para Pam                

No creo que hagas antialquimia de los hombres, 
ellos ya estaban rotos antes de que tu llegaras,
quizá ver los atributos y virtudes no te hace más fuerte,
pero tampoco más débil,
hay cosas que son y están ahí,
el cansancio llega,
y enervan 

daría el viento a veces para sentir el redoble de tambor de nuevo de éste pecho,
el bufar sin cesar de mi  entrevientre,
la ceniza que colma éste corazón de cenicero,
el cencerro que te avisa cuando llego.

daría las letras,
un scrabble, 
la estupidez con la que acestan mis andares,
la certeza de mi paso torpe,
el vacío que traen mis ojos.

ofrendaría la tierra toda por éste anhelo de bramar,
por éste bramar de anhelo.
de unísono,
de uni cornio,
de la cornea que tornea la mar,
y la rectitud de mi curva,
daría el hoy,
la nostalgia toda,
mi librero, 

mi orfandad mental de no estar en el lecho,
deshecho en sudor y de esmeralda,
de catástrofe.

daría mi patetismo ontológico de la antología del cuento que siempre dije que yo amé.

porqué lo cierto es que no soy amo ni de mis propios pasos,

daría a saturno,
daría la muerte,
la pulsión, la suerte,
el arrecife,la rompiente,

por volver a inmolar en llamas el tictac del tiempo  que marca éste corazón cansado,
daría,
mi mano en el parque,
el silencio en el balde,
de fresas que estoy por preprar,
daría el albedrío por ser tu perro
que grazna todos los errores,
daría la coma,
la fuga,
a la oruga y al tortuga,
daría al mundo,
la tierra toda,
y el viento a veces.

daría la media caja que me falta,
la media falta que me sobra,
la media cabra que me ahorca,
la media orca que me torca, ¿?

yo soy el amigo éste compadre de aquél perro,
que grazna una cumbia con un cuento de los amores.

daría, todo, menos éste bosque, 
Ni la antialquimia de convertir hombres en monstruos

 estoy hecho de un par de viajes,
de un par de momentos extraños,
de los extraños que extraño,
de los amigos que llamé amigos 
y me devoraron en la vorágine.

estoy hecho de la cuna del silencio,
de un chalahuite,
de un árbol de guayaba que cayó a medianoche.

vengo de un par de absurdos,
de un par de barrios,
de un par de ciudades que ahora desconozco,
y voy,
al bosque,
a buscar la cura,
que un día devora.

tengo en la nuca la memoria grabada,
el temple, la hora que horada,
tengo en el silencio cada madrugada,
de insomnio,
aunque hoy pueda dormir.

tomo pastillas para el sueño,
cuido más el beber agua,
vitaminas para mi más mente,
ejercicio para mi más ente,
y resulta que tengo el canto,
de un cuervo,
de un gallo en la memoria.

vengo de la nuca en la memoria grabada,
el destiempo, la muerte anunciada,
vengo del tiempo en que no existía la nada,
y la parsimonia,
para no poder dormir.

tengo un reloj,
soy su esclavo,
pero me lo quito a veces para perder el ritmo del tiempo,
me baño seguido,
me cambio de ropa,
ya no ando de luto,
pero si con el aliento guardado,
la palabra,
los ojos,
los pocos despojos de andrajos esdrújulos de nada.

vengo de ahí, 
ando por ahí,
estoy así.

pero voy un poco más lejos,
que a veces más cerca,
siempre busqué viajar al sur,
en ésta roca esferoide que contiene mis pasos,
nunca fui tan lejos,
pero siempre llegué al mismo lugar.

terminé distinto a cómo comencé,
pero me hallé,
tan cerca de casa,
de mi nueva casa,
que son viejos árboles vestidos de ventisca,
que son viejas cícadas desvestidas en que se me confisca,
el alma.

dejé la palabra porque sé que lo que se nombra existe,
y a veces con ésta pulsión de muerte quiero vivir,
a veces con ésta repulsión de la muerte no quiero vivir,
pero aquí sigo,
pequeño y sobrio,
grande y terco,
primavera y sol,
invierno y tierra,
invertido y primitivo,
en silencio y en grito estoy.

pero llega la noche,
viene mi hija la que llama el viento,
viene la blanca rosa de los vientos,
viene la trágica sonrisa del tiempo,
y pese a la belleza,
se burla de mi,
mientras trato de burlar al ciento,
de aves que me recuerdan el silencio.

re sumen

 los días se acomodan con una suerte de danza lenta, van así, despertar, hacer el desayuno, huevito, sin yema, mientras eso pasa caliento mi café de la mañana, los días de torpeza involuntarias pasaron, donde tiraba todo de un jalón por buscar una cuchara y solo quedaba hacer una rabieta, las yemas se rompen menos seguido, y va quedando mejor, un poco de sal al gusto y cocción diferente, para que el sabor no aburra a tu hermana. picar fruta, poner toppers, ya deja el sandwich con nutela o cajeta o miel... la batalla por el lonche siempre es diferente y la misma, qué ponerle para llevar? que se lo coma es otro cantar... así que mientras, abuelita la viste, la peina, bebo mi café, después la llevo a la escuela, los días de frío y de lluvia reniega en el camino, las cosas son distintas a pesar de ser la misma escuela a la que yo asistí, el primer día tenía muchos nervios, miedo, pero le fue bien, salió contenta y nos pescó la lluvia, llevé mi paraguas, es raro para mi ser precavido en cosas que nunca consideré para mi mismo, éste arte de cuidar y dejarse cuidar por el aura espectral de la ternura es un poco incomprensible. pero es agradable, el insomnio habitual se fue, aunque aún hay varias lunas que se me va el sueño. regresando un día voy por ti, para ir a tu clase, tengo mis minutos conmigo, escucho música y trato de ser sensato al manejar, ando más lento, ando sin prisa, aunque me gusta estar a tiempo. casi siempre hablamos poco, a veces no sé de qué hablar, o preguntarte, me gustaría saber más cosas sobre lo que cruza tu mente, tus cotidianeidades, la alegrías, los enojos, los momentos de satisfacción. pero me limito a lo que hoy puedo hacer que es estar y apuntalar lo que puedo desde la a veces mancillada trinchera en que busco cuidarte y darte las herramientas que no me enseñaron, que me costaron en dolor... alguna vez dije "la suerte de principiante se hizo costumbre y la costumbre experiencia" busqué arder la vida, fui poco responsable en mis búsqueda de experiencia, de adrenalina, de conocer el mundo desde mis ojos sin que nadie me contase, pero va siendo distinto, porque la vida es así y es necesario bajar el ritmo, apretar el pulso y no perder impulso, pero si, buscar un ritmo que se pueda mantener, igual que en la bici, ya no tengo prisa te digo, ésto también pasará y por eso disfruto éstos días de trillada rutina. voy por Kai y regresamos a casa, le gusta caminar a veces le compro una paleta, otras palomitas con queso, alguna golosina, me gusta tener la capacidad de dar esos detalles y no escatimar demasiado en poder dar lo que tengo, a veces dice, ¿me cargas? y la llevo en hombros, a ti nunca te gustó ir en hombros, no entendí que lo que buscabas era en si el abrazo en que dejabas tus manos pendulares cuando dormías, me preguntaba, ¿qué sueñas? la primera vez que te me dormiste, algo cambió... 

llegamos a casa y busca a abuelita cuando ha salido lo toma en calma cuando está, ella le pregunta, cómo te fue en la escuela? contesta poco al principio, pero ya hemos encontrado las palabras para que narre lo importante de su día escolar, a veces toca baño, un rato la televisión antes de la batalla por hacer tarea, hemos mejorado, soy más paciente hago prueba de mis más altas artes de filosofía zen entendidas de wikipedia y pienso en que yo odiaba hacer tarea, que siempre me fue bien en los exámenes durante la primaria, decían que era listo, que los de lógica salían bien, por eso me confié a veces sin confiar en mi capacidad, quizá si hubiese entendido antes la necesidad del esfuerzo, la constancia  y la disciplina me hubiese ahorrado varios problemas, lo cierto es que nunca supe lo que quise, por ello me era difícil enfocarme en algo, en algo que me mantuviera motivado largos periodos.. . ah si, la tarea... pues, ahora sé lo que quiero, quiero que kai tenga herramientas y elementos suficientes para tener una vida plena, al igual que lo deseo contigo, pero en esa búsqueda de dotarles esas herramientas, me percibo cojo emocionalmente y también con limitaciones bastante amplias en cómo dar eso que nunca entendí cómo llegó, es un camino raro ésto de aprender a enseñar... a veces vienen su amigas a jugar y aprovecho para leer un rato, acabo de comprar uno de Fernando pessoa, algún día debes leer el guardador de rebaños desde el apartado V, no soy un hombre devoto, pero en esos fragmentos se conserva lo que es mi fe, es lo más resumido que he podido encontrar sobre lo que alguien más sabe expresar en poesía para hacerme la vida más fácil. ellas juegan y no se dan cuenta que se detiene el mundo, las batallas para dormirla empiezan temprano, la comida, la cena, ha aumentado su estatura muy rápido, parece que fue ayer que era una bebé, que tu lo eras. los días que va a natación son bonitos, los días cómo mañana que vienes a iluminar la casa y la sonrisa de tu abuela son, te diré aunque a veces me sientas lejos, los más bellos de mi vida.

