Re sumen

resúmen:

éste mes se ha ido rápido, cambios drásticos, llegó ángel a vivir a la casa y Ale ya casi se va, vino kai, se fue kai, Balam llegó a la vega en la bici, encontré un ave azul, muerta en el camino, ponché la bici, y ya pagué la de ruta,  que apenas y he podido usar,  la casa está limpia, la convivencia, los acuerdos, los contratos.... el corazón tiene que arder para ser fértil a las semillas que tienen la oportunidad de brotar, pudimos llegar a una especie de anarquía en casa, una caja comunal para gastos comunitarios, y se logró, cuando viví con Beto se hacía una despensa de la cual todos podíamos disponer buscando considerar las necesidades de los demás, pienso que es posible seguir con ello. mi cuerpo recibió la caricia sin rechazo, lo cual después de más de un año de repelerlo, me hace bien. la prenostalgia de los finales, no es fácil, pero es necesario el aprendizaje, de saber que a veces solo existe el presente, que por más breve que parezca, puede ser un espacio inmortal adentro, y solo queda agradecer, por extrañar, y por saber que existo, que alguien existe y se puede provocar un sentir, mutuo, en el que se pueden medir los milimetrso de piel y de cariño, los mililitros de sudor, los grados celsius de la dermis, los latidos por minuto y que aún con el líbido bajo, puedo sacar de vez en vez, los pasos prohibidos, con las caricias debidas... uno en realidad busca siempre pensar o saber que el cariño que se tiene es una balanza equitativa en la que se pueden cuantificar los sentires, pero no, nunca sabré en realidad el cariño que destilan los poros que sudan por mi, pero sé lo que siento y eso, es importante, es depositario que el cariño no se cuantifica en el otro, en la otra, se tiene la certeza adentro y eso ha sido una gran remembranza. y que por más certeza del poco tiempo, uno puede sentirse satisfecho, por hacer las cosas, bien.

se fue rápido, no he procurado mi cuerpo, y me cuesta sentirme ajeno a dinámicas que había tenido, perdí un poco de disciplina, lo cierto es que lo gocé. Lo que siente la piel cuando asciende al tacto, lo que siente el plexo cuando sucumbe al llanto y a la prenostalgia, que precede a los finales, que bien son continnums, he perdido la visión, pero trato de tener tacto, sigo siendo mal administrado, pero pude comprar las bocinas que anhelaba, y he podido mantener la pensión casi a tiempo, tuve poco trabajo, y metí una foto a un concurso, ojalá pegue. utilizarán fotos que tomé para ilustrar un folleto que informará sobre el amparo contra la minería a cielo abierto y eso, para mi es un logro, porque le da sentido a lo que hago, a lo que he hecho, no es una medalla, pero sabe triunfo.

 he parado mi vida, de apoyar causas necesarias, y me he dedicado a sanar, pero ya me pido movimiento. en el corazón brotan las semillas cuando el fuego se apaga y la ceniza te hace fértil te digo, pero el jetlag de los sueños, suele ser fatal en el amor, te digo. va a regresar Moshan, lo cierto es que la casa resintió su ausencia, y agradece su regreso,  gracias a mi balcón compañero, al tabaco y a las velas, a los ritales a mis muertos que les doto de vida en mi, porque vivir buscando honrar a mis muertos es morir viviendo, no vivir muriendo. 

he logrado una relación estable con Balam y ya casi llega su bicicleta, y ahora si, habrá que buscar nuevas rutas, nuevos caminos para que el entrenamiento de éstos meses, se sienta real.

han ofrecido disculpas, necesarias, eso me hace más sano, aún así soy bastante severo con ciertas decisiones de haber sacado a personas de mi vida. aunque ya casi no duelen, siguen en mi.

