiencias que a veces catalogo en el bloque de las "innecesarias" pero es la primera parte de la tradición con Balam, el presente momentaneo de la segunda tradición es que hicimos nuestra primera rodada de 20 kilometros en bici, y, claro, no podría sentirme más orgulloso, y es difícil no querer colgarme de ese logro... a esa edad no montaba bien una bicicleta, ni tenía la experiencia que él ahora, es orgulloso, se enjuicia, es obstinado, terco, y creo que aunque no lo demuestra tanto es bastante arrogante, y bueno, lo peor es que me siento bastante orgulloso de que haya salido bastante igual a mi, porque eso significa que en el camino o destino que está andando le llevo varios pasos de ventaja, y que en definitiva le puedo enseñar algunas caídas que le pueden hacer leer mejor el camino y trazar algunas otras rutas, quizá no todo es como andar en bici, pero si, todo es como andar en bicicleta.

hemos rodado hasta el desmayo, le dio un golpe de calor hace unos días y se me cayó de la bici, un raspón y aunque él no lo sabe en tanto pude me quebré como dientedeleón cortado para soplarse al viento. así que hice lo que no quería, enseñarle a derrapar la bici, cuando empecé yo a hacerlo fue por ominosa necesidad, tener quince años una bicicleta y la nariz abarrotada en coca no lo considero bien una experiencia recomendable, pero bien varios taxistas me hicieron bastante hábil con los puños y con los derrapes, poco a poco me he ido haciendo más civilizado, la ciudad también, y mi nariz no sangra tan fácil como entonces, tampoco mis golpes de ira suceden ya, la última ingrata experiencia fue con un motociclista que le pegó en el ego que un ruco lo rebasara con su bicicleta, pero aunque yo sabía que no lo haría recurrí al ingenio violento, "quítate el casco y date el tiro" "pendejo" y se fuga... en fin, de qué se trataba ésta historia? ah si, derrapar, y saber caer, le conté el mito de Ícaro y Dédalo, "no vueles muy alto" ese día se cayó, y ahora es más prudente, "confía en ti, pero no te confíes" "alza la vista, lee el camino, controla tu miedo, traza tu ruta" en las subidas un "tu puedes Balam, Vamos, Vamos, Vamos!! eso!!!"  "¿quieres parar?" "no, seguimos" orgulloso, necio, obstinado, terco... no hay mejor camino que agarrar la bicicleta, y dejarse caer, ya pone el peso en el metatarso, aún pone mucha tensión en los hombros, pero no se deja vencer, aunque ya soy más prudente cuando toca un descanso, él no ve sus logros, y sé que pronto mis limitaciones técnicas como maestro quedarán superadas por su necesidad de conocer, de ahí, solo puedo ofrecerle lo mismo que él tiene, necedad, terquedad, orgullo, y lo que le falta aún que es indispensable, celebrar los pequeños logros... ya sabe derrapar, se me volvió a caer la rodada pasada y si bien logró el objetivo y más de lo esperado, también trae algo que no se enseña y tampoco se aprende, supo caer... y ese, es un arte innato que no se cuelga en ninguna escuela de ciclismo, antes solo le dije, aprende a girar a no recibir el impacto, es como el tai chi, solo desvía la fuerza... se cayó y antes de entrar en miedo se subió, "quieres descansar" "no, seguimos"... me he obligado a usar casco, a usar guantes, si bien aprendí así a ser siempre un kamikaze, no lo deseo para él, y solo puedo guiarlo haciendo eso, para que él lo absorba, para que le sea útil eso que muchas veces me pasé por los tenates.

mis días son entonces, una suerte de paciencia, para esperar sin ansia lo que amo, lo importante, en donde siempre debió estar el acento, y mis días son vivir con kai, cada juego, cada aprendizaje y con Balam enseñarle lo que siempre debí, y a quien le debo mucho.