te manda soplos, papá viento

re cordis

 Tuve miedo, justo como debía ser, justo cómo se antepone ante todas las decisiones importantes te digo, pero también había mucho amor en la decisión, me quise rajar, dar paso atrás, pero la vida es así, y sé que también valora el esfuerzo, y si bien la mayoría de mi vida busqué apegarme al "living la vida random" las estructuras, viejas, nuevas, se tienen que caer eventualmente,  si no es en su búsqueda lo son en su caducidad necesaria. así que Kai ya está viviendo acá, conmigo, con abuelita, contigo los sábados como hoy. ya está acá desde hace dos meses, y ha venido bien el acomodo de estructuras, pensé le vendría más difícil la adaptación, pero ha estado bien, a pesar de ciertos detalles, ya sabrás a veces con el frío no desea tanto ir a la escuela, pero va mejor de ánimo, ya tenemos rituales, ir por papas o una paleta de helado... en mi recuento de éstos meses hay una monotonía bella en la estructura que se forma ¿irónico no? yo que busqué escapar siempre de las rutinas y ahora en ruinas queda ese yo pasado que me parece tan distante... la cosa va bien, te veo esforzándote, veo que disfrutas tus clases de guitarra, llegó la eléctrica, te la ganaste, la verdad. yo he andado poco en bici, justo veo la tuya y queda la memoria de la búsqueda de ir a dar un paseo de medio país en la bicicleta, pero está bien, los planes cambian la vida vira y giramos en un deambular de sueños mutantes que son importantes en el rumbo que nos dan, cuando éstos se sueñan con nosotros. tengo la oportunidad hoy de aún poder mostrarte un poco del mundo que conozco, del mundo que ya te formas una idea propia e individual, aún un par de canciones que escucho y sé que pueden gustarte, o un par de fotos que he tomado y te muestro, sin muchas explicaciones ahora, la vida se ha puesto sensata y si bien sé que todo está bien, tengo en mente que "ésto también pasará" y no por la fatalidad trágica de que ésto acabe, más bien con la dicha de vivir éstos momentos a la mayor plenitud en que me  es posible, ya he sufrido demasiado, aunque no creo que lo suficiente, no soy el juez que decide esa balanza, pero si quien decide ciertos lugares mentales que ya no quiero habitar, la vida se encargará de lo demás. así que van los días, pocas fotos, pocas letras, algunas lecturas, buen soundtrack para las tardes, ir a natación con kai, que hace una semana cumplió seis años... sé que me perdí mucho de ti, y me gustaría enmendarlo de algún modo, y a veces siento que lo hago si bien no puedo recuperarnos lo perdido, si te puedo decir que aquí estoy y te veo como vas creciendo y aunque trato que no lo notes, me gusta contemplarte, como a las cosas bellas a las que retrato, como los paisajes que mutan, cómo la vida que vira y se estrella para toparnos en mil recuerdos, y rehacer acuerdos, para volver a comenzar.

te ama, tu padre el viento

recuento, Ojo de Viento

¿cómo hallar mi propia voz,
el qué decir,
la historia no contada?
si traigo la existencia cancelada

cómo hallar el mérito a mi palabra,
si traigo la letra escarlata.

más que oficio es una astucia,
más que suerte es una excusa,
más que el grito es el silencio,
cuando te atavió la palabra.

¿cómo sanar mi vocesita,
cómo amar mi rostro,
cómo acariciar mis cicatrices?
si siempre me gané las rayas con honor.

Hoy estoy bien desterrado,
el ácrata por anarquistas despatriado,
de un lugar que nunca conocí.

cómo sanar mi cara,
mi alicaído viaje,
si,
me 
siento
solo.

solo me siento a escribir de mis fantasmas,
de mis pocas nuevas sanidades,
que me siento mejor que cuando huía de las soledades,
que acompañado me sentía más solo,
en la hora que horada la mente atorada,
en buscar una utopía.

a veces mi cuerpo se enfría,
me duele la espalda y los años,
me duele el oficio y la astucia,
se me secan los ojos.

pero abro la ventana en días de viento,
y la cierro en días de sol.

a veces me costaba salir de la cama,
de la casa,
buscar un encuentro bello y no una cara larga,
pero,
con el tiempo me fui acostumbrando.

a traer la letra escarlata,
al escarnio público que a muchos mata
y a otros les es indiferente.

me dolió,
me shockeo,
me,
enmudeció,
un cortocircuito del alma,
un bronco circuito de caballos, tú entre las patas,
las faldas, las malvas, los recuerdos,
y curioso que los monasterios no te dejaron.

pero no estoy dispuesto a sacrificar a la mente por espíritu,
yo no,
no soy hombre de fé,
soy carne,
soy palabra,
soy la cuarta sexta luna de la remembranza,
en el atardecer de mis ojos se ha perdido el sol.

me refugié en los libros,
en la poesía de ambrosía,
en los exiliados del sur,
en los invasores del norte,
en éstos del oeste,
en aquello, en lotro,
pero mis manos se pusieron torpes,
y ya no supe qué escribir.

porque la palabra nombra,
y lo que nombra existe.

nunca hallé palabras de consuelo que apalancaran lo que siento,
aunque se acercaban bastante.

me fui a la teoría,
a la filosofía,
a la psicología,
a la historia,
me fui al bosque,
solo,
pero no morí,

pese a haber muerto.

yo que soy de cada día un renacer,
un renacer a la muerte,
a la buena mala suerte,
a no perder el pulso,
pese a perder impulso.

hubo logros,
prendí velas,
cayó dinero,
pagué mis deudas,
dejé las luces,
dejé la pausa,
y pasé a ciertos logros que dejé en las sombras,
cosas mías en algunos documentales,
me hice del sueño que tuve desde los 15,
dejé los viajes solidarios,
pues cómo, 
si las lenguas me desconfían,
cómo no desconfiar, de mi, mismo,
 con razón corazón,
co-razón.

(casi) todo se cayó,
el pachacuti,
toda estructura que me cimentaba,
mi pitonisa,
mis confidentes...
pero no todo está mal,
de hecho estoy mejor que antes,
ya no me cuido las espaldas,
de quienes tenía cerca,
mi círculo se cerró,
la zicuta no llegó,
al sistema, nervioso.

el colibrí se cayó.

pero es curiosa la ironía,
hallé la cofradía entre otros expatriados,
que no buscan asirse a una bandera,
una idea,
una utopía.

Me hallé con otros rotos,
con otros rostros,
con otros monstruos en su cabeza,
distintos,
pero iguales.

e hice de mi casa un hospital,
enfermos de muerte,
convalecientes,
y cuando el dormitar llegaba a todas horas,
tuve que salir de ahí,
para cumplir otro sueño.

viene la niña pintando el muro,
viene la cuna a dormir mis brazos,
viene mamila,
viene el ocaso,
el uniforme,
la lonchera,
viene la abuela a enseñarte el mundo,
a apapacharte por segundos,
viene que se va éste tiempo,
a disfrutar éstos recuerdos,
que estoy llamando hoy el presente.

tengo amigos,
mejor sostén  antes,
ya no brindo ayuda al que se me atraviese,
ya no doy mi cama para no caer de la rompiente,
ya no doy mi ropa para más cubrirte,
tampoco ya me pongo de tapete,
yo soy el hombre sin fe,
que busca mantenerse aún poco rebelde.

me hice de usos y costumbres,
de una bruja que me lee el tarot,
de una nueva bicicleta,
de compañera amiga de mis viajes,
que me sacaba de casa como apoyo.

es curiosa la ironía,
nada me obliga a estar bien,
pero tampoco a estar mal.

le soplaron sueños al jaguar,
tomó el odio,
y me odió,
yo solo pude que pude dar lo que ya tengo,
tiempo,
palabras nuevas,
silencios,
ahora toca la guitarra,

me invitaron a la sierra a tomar fotos,
me tomaron una foto para otro documento,
he apoyado a mi madre con al computadora,
he barrido, incesante,
ésta noche aún me esperan unos pocos trastes,

yo  me enamoré siempre hasta le hartazgo,
y dejé muchos hilos y pendientes,
aún tengo guardados algunos aretes,
que no recuerdo de quién son.

aún debo un par o tres o cinco de disculpas,
por ser enamorado y no saber amar,
también me deben unas cuantas,
por no saber amar.

pero gracias,
por haber estado,
pese a a veces haber quedado roto,
en mutua ambigüedad.

mención honorífica en paisaje, 
porque los árboles son mejores que las gentes,
y al bosque no sé cómo pero me dejaron entrar,
me saludan cada día,
dos o tres veces en el desfile de la calle,
me compro mis cigarros y alguna fruta,
arroz,
tocino.

los rumores son más rápidos que el rayo,
pero yo,
me mantengo al margen y sonrío,
porque lo dijo sísifo y mi amigo el doble A:
solo ésta roca me pertenece.

Balam

 la cotidianidad me ha llevado a escribir poco, y te debo un par de cartas, los ritmos del a vida se aceleran, muchos cambios, tantos que parece que poco a poco se diluyen los temas, o se hace menos la necesidad quizá de leer, quizá de escribir. 

hace poco, estacionándome después de dejarte en tu clase de guitarra, vi el parque al que te llevé varias veces saliendo de trabajar, aunque saliendo, es un decir subjetivo, mi trabajo de fotoperidismo se realizó más que nada en las calles, la verdad es que me cansé pronto de ese trabajo, que poco a poco caía en la monotonía de retratar conferencias de prensa a las que poco prestaba atención, yo uqería hacer fotografías, algo más significativo, para mi al menos, así que entre las conferencias caminaba en el parque, en las calles cercanas, a veces me despertaba temprano para ver qué hallaba y que me hiciera el día, y después iba por ti e ibamos a los parques, a los lagos, a los tecajetes, a cualquier lugar... éramos dos locos chiquitos que jugaban a la imaginación, al qué veo qué veo, a los dinosaurios, a cargarte cómo un avión en brazos, no eran tiempos sencillos, la persecución a los periodistas, a los activistas, etc... no es cosa que haya cesado, pero es algo de lo que me he alejado... siempre he estado ahí, después ciertas cosas me llevaron a distanciarme, no debió ser fácil para ti, no lo fue para mi, pero por alguna razón sentí que mantenerme cerca era exponerte demasiado. mis sueños se han difuminado, a pesar de que he logrado cosas, hay ciertos lugares a los que me hubiese gustado llegar, a los que ya no aspiro, la vida cambia, giran las prioridades, hoy me siento distante de eso que viví, mi memoria es mala, te habrás dado cuenta, olvido los rostros, los nombres, las historias, me centré en el presente cómo una forma de anclarme a un lugar menos doloroso, aunque no lo fue así siempre. cambios... tu hermana ya está acá, el plan es que esté una temporada masomenos larga, lo cual es también mas que menos relativo fue a tu edad en la que me fui acercando a la música cómo una fuga, también, porque podía expresar cosas que yo no podía en su momento, y que ahora menos puedo expresar, la diferencia en la crianza con kai y contigo es que ahora me cuesta más imaginar, y no sé bien porque aunque tengo mis teorías, sabes que evoluciono lento, que poco me hice de los ritmos de los demás, y que paso a paso he ido creciendo, no soy aún lo que quiero ser, pero me voy acercando conforme a las prioridades que me he ido planteando, cada vez más práctico en ellas. me siento contento de ser tu padre, padre de Kai, me hace sentir aún con sus retos que vale la pena mantenerme cerca, y hacer lo que de un tiempo me ausenté, en la búsqueda de experimentar la vida quizá, de arder como una llama que sabe está destinada a extinguirse... hace poco me encontré a un amigo de la adicción, creo que tocó un fondo más profundo que yo, y le costó varios años más llegar al punto del hartazgo, porque a su ritmo y a su tiempo, si bien lo desagradable harta, a veces también lo bello, hay cosas, etapas, estaciones que no supe ver hasta que terminaron... él, mi amigo está limpio, no sé hace cuánto, unos años menos que yo, lo cual tampoco es un lugar que me ponga en una mejor posición. (Kai despertó) por hoy espero que puedas aprobar tu examen y que el siguiente año logres mejores calificaciones, la vida es compleja, a veces no es bonita, pero es bella, y en esa belleza se halla un consuelo para mantenerse en los días difíciles, te prometí tu guitarra eléctrica, así que espero puedas pasar tu exámen, recuerda el Dojo Kun, Esforzarse siempre.

te ama, tu padre viento

cartas a Balam

 "somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros" Sartré.

bulling, infancia, ira, 

tenía 19 años supongo, llevaba menos de un año sobrio, me ofrecieron un puesto de trabajo y hoy sé que tomé la decisión correcta, aún estaba muy enojado con la vida, tenía buenos motivos para estarlo no es que nunca falten, a veces llega la fortuna y te ríe, y te da con su mano un sueño, un anhelo, te pega justo en la adicción en el país de la impunidad, del lo hago porque puedo... sentía que la vida me debía mucho, porque me había quitado mucho... aún así lo rechacé, llegar a casa y verme, pensarme, saber que podría con carta abierta, una pistola, un auto y andar vendiendo mierda, podría haberlo hecho... pero no, un parteaguas te digo, porque a veces llega la vida, la fortuna y te ofrece una pistola y enlistarte en el narco... varios amigos si aceptaron... todos, están muertos, o en el limbo ambiguo de ser llamados desaparecidos, cómo si existiera una desaparición espontanea... no los juzgo, victimizo, criminalizo o hago heroicos, porque el mundo es así, funciona así, te ofrece sueños irrealizables te sabotea a dejarte roto, enojado, anhelante, sin un camino para lograr los deseos, es entendible que mis amigos hayan tomado esas pistolas, esos autos y esos kilos de lo que haya sido y hayan buscado lograr, así su sueño... yo no pude, a algunos los vi después, ya se habían cargado a otras personas, veías su culpa ahogada siempre en alccohol o en coca, muchos, creo que todos, ya no están... "somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros" dice Sartré... los entiendo te digo, porque yo fui igual, sentí lo mismo, pasé lo mismo, estuve donde mismo... desde hace tiempo me pregunto cómo se corta la perpetuidad de los círculos del odio, y a veces creo que he logrado disrumpir en algunos, aunque es pretencioso jactarse de algo así... la primetra vez que tuve un golpe de ira fue liberador, te he dicho, los motivos has vivido tu las sensaciones, has existido en momentos de tu vida reprimido y oprimido por personas violentas que ostentan su poder y aplastan a otros, es muy seductor sucumbir a la ira, aunque se tengan que vivir las consecuencias, romper el miedo y sentir por segundos, ese lujo de percibirse poderoso es seductor,  yo no creo que la violencia sea el camino, pero a veces no he encontrado otro y te lo entrego como una pregunta, cuál es la posibilidad de hacer algo distinto, para dejar de ser un hombre roto que ha golpeado a otros hombres rotos que no tenían ganas tampoco, pero si mucha ira, y el odio se hace perpetuo, se hace infinito... cuando voy por la calle le llamo el factor pendejo... sé que no rayo en lo ético, ni en lo moral, sé que cada situación tiene especificidades únicas con las cuales se deben regir sus propias normas, sé por ejemplo que al chico que ahorcaba en el piso a su pareja, no hubiera podido en mi capacidad ser lo suficientemente acertivo para explicarle que ese acto casi homicida no era el más correcto, y he tirado dientes por eso y me han roto la nariz más veces de las que recuerdo... te digo ésto, por la seducción que causa la ira cuando has vivido oprimido, y que no es claro, cuando uno pasa de ser víctima, a victimario pero que esa delgada línea ese punto de tu propia ética casi inflexible, si logras distinguirla, te mantendrá aún con los actos que la vida te lleve a realizar, como un ser auténtico y digno, a tus propios ojos, que es en realidad lo importante, y solo puedo desearte lo siguiente que es parte de un poema de victor hugo: "Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro" y te lo deseo, para que tu también, seas justo, cuando tengas una enemistad y tamién te deseo, templanza, para mantenerte en centro y que siempre que estés en un problema, seas lo suficientemente digno, para estar a la altura del conflicto.

tu padre que te ama, que te adora y te respeta atentamente, el viento.

gracias por contarme.

cartas a Balam

 te prometí una carta y te diré que a pesar de lo vasta existencia de conceptos, a veces me quedo corto en imaginación y no sé que escribirte, que mostrarte de lo que llevo de trecho, lo uqe llevo de calle, de camino. te pedí tema, no supiste y está bien, te pedí una palabra en respuesta a otra, tus respuestas fueron: Batman, escuela, Metal, caliope y la que más me llamó la atención fue cuando dije preocupación, contestaste, escuela.

empecé  a escribirte por lo poco de tiempo que tenemos en presencia, por hoy, solo los sábados que si bien se han ido enriqueciendo en ésta relación padre e hijo, es poco tiempo para tratar de mostrarte cómo ha sido mi camino y cómo lo he sorteado, en que me he equivocado y en qué a lfinal considero un acierto, y aunque no lo creas somos más parecidos de lo que piensas y también en sustancia, lo necesariamente diferentes. podría hacerte una larga lista de mis preocupaciones desde las cotidianas y recurrentes, comunes, insignificantes a las más crudas a inverosímiles que me aquejan y me horadan de vez en cuando, pero que a ratos me hacen sufrir, quizá, innecesariamente, no con ello pretendo sublimarlas sobre tus preocupaciones, al contrario, es darle su justo valor, al compartir lo que soy, lo que en ésta humanidad cargada de vida me merma la experiencia de la plenitud.

Mila duerme en el sillón, escucho música, fumo un cigarro, me sacaron la muela del juicio y no me duele, más que el poco juicio restante por ésta noche, pienso, qué pienso? ah si, últimamente me veo que empiezo a envejecer, se me asoman las canas y es irónico porque en realidad nunca había tenido mejor condición física ni me había sentido tan bello, la ironía del tiempo es peculiar en mi.