Monse

llegaste como aparición inmaculada en el patio de la prepa,
soreíste, alicia en el país de las maravillas,
leías,
fuiste  un leño que me hizo mantener la escuela,
doctora Monster,
te fuiste, lo decidiste.

con calma que te vuelvo a ver,
y reconocer,
que acá no siempre todo va a seguir mejor.

Bestiario del amor

Calamar

 

te inflaste,
por las monas y el cristal,
no me dejaste fumar coca,
te la acabaste solo,
te fumaste mi destino,
y ahora estoy,
aquí,
vivo,
por ti.

bestiario

Soledad, mi "awe"

los estoicos nunca sabrán nada,
 a tu lado,
ya era la época del morfina,
y nadie se atrevió a arrebatarte la vida,
a escuchar el estertor,
¿para qué luchar si en realidad ya estabas muerta?

hay secretos de la fé que yo no entiendo,
pero comprendo,
ahora,
esa gana de vivir,
yo que siempre fuiyhesido un kamikaze.

Bestiario del amor

Lupe

Te llevaste mi ternura,
ahora yo ya ni puedo confundir el amor con orgasmos. 

bestiario del amor

vicente "el curro"

tres veces el amor me ha atravesado el pecho, 
tres veces te cruzó una bala el pecho,
18 años fueron una vida,
18 años, 18 que te fuiste,
y sigo suspendido de borracho,
sin poder llorar,
diciéndome que ésto no te está pasando.
te deben una vida,
y uno aquí, asustado y cobarde,
sin poder decir adiós.

bestiario de mis  mejores amigos,

jimmy yeah

 me invitaste un porro,
"solo por hoy" te dije,
"solo por hoy y para siempre" amenazaste,
dos meses después te moriste,
de frío,
en una celda.

cuerpo que vuela,
tiempo que flota,
muerte que enseña,
tronco que cae.

bestiario de mis muertos

Jerry.

te vi una semana exacta,
antes de tu muerte,
con tu hijo de la mano,
la vida te dio duro desde chico,
en la primaria me rompiste mi playera favorita,
en la secundaria me cuidaste.

la policía te rompió el cráneo,
tu te quedas en los lagos conmigo,
fumando,
por siempre,
llorando, igual de rotos,
igual de muertos,
igual de...

bestiario

Héctor "H"

 siempre hiciste pedazos mi ego,
mi autoestima,
mi soberbia...
aunque ya no me debes ninguna lección con tu muerte,
la ironía se excedio,
al botarte en pedazos bajo la cuneta envuelto en blosas negras.

bestiario de mis muertos

Alex rubio

la ironía no es morir de amor en 14 de febrero,
la ironía es morir de tristeza cuando te recuerdo.
bienvenido a doble A, dijiste.

noty

no es fortuito que tu que siempre estuviste un poco por encima de nostrxs te hayas ido así,
para un poco, permanecer ahí, por siempre un poco encima de nosotrxs.

faltas de arbitraje

 ¿qué si te leo?

mi corazón se cansó de ser una tumba de secretos,
tengo una casa para alojar,
dos gatas,
un balcón,
más espacio del que puedo habitar,
qué te digo,
siempre fui quesigosiendo un astronauta

pero así,
con mi sueño completo,
el ermitaño de la puerta,
del bosque,
encantado,
pase usted,
porqué sé que no soy justo,
pero soy parejo.

y así,
completo,
mi corazón convalece, aunque empuja como tambora,
cuando dicen tu nombre,
y mi boca se niega a tocar el aire,
que me acerque a ti,
porque tu nombre me endulza,
me acaricia la boca y me endulza,
y se va.

y solo puedo empuñar otro cigarro y mantenerme sordo,
y no decir tu nombre,
para no invocar la melancolía,
no invocar tu ausencia,
que sabe al fracaso de mi pecho de tambora.

tengo el sueño completo,
te digo,
pero acá siempre me faltas tu.