recuerdo en la escuela y porqué de ser un alumno de nueves y dieces comencé en un declive épico la abismo, era un poco mayor que tu, pero sentía la presión por destacar y siempre fui listo, así que no era tan díficil ir bien, listo... para algunas cosas, en otras, quizá las que han sido más importantes cojeaba demsiado y no sabía, con el tiempo lo veo. si bien no recuerdo mucho sobre física y química, o matemáticas, en las que destaqué, estaba cojo de inteligencia emocional, que al final lo poco y mucho que me he forjado y curtido, ha sido más importante. ahora que la ironía se pinta sola y tu maestra de Cívica y ética reprobó a todo tu salón, haciendo el circulo completo, porque te da una lección involuntaria e inherente sobre cómo no se debe actuar y a veces Balam los mejores maestros no lo son voluntariamente, a veces como mi padre lo son en uasencia y otros u otras ejemplifican a la perfección los lugares que no queremos habitar y por desgracia también es importante, quizá lo ves, pero en su momento será más importante, la referencia, de lo que no queremos, debemos o podemos ser. inteligencia emocional... eso qué es? no sé, resiliencia, esa capacidad de sobreponerse a pesar de los putazos que da la vida, en eso poco o mucho hasta hoy, he podio mantener, y es fácil cuando me mantengo enfocado en lo importante que te he dicho, son tu Kai y abuelita, sé que hoy necesitas de mi, quizá más en existencia en ésta difusa forma, no te digo con ésto que la escuela no sea importante, pero las lecciones más grandes siempre vendrán de donde no esperas. y el sentido que le des a lo que aprendas, será lo que le de sentido a lo que vivas, no pretendo forzarte a que sepas hoy qué es lo importante, ya tienes mucho con las confusiones propias de la edad que se irán aclarando en su momento y las reflexiones que te dará la vida, casi siempre al finalizar una etapa, los recuentos son importanes, eso me ha mantenido vivo, lo indispensable para mi me mantiene caminando, la escuela era un gran martirio por mi necesidad de destacar, por eso mi rebeldía también se manifestó de ser un diez a desingtersarme en lso libros de texto, alguna vez en ellos hallé cosas bellas, el mito de Sísifo es algo que me gusta mucho, pero ya me perdí un poco, quizá el cansancio o la gana de congarte todo lo que poseo, que al final és ésta experiencia que me hace darte ésto, y buscarte preguntas que quizá son muy extensas, pero su respuesta debe ser breve, para ti qué es lo importante? solo hoy lo sabrás para ti y en esa respuesta encontrarás caminos y en lsos caminos los cómos, y en los cómos los verdaderos puntos importantes para ti. no tye diré que vivas recto o correcto, eso es falaz y subjetivo.

solo puedo compartirte algo más, de fernando Savater en "cartas para amador" "ten confianza en ti mismo. En la inteligencia que te permitirá ser mejor de lo que ya eres y en el instinto de tu amor, que te abrirá a merecer la buena compañía" 

te admira, tu padre Viento 

cartas

la rama rígida se quiebra en el invierno.

los días son así, tengo la casa limpia, la bici recién lavada, los dientes amarillos y media caja de cigarros, menos.

hace tiempo te advertí un poco sobre porqué las personas nos tachan de rebeldes, a veces sé que igual que yo puedes percibir las cosas con las que no estás de acuerdo, y por desgracia esa actitud es acusada de rebeldía, de no ajustarse a la norma, y es frustrante el no poder hacer nada para incidir en cosas que a leguas se perciben como muy jodidas, a mi me sirvió la fotografía, al menos para mostrar un poco de ello, y la escritura para pensar que algo de lo que me sensibiliza puede expandirse a otras personas.  hoy he aprendido que a veces lo único que uno puede hacer es solo hacer, con fe, lo que nos corresponde. los días han cambiado, las tradiciones mutan, y sé que lo único constante es el cambio, al final o en principio las búsquedas que van sucediendo una a otra, las exploraciones, qué sería del ser humano sin la búsqueda de su individualidad, de expresarse, de encontrarse, perderse... han acontecido muchas cosas éstos meses, y es lo que te puedo contar, acotar, en lo importante,  expuse una fotografía en una colectiva de fotografía, apoyé a la banda del rancho a sofocar el fuego del bosque, tu hermana se cayó de frente, estuvo en el hospital, he andado poco en bici, he hecho poco ejercicio, tengo una tos desde el humo, he empezado un intercambio epistolar con tu abuela, casi no he tomado la cámara, he escrito poco, hemos escuchado mucho rock, fuimos de viaje, compartimos un insomnio, un columpio, arena, luciérnagas y luces. sabes, mucho tiempo busqué apoyar causas que consideré importantes y que en realidad lo son, tu sabes, varios años en periodismo, habrá tiempo para charlar de ello, mi mente falla, cómo una falla tectónica del alma, y al alba buscaré escribirte más seguido, vivir solo no ha sido fácil, pero me ha ayudado el tener gusto por la limpieza, herencia de costumbres de tu abuela. lo cierto es que lo importante regresó a su lugar, tu, kai y tu abuela.. cargó a kai cómo te cargué a ti, íbamos a los lagos, y de regreso a tu casa me decías, me duelen las piernitas, y te llevaba, con el equipo, sudado, te me dormías en el hombro, me gustó mucho eso, yo te cargaba y tu no me dejabas caer, gracias a momentos y metáforas así es que sigo sobrio, ahora te puedo decir que he vivido cosas más fuertes estando limpio que cuando solía beber o drogarme, cumplí un año más sin consumo, 15? 16? 17? no sé, he dejado de contar el tiempo, porque no estoy en una cárcel, me encuentro en la búsqueda de mi tranquilidad, y cada vez la hallo más, aunque en la soledad de la montaña a veces me entristecen algunos sueños rotos. alguna vez me dijeron, "cuando no tengas visión debes tener tacto" "sé como la palmera en la tormenta, que se dobla, pero no se vence" "un ciego si puede guiar a otro ciego" hoy llegó tu sudadera de los Arctic Monkeys, antier te mandé la de Nirvana, y te noto y me percibo en la pasión de las cosas que te gustan, sé que tienes un carácter diferente al mío, que mutará eventualmente, noto que eres ocurrente, sarcástico, que valoras la creatividad del lenguaje y me gusta pensarte con tu guitarra con la que recién empiezas, me gustaría escucharte un día, y prometo no aplaudir cómo el padre que celebra la primera ida al baño de sus crías, pero no me pidas que no me sienta orgulloso de ti.
ha habido mucho rock, me has puesto a buscar en mi acervo las cosas a los gustos recientes, me gustaría que fuésemos a algún concierto. no sé adónde te llevará la vida, o a mi, tengo pocas certezas en la vida, pero a ellas me he entregado cada que existen, las películas, algunas acertadas, otras pues, no tanto. antes las cosas solían ser más simples y yo más complicado, a veces prendo velas a mis muertos, sólo sé que la forma de honrarles es viviendo por ellos, por ellas, los ojos de mi abuela, los de mi madre, habitan en mi, tu decides que llevar en los ojos, tomar tus motores, comulgar con tus ideales, y decidir qué batallas son las que vale la pena luchar, decidir, seguir, reafirmarte o desecharte, porque la vida asciende y algún día nos trasciende, y se trata de hacer las cosas que nos hagan sentir satisfechos, contentos, plenos, en éste lugar efímero, en éste cuerpo que habitamos, aunque no lo enfrentamos a diario, sabemos que un día morimos, pero recuerda, que en realidad eso pasa en solo un día, tenemos cada oportunidad del amanecer, un renacer. a veces me gustaría tener más que playeras o palabras por legarte, más que mis ojos, más que mis pocos saberes que trato de resumirte en respuestas que me costó en años llegar a ellas, pero que son mis compartires, para que tu te formules las tuyas. tus preguntas, tus respuestas... te dejo una cápsula de nuevo, para decirte que te amo, porque te amo.

tu padre viento.

 me enamoré del río y de la calma,
del sudor fresco que destilan mis albañiles,
del café,
de la fruta,
de mis hijos.

me enamoré de éstas rocas,
de ésta agua,
aprendí a llorar la seca,
a celebrar la lluvia,
a atorbellinarme con el frío,
a parir dolores solo por enfocarme en lo importante,
aprendí a  admirar a mi gran hijo,
a mostrarle un poco mis caminos,
aprendí un poco solo a estar solo,
a acompañarme,
a escaparme,
a escamparme con la bicicleta,
 a escribir mis palabras en la mente,
a tener una venganza silente,
a nos frustrarme en cada sabotaje,
en cada cara larga encontrar la calma,
a seguir mis utopías,
desde otros espacios menos que rebeldes,
a estar,
a gritar,
a callar,
a calmar,
escuchar,
un poco más de amar en éste mar en calma,
en ésta montaña al alba,
en ésta luz que asoma antes del silencio,
a los atardeceres que se ven en mi montaña,
del pixquiac,
de sus bracitos,
aprendí poco más, menos de lo necesario,
a ser prudente,
a cuidarme a mi,
a trabajar en mi,
a no odiar,
en mi.

test b

 manifiesto cancelario

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a los exiliados.

troya sin poetas o un manifiesto cancelario, sobre la expulsión de la ternura.

a los expulsados de la ternura,
a los exiliados del dolor colectivo,
a los solos.
a los suicidas en potencia,
a los kamikazes en tierra,
a los silenciados en guerra, interna,
a los expulsados de la afamada patria "locorrecto"
a los parias, a los insurrectos,
a los que aún pese al lodo, dolemos el alma,
a los enojados, a los injustos,
a los justos, a los que en el exilio han hallado alegría,
incompartible, incompatible,
a los encontrarse a si mismo,
a los que se castigan,
a los que se autodominan,
a los que aprendieron a ser amables,
a los desganados,
a los resignados,
a los que se castigan,
a los que se aman,
a los futuros negados,
a los presentes no hablados,
]a los presentes, también, a los inconscientes,
a los incoherentes,
 a los que estamos molestos, solos, tristes
pero que en ese lugar hemos hallado tranquilidad,
a los rotos, los inrastreables, los orgullosos,
a los que buscamos vivir en paz,
a los temerosos,
a los asustados,
a los inefables, a los prohibidos,
a los cancelados, encarcelados,
pero nunca a los cancelarios que vivien en el país de lo correcto

hago éste manifiesto solo,
para huir de las soledades,
y de las colectividades.

hago éste llamado urgente, para retomar la pluma, la sanidad interna, a la búsqueda colectiva de mantenernos solidarios, aunque solitarios.hago éste llamado urgente para resembrar la pulsión creativa, la solución activa, se seguir andando. a los que fuimos, somos, seremos, expulsados del país de la ternura, del logro cómo individuo, no ser ogro como martirio, hago éste llamado a ver los aciertos, a recordar los conciertos, sin caras largas ni escupitajos, a deshacerse de la sensación de amenaza, a calmar la brasa, a amar un poco, aquellos que ya no amamos, a devolver las espectativas, las que depositamos, por quienes nos sentimos traicionados, y abrazar a las pocas, personas, a las dos o o tres, por las que vale la pena mantenerse en pie, seguir andando.

cápsula de tiempo

hoy te conté la anécdota del perro, de cómo se rompió el brazo entres pedazos el día que yo no fui y se volcó la camioneta, de cómo así nos subíamos a su moto, sin casco, orillados por el síndrome de abstinencia para ir a drogarnos un poco, te he dicho que no era muy distinto a ti en la edad que hoy tienes, sabes que sé, que tienes enojos y te he dicho que son bastante razonables, quiero contarte un poco de esa etapa, de los golpes de ira que tenía entonces, de las cosas que he reflexionado con el tiempo, de mis experiencias cercanas a la muerte y las cosas que me llevaron a buscar eso que te he dicho que fui, que era ser un kamikaze. te expliqué un poco sobre el pensamiento hegémonico, que es cultural y contextual, que a veces lo que una sociedad habitúa tomar como algo moralmente correcto, en otra es lo contrario, y que no necesariamente algo tiene que ser justo para ser legal bajo ciertas normas, el apartheid era legal, la esclavitud era legal... y he buscado que conformes tu criterio, como individuo, desde las cosas que he vivido y que puedo legarte como conocimiento a través de éstas cartas. a tu edad, te he dicho tenía ya algunas muertes y otras estaban por venir, la relación de tus abuelos había terminado, y mi padre me había abandonado de un día para otro, a él lo quería mucho en su momento, y sentí al principio una culpa por su decisión, porque pensé que por ser mal hijo él se había ido, ese sentir se transformó en rabia, en conjunto conla pubertad, las muertes te digo, un nulo entendimiento espiritual, una búsqueda existencial y los problemas que me iba a acarrear la adicción, la poca comunicación con tu tío y la ausencia en su momento de tu abuela que hoy ha sanado, me sentía solo, me sentía enojado, por esos motivos después de no ver a tu abuelo por cinco años, después de que la última vez que lo había visto me había golpeado enfrente de mis compañeros de la primaria, y saqueó la casa y se robó los ahorros de tu abuela. al volver a verlo lo encaré y él fue cínico en su respuesta,  lo golpeé. enojado te digo, mucho, con muchas buenas razones para estarlo y otras no tanto... tuve tanta ira que en realidad, te digo, deseaba morir, pero no sabía cómo, no podía ser feliz, tenía mucha ira... suma ésto a las conformaciones culturales de esa época de lo que determinaba que debía ser el ser un hombre, y la búsqueda de ello, estaba, perdido, condenado, me sentía traicionado, y solo, recalco. te cuento ésto no para que me entiendas, si no para decirte que te entiendo, mis ausencias eclécticas sé que no han sido sencillas, pero si algo sigue aquí es permanencia en buscar tener éste vínculo contigo. si, la vida puede llegar a ser una mierda, lo sé, pero a veces la energía que se necesita para hundirse es la misma que se necesita para levantarse, esa fuerza ahí está. así crecí como un hombre roto con muchas necesidades, no es que no tuviera miedo, tenía muchos miedos, pero también quería morir, las muertes jóvenes suelen ser muy violentas, tu abuela lo ha hecho bien, me ha enseñado de la voluntad, lo que en ninguna academia aprendí, y mi abuela terminó esa enseñanza, pero eso lo contaré más tarde u otro día... era un hombre roto, que buscaba a otros hombres rotos, por hoy no. te digo, salvarse o hundirse, la cantidad de energía necesaria es la misma, una vez estaba tan moribundo que un hombre me sacó un revolver, y le dije así, jálale puto, te faltan huevos, respondió, estás pendejo y se fue. te he contado que tengo una gama de experiencias que catalogo en el "¿qué chingados?". sé lo que es estar enojado, con la vida, pero sé qué se siente un vacío y un dolor enorme después de tirarle los dientes a otra persona, la última vez que me peleé,  aunque haya sido  con un tipo que estaba ahorcando en el piso a su pareja, sentí remordimiento... el odio es cabrón, aunque solo se palpa por segundos, ésta ultima pelea, él me estaba ahorcando y me fui a blanco por un segundo, sentí miedo, mucho miedo, después vienen las reflexiones, pensé en ti, en kai... sabes que soy un ser  contrastante y a veces incomprensible, también sabes mi forma de dar amor. he sentido la cruda de golpear a alguien, aunque hayan habido motivos razonables para ello... y peor cuando no lo eran tanto... decisiones... siempre hay justificaciones para sentir enojo, pero también hay para sentir todo lo contrario, hoy para mi es el estar, aquí, contigo, compartiendo mis buenas y malas rachas, lo que me hace un hombre menos roto, buscando por ello que te forjes un criterio, que no caigas a las trampas del enojo, que a mi en un principio me llevaron al precipicio, porque no quiero que seas un hombre roto, y solo puedo enseñar, desde mi voluntad, lo que en dolores y frustraciones me ha llevado a buscar, por hoy, la paz.

37

 ahora si, 37 Quizá.

el enero pasado empezó con la fuga geográfica de mi hermano, dejando pendientes y también regresando las respnsabilidades que me correspondían, que había sido cómodo deslindarme de,mi paternidad con Balam, a quién empecé debiendo mucho y poco a poco fui mostrando quien soy, fuera de las voces externas, a veces muy jodidas y cercanas, y no puedo más que mostrarme así, desnudo, cíclico, y presente, lo cual quizá me atemorizaba más, por la esquizofrenia y demás rezagos, por mi forma impetuosa de amar y de soltar, por mi avanzar y mi mala memoria, los legos, la bicicleta, las construcciones, las pausas y los silencios, el rock, el phonk, los viajes, las risas, la lluvia, las bicicletas, el ímpetu, la necedad, o la necesidad, de subir, cada vez más alto o ir más lejos, la necedad también a solar los miedos, es mejor muchacho que yo a su edad, yo era más explosivo, en abrazos y golpes, en caricias, en besos y enojos, la curiosidad me ha hecho poder apoyarlo en los lugares que yo no tuve guía para alertarme de peligros, que tuve que pasar, por esa carencia y por mi ímpetu decidido de experimentar la vida. las cosas se han acomodado, y si bien aún hay mucho por andar, hay que reconocer lo que va bien en un ejercicio de autocrítica y en qué la he cagado a veces exijo de más, a veces subestimo, y esa dupla me ha hecho enceguecer en un momento y cambiarlo en otro, ahora que sé que existe no como una continuación extensa de mi, y quizá un poco gracias a mi, pero, qué es un ser humano sin la búsqueda plena de la individualidad para reafirmarse y desecharse constantemente?

no lo sé, Kai está bien, es el quinto cumpleaños que puedo dormir abrazado a ella, y verla creer, jugar, correr, volver a éste corazón en que le tengo un hogar. el tiempo es relativo y en ésta vastedad que existe, tengo 37, mil quizá, he vivido hasta ahora un marde experiencias muy complejas, que a veces ayudan y otras horadan, pueden cansar o hacerme brotar, del fuego, una vez más. 

hay mucho por agradecer a mi madre y sus canas, sus enseñzas cotidianas, que van más del ejemplo que de una búsqueda de enseñanza. mi pelo ya tiene entradas, mi barba tiene canas, igual que mis bolas, el tiempo no perdona te digo, estoy en ese cruce crucial del ímpetu y la experiencia en la que se asoma el crisol de mi vida, he perdido mucha gente que quería y personas nuevas se han sumado a ésta experiencia, otras, reafirmado trascendentalmente en las enseñanzas, la calma viene no sola, con el ejercicio y la terapia, la poca constancia que puedo presumir, pese a los cambios constantes, de casa, de tiempos, de rutinas, el pronóstico del clima dice que hay un 77% de probabilidades de que llueva sobre mojado, pero, yo siempre habito ese 3% del margen de error, de horror, de buena y mala suerte. no sé si tengo más visión porque aunque he retomado el tacto, y mi ego ya no es tan alto, sigué ahí a veces engañándome y pretendiendo que sea otro, el amor es un camino bello, que habito desde un lugar diferente, y eso por hoy está bien, Mila va a crecer enorme, kai vendrá a medio año, ya tengo la bici que quería y ni tiempo tengo de rodarla, pero ya es hora, de preparar nuevas costumbres, crear nuevas lumbres, de libretas viejas, para que salgan nuevas letras y nuevos ojos.  37 quizá. quizá mil, en ésta construcción, humana de lo que es medir el tiempo.

ha sido un año largo de un breve parpadear, porque la vida es así y se escurre, como una lágrima que salió mientras intentabas ver el atardecer. 

 la vida se me ha escapado entre un deambular de miedos, miedo a no ser bueno en las cosas que disfruto hacer,  por ejemplo, fue uno de mis mayores temores, para fortuna encontré temprano lo que quería hacer, y para más fortuna fui bueno. miedo al amor, a perder al amor, a no morir de amor. a la crítica en lo importante, a perder de vista lo importante, miedo a no ser nadie, a no merecer la crítica, miedo a ser alguien. si bien todo eso goza de una subjetividad, porqué, en realidad esos miedos van mezclados en un mismo vaso, que he decidido derramar, para poder disfrutar, la vida y su sinsentido ajeno, para darme a mi mi propio sentido de vida. así que él año pasado que la vida ya me había hecho pedazos, recogí las cenizas, y puse semillas a germinar, hacer un conteo de las cosas que perdí y que hoy no necesito, y poder asirme a las cosas que si necesito, a las que quiero, a las que deseo y las que repudio, si bien no soy un hombre mentalmente sano, algunos esfuerzos han rendido frutos.

me di cuenta que soy bueno haciendo foto, ahora que me han dicho que extrañan esos detalles cotidianos que asomaban en las pantallas, hasta he sentido reproches por no seguir haciendo fotografía. así que al dejar lo que me gustaba hacer, descubrí que era bueno y quizá ese tiempo malgastado en el miedo de no ser bueno hubiese podido ser empleado en hacer otras cosas. Miedo al amor, a no morir de amor, quizá debí enfocar más mis vértices, mis horizontes, porque bien se puede vivir atado a un mar de amor, al amor de hijo, de padre, al cariño, del que nunca he podido ser muy congruente, ni entenderme bien, per ovaya que he amado y en ésta pausa, he encontrado otros tipos de amor, de cariño, de fraternidad, de acompañar. cariño,  que sentí hoy de abrazar a don Luis y a don Teo, albañiles bragados en el arte de construir. Aún tengo miedo a ser un mal padre, lo cual voy abrazando, porque si bien como ser humano poco común, también soy un padre poco común, para bien y mal no se esperaba mucho de mi, y ahora estoy dando lo mejor que puedo, tratando de enfocar ahí mi energía, que se consume y alimenta del mismo lugar.

miedo a ser mal hijo, que es un lugar importante para mi, porque siempre fui tachado en el lienzo familiar, con una extensa lista de experiencias, lo curioso, es un poco que sigo aquí, apoyado a sanar, apoyando a sanar. la crítica es curiosa, hoy recibo un sinnumero de caras largas de personas que consideré importantes, algunas apoyé y otras confronté, supongo que éste pedo de arder la vida puede ser incómodo, pero es importante mantener el vientre, contener el temple, y darle su justo lugar en el cesto de la basura retomo lo que di, recuento las espectativas depositadas y me quedo con lo mío, yo sigo siendo muy igual, buscando solidarizar y empatizar, pero siendo más  cauteloso cuando de  depositar confianzas se trata.

re cortex

 corte

hacer del miedo una escalera.

Pessoa

he caminado la mayoría de mi vida sin cuestionarme los motivos para andar, aunque cada día se hacen más claros, pero a veces siento que pierdo la voluntad.

Mis días las  últimas semanas se han hecho de rutinas nuevas, que no terminan de acomodarse, vino kai, se fue pronto, y a veces pronto es muy tarde para decir que con poco basta para aceptar que por hoy, es así.  Vino la peste, vino la plaga, secó la llaga y dejó un olor a pollos muertos, ya eran más de treinta, pero un virus llegó a hacer de lo que fue mis despertares indistintos por el cacaraquear de gallinas, un cementerio de silencios y es curioso, me costó asimilar cada mañana en que quería ir a gritarles a los gallos antes del alba en venganza, me dejaron tanto silencio. bastante y jodidamente irónico. tuve un viaje a Oaxaca, el más raro de mis viajes, y bien me di cuenta que las certezas con las que me he hecho el último periodo me impidieron disfrutarlo, porque en realidad no fue distinto a los demás viajes, siempre en el margen de error, a una pizca de salir raspado de por vida, y ahora que es distinto, simplemente no me habitué. Moshan que acaba de mudarse, nuevamente y más definitivamente, adoptó a un francés, no era mal tipo, solo un poco irrinante, Azucena me ha ayudado con Mila, quien ya se habituó bien a la casa, la misma que debo dejar, después de habitarla casi dos años, en menos de un mes. mi madre está sana y eso por hoy me importa, más que nunca. retomé el ejercicio y empecé a ir a un gimnasio, me gusta ver gente en medio del esfuerzo y Raúl me ha llevado a reconocerme, en terapia han habido avances para mantenerme estable, pero aún hay días aciagos en los qué ahora que retomo la soledad me cuesta volver a adaptarme a ella. con Balam han habido muchos logros importantes, que son las trivialidades como siempre donde he sentido que radican las cosas importantes. así que van los días, de pasar por él en las mañanas para asistir a su clase de ciclismo, aún veo cómo destesta a lmundo los primeros minutos despúes de despertar, pero hemos comulgado el silencio, mutuo acompasado de camino a su clase con rock, mucho rock. desde tool, mettallica, marylin manson mötley Crüe etc. 

había estado pensando de forma profunda, dar una asertiva cátedra sobre lo que es tener miedo, porque si bien a Balam no le cuesta subir, bajar aún le atemoriza, yo aprendí a ser un kamikaze, porque resultó que entre mis amigos todos lo éramos, y en mi retorcida idea de lo que es ser un hombre tenía muy idealizada la búsqueda de la ausencia del miedo, cuando lo real es que siempre tuve pavor a la vida, y por eso siempre busqué la muerte, ese navegar se hizo costumbre, pero hoy, entiendo que no es un camino fácil el de buscar que el temor no limite a las experiencias, aunque si mantiene a salvo y guarda para mentenerse en otros buenos momentos. lo cierto es que Balam me ha enseñado más y cada día más sobre la entrega y me cuestiono cómo mostrarle lo que a mi me ha costado en dolores el hacerme tolerante a la frustración, porque si bien ésta sabotea, también puede ser gran maestra. he comulgado con éstos árboles, y éstas frutas, con los erizos y las rosas, los colibríes, la jamaica, con la ausencia de las gallinas y los gallos, y ahora, tengo tres patos. he encontrado a algunos amigos en el camino, de regreso a la vida. y resulta que estoy contento, en unos días haremos el primer viaje en carretera sobre las bicicletas, y el proyecto de recorrer medio país sigue en pie, así que debo ajustar la latitud de mi sonrisa, la horizontalidad de mis ojos, la carencia de enojos, y dedicarme. extraño a Kai, 

la vida sigue siendo bella, pero me falta sal, azúcar, tiempo al tiempo, paciencia, constancia, resiliencia.

cosa rara pensar que quiero forjar un ser independiente fomentando su criterio y su carácter para ser autónomo, y mientras se aleja en su bicicleta, solo quiero sostener eternamente su mano de tres años dormida sobre mi mano. 

diciembre  casi.

 la vida es ese relámpago fantasma que tratamos de ver cuando ya hemos cerrado los ojos, se va rápido.

a veces me quito el reloj, para no ver la medida del tiempo.

soy una hoja que cae a la que atraviesa el viento.

corte A

 me siento a escribir éste texto, solo con la intención de escribir, acabo de llegar de andar en bici, 25 kilometros más o menos, éste mes ha sido peculiar, he perdido disciplina, y si bien estoy buscando hacerme de costumbres sanas y resanar así los malos hábitos que viví por muchos años, sé que la disciplina al menos para mi es un lugar utópico, porque lo siento que existe en idea, porque siempre parece estar un poco más allá. me siento a escribir pensando, en las buenas y malas decisiones recientes, anoche Mila se comió un micrófono para la cámara, y si bien es una perra bebé, bien se pudo evitar. las travesías de Mila éste mes han sido intensas, se le señaló de matar un pollo y en éstas tierras cercanas al bosque, eso amerita pena capital. se logró deslindar dicha responsabilidad. así que parte de éste mes me he dedicado a limpiar cacas y trapear pipís, si bien sabía que era parte del proceso con Mila, no pensé que haría tanto desmadre. el frío llega, y llega el viento. el año pasado el viento de octubre llegó antes que éste, hubo eclipse  que fue aún más eclipsado por las nubes, las cosas han ido fluyendo con el paso del río, que a veces se hace ligero y se seca con el calor, y otras veces se desborda impredecible el estómago del río habla, y empieza a tronar, como una tormenta, pero son las rocas que avisan su creciente. hay buenas noticias de cambios drásticos que si bien son benéficos, me cambian las ideas de las rutinas, se rentará la casa que hoy estoy habitando, y tengo un dejo de nostalgia de otoño, me hablo por el sitio amable, me muevo cerca y no tendré que limpiar tanto, los días de la rutina de barrer incesante una casa casi vacía se ven próximos a finalizar, y toca despoblar lo poblado, reacomodar, soñar con las mismas cosas en nuevos lugares, pensar que no veré a Balam sentado en la mecedora sobre el balcón mordiendo una uña y viendo la lluvia, cuando kai venga será distinto. Pero pienso, aunque la conformación de las tradiciones tengan cambios, tengo un lugar al que llamar hogar, y es mi familia nucléica, con quienes he aprendido en éste lugar, a crecer. por eso pese a la sensación, en realidad, todo está bien.

Yau me dijo que había una escuela de ciclismo en relativa cercanía a la casa, y bien emprendí el viaje en bicicleta con mis manos cargadas de ilusiones, porque bien, la vida es contrastante, pedí informes, después fuimos Balam y yo, le gustó, creo que es importante, para mi recalcar varias cosas sobre ésto, a la edad que tiene hoy Balam yo había ya emprendido un sinnumero de actividades de las cuales siempre sentía un reproche, por mi falta de, disciplina, de constancia, si bien algunas me han marcado más que otras, ahora considero que fue bastante bueno haber tenido las oportunidades que tuve, ahora ya no los veo cómo fracasos, los veo con agradecimiento por la formación que me dieron, de todas ellas la que más me tocó fue Karate Do, de la cual ha venido aunque mi silente, si muy constante fascinación por la cultura Japonesa. las cosas con Balam han mejorado, y entiendo muchas cosas alrededor, que giran, que circundan sin yo poder incidir en ellas, así que hago lo que me corresponde, he dejado de cargarme de pensamientos en la deuda que tengo con él, y me he concentrado en mostrarle mi forma de ver la vida, me hace sentir orgulloso, cada día que lo veo y en cómo asume la existencia en la difícil etapa de la pubertad, recuerdo, de lo poco que las drogas no me robaron de la memoria cómo me comportaba y trato ya no de verlo desde mi, si no desde afuera, tratando de no cargar en esos pensamientos, los traumas, las frustraciones, los enojos y los miedos, que bien todos eran bastante razonables, trato de verlo hoy, desde la perspectiva de padre y pienso, pobre de mi jefa, también le tengo deudas fuertes y un cariño creciente e inconmensurable, y trato al menos de ser comprensivo con ella y con mi hijo.

entiendo a Balam a sus reservas sobre pensar que a ver qué día se le bota la canica a su papá y decide emprender de nuevo una vida nómada, y estar como el sabe en riesgos constantes, en distintos trabajos podría hacer, cómo el día que hice mi recuentos sobre los riesgos en los que estuve en mis trabajos viajando, desde por poco ser acuchillado, asaltado, lapidado por la policía, o la ligereza de que un automóvil se saliera de su carril y se viniera de frente. hoy la vida es distinta, en éste balcón, me costó, mucho, bajar el ritmo, pausar y ahora quizá decidir casi dar por finalizada esa etapa de mi vida en la que la vida no sabía si no estaba en el riesgo constante. y entiendo que Balam tenga miedo y reservas de mi propia estadía en éste bello reposo. He retomado terapia, precisamente para concluir con esos duelos que tengo por los sueños de los que he decidido enterrar, para sanar mi relación con mi madre que se ha esforzado mucho en comprenderme, y que le debo reciprocidad, sanar con ella, me llevará a sanar otras relaciones humanas, descansar, un poco más a ésta mente que solo sabe girar. orgulloso te digo, de Balam, subimos al tejocotal, cuatrocientos y pelos metros de desnivel, solo subir, su maestro, me dijo sorprendido que es bueno subiendo, a él le he dicho que yo no estoy hecho para llegar rápido a mis objetivos, que estoy hecho para llegar lejos, a mi tiempo y a mi ritmo, y que es la forma en que puedo ver su ímpetu al trepar las cuestas, en respetarlo y acompañarlo, a veces empujarlo, y otras también saber que él marca el ritmo y que me espera, también cuando estoy cansado y es bello sentir su exigencia, pero también su ahora, paciencia.  su objetivo, me dijo hace semanas es saltar, hacer caballitos y que mejor que esté aprendiendo con alguien cuya forma metodológica de esneñanza sea más estructurada y menos empírica a cómo fue la mía, me siento contento de ver a Balam, crecer imponerse sus retos, y me gusta estar, apuntalando, ahora sé que mi madre me reprochó mis fracasos en mis emprendimientos porque quería empujarme a otros logros, porque a veces olvidamos como padres que los hijos son una continuación, pero también tienen necesidades, sueños, ritmos propios, que hay que saber respetar, he aprendido más demis fracasos que de mis logros, por eso es importante ponerlos e nesa perspectiva menos frustrante de ver en eso lo aprendido. también entiendo ahora los miedos que mi madre tuvo por años sobre mi, que si bien ahora pienso que el reconocimiento de mi madre ha marcado mi vida y para bien, lo veo con Balam a veces esa búsqueda de reconocimiento de un padre, puede ser frustrante, porque yo a veces no soy comprensivo con su ritmo y búsqueda, pero sé que de cada emprendimiento se puede sacar algo, siempre bastante positivo si se escarba lo suficiente. Karate me ha dejado una gran enseñanza, los preceptos, que ahora sé son una gran filosofía, aplicable a cualquier ramo de la vida, el "Dojo Kun" que, aunque no recuerdo el orden ,dice: "buscar la perfección del carácter, salvaguardar la vida, evitar la violencia, ser leal y sincero y, esforzarse siempre", algo bello para recordar, llegamos al tejocotal, hemos visto una peli de ficción documental "Ara Salvaje" veo cómo mira ese paisaje cuando llegamos a subir una montaña y mi cachorro está donde lo acarician las nubes, y se siente bien, le he enseñado mi mantra que digo, cada que tengo miedo, "soy una hoja que cae, a la que acaricia el viento, soy una hoja que cae a la que acuna el viento, soy una hoja que cae a la que abraza el tiempo, soy una..." 

Kai ya casi viene, cumplirá, cinco años, y sé que la vida es una y la infancia es algo que no regresa, la extraño, como nunca en ésta etapa sin ella que ha sido eterna y que aunque busco enfocarme hoy, tiene un trozo de mi corazón del de su hermano, del de mi madre, que siempre hace falta y siempre, está presente. 

 

re-cuento

 el amor cura el miedo, aunque siempre es prudente tenerlo, en algún punto de mi vida pensé que era necesario despojarse de ello, porque me tragué el cuento de que un buen guerrero debe soblegarlo para mantenerse en centro, así que viví en desafío por años, entré en guerra conmigo buscando justificaciones para tener pequeñas batallas, así se forjaron mis grandes historias, pero poco a poco, no sé ni cómo me enfermé, me fui horadando el alma, perdí muchos amigos... el amor cura el miedo, pero no lo despoja, y siempre es prudente tener un poco. Hoy tengo agradables certezas sobre ello, aunque me retumba una frase que no sé si aplica, "es mejor ser un guerrero en un jardín, que un jardinero en una guerra" yo solo sé que mis rosas son hermosas.

En el anexo existía un Haiku hermoso:

el pelo crece,
la ropa se seca,
el tiempo pasa.

claro, la connotación era distinta, porque te rapaban, te daban latigazos de agua y estabas en promedio tres meses encerrado... años después puedo ver la poesía en ello. han pasado cosas buenas éstas semanas, pocas pero valiosas, ya tengo los stickers para ir a tapizar algunos letreros random, tuve una mención honorifica en el concurso al que metí una foto, al fin me decidí y adopté a una cachorrita, Mila, ha llegado, caliope ésta un poco celosa... mi madre cumplió años, Arturo siempre me aporta, mentalmente me deja algunas cosas interesantes cada que viene, vivo entre pollos que se roban las croquetas, ya casi termina la construcción, y se han arreglado algunos descuidos de la casa, el balcón ya tiene luz.   he barrido incesante, no he rodado demasiado, aunque fui a Jalco en la bici, y dígamoslo así, una pitonisa me enseñó el valor del juego infantil, yo que he olvidado cómo es ello. Con Balam hemos llegado muy lejos, sé que no tardará mucho en estar a la par y menos en mejor lo que hago, así que hay que seguir ejercitando, para seguir siendo un buen acompañante. me di cuenta en esa lúgubre paternidad que busqué enseñarle, pero desde sitios que no eran tan sanos, ahora pienso. extraño a Kai, ya casi cumple cinco años... a veces mi corazón se empieza a enceguecer por la soledad, pero al menos intento mantener el pecho en alto... sonreír, me he hecho a ésta casa con sonido a río tan calmo, que la ciudad me aturde, aunque a veces caigo en ocio, y a algunos días tan distintamente iguales les falta sal.

no he hecho compras compulsivas, y solo debo unas cosas de la bici, Don Luis tiene a su hija enferma, está preocupado y aunque no lo digo también me preocupo y enciendo velas, porque a veces no sé hacer más que tener buenas intenciones. he apoyado a mi madre, me siento útil, ahora me entiende más y trato también de ser comprensivo, estoy viviendo, con miedos, que a veces me pasman, pero, el pelo crece, la ropa se seca, el tiempo pasa. y eso hoy significa algo distinto, porque resignificar, también es depurar la vida.

Do you love me?

 A veces espero tus letras,

Y me siento temprano a buscarlas, 

Cómo quien espera las gotas del rocío para contarlas, para cantarlas, y así llegan,

Y Me dan taquicardia,

Porque me miento al decirme que no quissiese fuesen para mí tus palabras

Pero, llega la duda, llega la nada me duele la llaga de pensar en verte, en irte,  y no creo nada..para no crear nada.

el espacio, sideral entre las letras y las gotas me llenan y me vacían, quisiera contarlas para sentir taquicardia, luego pienso y repito,  me digo que no son mías,  no son para mí, que no vale la pena apropiarlas.  Y le prendo una vela a mis nostalgias, a mis dolores, que se acomodan entre el esternón y mi alma cada que pienso un té quiero y lo aislo y lo anublo, lo enneblino, lo escondo, lo tiro, para recoger el olvido unos días más tarde, porque me duele contar letras y gotas, esperar el rocío cuando no es de mañana,  a veces te pienso y me pongo el corazón en las manos, y explota, me quedo con el corazón en esquirlas, con la cara sangrada.

Me hice de insanas costumbres, de ritos solos para solitarias mañanas, me hice saber que más que mi nombre me añoras nostalgia, de la imposibilidad... que una piedra sobre otra roca no construye ni labra, y a veces, cuando abras de nuevo palabras, quizá notes, que quizá no estaba cerca, de ser lo que amabas, pero traté de amoldarme a tu sueño, tanto que quiero saber si me extrañas.... si mi nombre, dime viento, grita Ríos, sonríe, me amas?

re acomodar

 

9 de septiembre.

el día se acomoda como una suerte de lluvia sedienta sobre los campos de la memoria, sábado, día de Balam, las costumbres han cambiado y se han amoldado más fácil, he decidido escucharlo más, incluso en lo poco que habla, acompañarlo, sé que no necesita tanto mi guía de palabra como la acción penumbrante de verme.  el desayuno fue ligero, la semana anterior fuimos a capulines, es, solo subida, inecesante, exigente... antes fuimos a la presa de agüita fría, mis modos existen para motivarlo de sitios que son silentes, he buscado llevarlo no a su límite, él sabe motivarse y quizá había olvidado algo que ha sido mi motor, la curiosidad, por llegar, un poco más allá, hoy subimos al tejocotal, más lejos que capulines... y más, a la cascada del chilacayote, yo quería regresar, el viento frío, ese que presagia la lluvia, las nubes grises, ennegrecidas que anuncian a la lluvia sedienta y fría de éstos paisajes de montaña. no sé que memorias se forjan en él, y siempre que pienso en mi paternidad con él, pienso en la que yo tuve, y no deja de ser un reproche a la ausencia, de los pocos recuerdos que tengo con mi padre, que fueron cegados por el enojo del abandono. nos pescó la lluvia de regreso, él me observa bajar, la dinámica es mi cuidado hacia él, cuando sé que hay partes difíciles me adelanto, me voy despacio, marco un ritmo lento, es curioso, yo que nunca aprendí a frenar, ahora busco cuidarlo así, por intuición más que por formación, y resulta que a veces él quiere ir más rápido, pero me escucha cuando sé que debe ir más lento. lo vi de reojo, y recordé el porqué empecé a andar en bici, su cara de felicidad, de la libertad de volar bajo la lluvia, y me sentí pleno, de verlo pleno. va marcando los límites, los logros, las experiencias, y sigo su ritmo desde atrás, y lo empujo, sin empujarlo, haciéndole ver que su viejo padre aún puede subir las cuestas, ser prudente, cuando baja, exigirme y adelantarlo, solo para mostrarle, que es posible llegar un poco más, esforzarse un poco más. regresamos a casa, fuimos al teatro, yo que soy un huraño de monte, el ahora ermitaño que se concibe poco en la ciudad, y verlo, ahí en la penumbra del público, es de esas sensaciones, que si pudieran describirse no tendría razón de ser la poesía. hace días echaron el último colado, faltan los detalles, llegó Mila, una perrita criolla que me recuerda a Morfeo, y se sabe dar a querer, aunque no le gusta mucho salir a caminar, la veo a gusto, y quiero darle bonita vida. hoy sentí satisfecha a mi madre, encontré a Arturo, veo el rostro de las personas cuando ven a Balam ahí, tan lejos  en las subidas, veo su admiración, creo que él no lo percibe, y quisiera decir algo profundo sobre la falta de reconocimiento que tiene consigo mismo, porque, no reconocerse es también una deuda que se va agravando, y si bien siempre se puede uno esforzar más, y aunque parece que nunca es suficiente, siempre hay un punto al que llegar, justo antes de regresar, y no siempre el regreso es el recuento, es la anécdota bajo la lluvia, sonriendo, volando, siendo pleno, quizá habló de él, y no para él, aunque éste texto es para él. 

cuerpo

 

Hay días en que mi rostro no es mi rostro,
parece el de alguien más,
apenas y reconozco mis manos,
mi cuerpo no es mío.

otros, me apropio del rostro
y es casi yo,
y me gusta ese espejo,
sonriente,
radiante,
me gustan esas líneas oscuras que brotan del insomnio,
mi vientre parece mío.

pero no siempre existo para complacerme,
y a veces la mirada desatada,
el guiño me apetece,
llega la noche,
y alguien opina,
me invade,
me astilla,
soy un mar amorfo por no saber quién soy,
o de saber si éste cuerpo me pertenece.

Corte, de caja.

 no sé que quiero recordar de éste mes, lo cierto es que no quiero olvidarlo.

Vacaciones, mi hija viene a dormitar a la casa, a quitar los insomnios, a revelar los demonios, apaciguar fantasmas. no he podio estar mucho en casa, casa arcoiris bautizó kai, fui antier y es un mar de polvo, de descuidos menores que extraño, me hace falta poner orden, quitar las telarañas viejas para que habiten nuevas. al fin llegué a Acapulco, y no hice mi chiste, de ¿aún no llegamos a Acapulco? la diarrea me botó dos días. ya llegó la Bici de Balam, y es mejor que la mía, fuimos a Jalco y rodamos, creo que sigo exigiendo de más, porque sé que puede dar más, exigirse más, pero a veces me cuestan las formas, para acercarme y no saber qué le puedo ofrecer, solo compañía, permanencia, cumplió trece años. y la pubertad está aquí, le cambió la voz ya es más alto que su tío, y es muy probable que llegue a ser más alto que yo. la economía se calmó, y bien no puedo aún tener una buena organización, pero tengo la fortuna de un espacio para habitar, comer a diario, agradecer por mucho. hace poco vi a Enrique, hace unos años está parapléjico, un día cualquiera se desplomó y no pudo mover más de su cuerpo... pensé en su hijo la estaba pasando mal, organizamos una rifa solidaria, y bien muchas personas apoyaron directamente y gracias. pasé a verlo y me dijo que me veía bien, le dije que estoy haciendo ejercicio y dijo, no, el semblante es distinto. me dijo gracias y algunos consejos breves, y esa es la retribución más bella, esa que ninguna moneda puede intercambiar, yo que soy orgulloso y que nunca he gustado que me digan lo que se ha de hacer, porque el que hace la ley hace la trampa, decidí escuchar, me lo dijo un temazcal. no he podido estar tan disciplinado con mi cuerpo, aunque trato de comer bien, me falta fruta por la mañana, mi balcón para imaginar, algunas lagartijas por ayudar, los pollos... la milpa ya dio de si, fue muy buena cosecha. y mis rosales son altos, le di una rosa a mi mamá, a la Ale de despedida, a Kai, y a la chucha, la perra de Arturo. moshan regresó y es probable que ángel se mude a fin de mes, los cambios drásticos ya no me destantean, pero cada vez me engento más rápido. regresaron las tres chachalacas y pienso sembrar un rosal sobre la tumba de bonita, estoy a nada de adoptar una perrita, y de hacer un viaje, que me motiva, en bicicleta, una semana, no se sabe si estás listo te digo, hasta que enfrentas el reto. Kai también se va a fin de mes, hoy, pintamos una criatura, mañana me pidió que agarremos su bici, la que era de Balam, hay pocas cosas tan dolorosas como la nostalgia previa a la nostalgia,que te hace no habitar el presente, hasta que se convierte en pasado y llegan los reproches, que uno se hace, pero acomodo la latitud de mi sonrisa, y respiro, le doy su sopa a cucharadas, la última semana es la más difícil... he leído poco, he escrito nada, mi madre está sana, sus canas, y al final de todo lo dicho, aquí estoy sobrio, y es más, mucho más de lo uqe yo mismo esperaba de mi. tengo más de lo que deseé, y poco menos de lo que anhelo. ya estoy soñando con tener sillones, mi corazón está tranquilo, busco ahora la claridad en él, extraño un poco la fama si he de ser cierto, ser un poco legendario, ser incómodo para varias personas, pero he descubierto un placer enorme en estar entre personas que me quieren como soy y no por lo que puedo dar, aunque siempre trato de dar, ya busco un equilibrio, y me he vuelto más perspicaz, en eso de ver las gandalleces de las personas, aunque he evitado sobre analizar, y dejar de buscar las seducciones de las personas, me he dedicado a existir, y a satisfacer mi propio juicio, y eso quizá me hace estar más a gusto conmigo y buscar menos elreconocimiento, así que estoy bien, no he hecho los paisajes éste mes, los de el bosque de niebla, que en el afán incesante de la civilización de llamar progreso a la destrucción, algún día desaparecerá.igual que yo, igual que todxs, pero, al menos hoy que me siento inútil en ello, y aunque no he podido quitar la carga de ello, solo haré lo que me toca, desde donde me toca. 

hoy no me pesan mis muertos, he podido hacer tratados con la ausencia, he decidido vivir para honrarles, vivir por otros, otras, que aquí no están, he decidido retomar la cámara, he hecho poco aún, pero tengo los ojos llenos de lagañas, y al menos me doy cuenta que no estoy viendo como fotógrafo, y eso es un paso, he podido disociar esa parte de mi, fue el aniversario de Rubén y Nadia, no he visto el documental, no tengo el valor para ello, aunque mis fotos ahí estén, no estuve y me pesa, pero les enciendo sus velas y les invito a casa. siempre vivo separado, en una balanza incómoda en la que hay que sacrificar una cosa para mantener otra, siempre entre la espada y la pared y me he hecho hábil en el arte de priorizar... debo retomar terapia, es un deber que tengo conmigo, como lavarme los dientes. 

lo cierto es que hoy estoy triste, pero estoy entero, no tengo el dolor desgarrador, pero mi rodilla no se vence, y es curioso, ya no me gusta la velocidad, hasta parece que fue otra persona, la que aceleraba cuando tenía que frenar, y bromear con la seriedad del asunto, y gracias, a mis amigos, a mis amigas, por estar aquí, gracias a Balam, a kai a mi madre, a mi nostalgia niña que anochece en su primer día. Ah! Kai es zurda, su divergencia se pinta sola.