me gustaría ser más sabio, mucho tiempo estuve muy activo, haciendo foto de calle, ahora solo me llena de la foto, hacer paisajes, y unos pocos retratos, mi equipo está pidiendo jubilarse y ni pedo, no es prioridad por ahora hacerme de nuevas herramientas. soy espectante, me gusta esperar que pase algo, porque siempre pasa algo, un escarabajo que sacar de casa, o la milpa que ya dio sus primeros buenos elotes, los pollos ya crecieron seis de ellos lograron llegar a buena edad, no he visto más tlacuaches, caliope no ha matado lagartijas, sigo meditando que quiero tener un perro como compañía, pero no me atrevo, a ese arraigo aún, no estoy listo. espectante, diferente a tener espectativas, no espero algo específico, lo que me sorprende sigue siendo simple, sensato... hace poco mi cuerpo sintió adrenalina de nuevo, y me cuesta aún esa seducción específica, pero por hoy colgué los guantes, y prefiero la calma... casi siempre. no es fácil buscar ser un poco guardián, sin buscar el reflector, me saturo fácil de socializar, me abruma la multitud, por hoy kai duerme temprano, después de jugar con Balam, y creo, en defintiva, que si bien el sueño que buscaba se está logrando, los matices son diferentes a los que imaginé, mi madre sigue siendo el pedestal de mis días, y acá estoy ser compañía. si bien mis complejos de abandono me llevaron a ser muy leal, soltar no se me hace fácil, extraño a Raúl, sus enseñanzas, "la rama rígida se quiebra en el invierno" ahora verémos que tan flexible soy para las cosas que vienen, que si bien aún falta para saborear algunas victorias, también hay que saber que aún faltan fracasos.

 

persistencia

hay días que me despierto más sabio que de costumbre, y en esos días todo fluye, tomo la vida con cierta parsimonia que hace incluso la adversidad algo apacible, pero también éstan los otros, los días que me paro con desgana y cierto dejo de desidia, donde busco un pero a todo, donde busco algo para estar de mal humor, el sábado pasado fue uno de esos Balam, tenía pendiente escribirte, el sábado anterior fuimos a la vega y subiste las rampas, después de 15 intentos, me diste una muestra de arrojo, sabes, si antes tenías mi amor y respeto ahora tienes mi admiración y te vuelves para mi un referente de ímpetu, de perseverancia y persistencia, que si bien los padres no suelen celebrar los logros y a veces hasta menospreciarlos, te diré que yo no, para mi fue una gran enseñanza verte fallar e intentar, hasta lograr el reto, que tu te impusiste, me enseñas también, así como yo trato de hacerlo desde los lugares que tengo adentro. 

ese fue un día grande, memorable, al menos para mi, éste sábado te digo, me paré cansado, de regrese cuando ponché la llanta, encontré muerto un pájaro azul, y la vida me dice que debo escuchar más, hablar menos, y sé que a veces quisieras más historias, o a veces siento que no te permites más preguntas, y eso es el más grande error de todas las curiosisdades, no ceder a saber, más de lo uqe se nos muestra. 

sé que en ésta etapa al menos no hablas mucho, pero si escuchas, y al menos sé que me escuchas, y si bien no te había escrito es porque me preguntaba a mi mismo si celebrar el logro desde mi para ti, era lo que "debía" hacerse, sabes, no quiero que mi reconocimiento a tu persistencia sea el motor de tu persistencia, porque somos humanos, y fallamos, y quizá no te he reconocido dignamente, pero tampoco celebré que éste fin llegamos más lejos, llegaste más lejos, aún me cuesta no echarte porras, pero creo que la forma en que estoy ahora es eso, estar, acompañarte apuntalar desde mi lo que es posible mostrarte desde la acción más que desde la palabra, hoy tuve un logro, envié unas fotos, paisajes, que tomé de una forma con la resistencia antiminera, que en veracruz asedia de una forma ecocida la naturaleza que amo, que no entiendo, y que solo puedo dedicarme a observar, esas fotos las usarán para un folleto que dará cuenta de ciertos logros, que si bien son pequeños pasos, me siento partícipe, de algo importante, algo que creo es más importante que yo, pero para mi no más importante que tu en mi vida, algún día éstos paisajes, éstos caminos serán derruídos, y solo queda habitar la belleza que existe hoy, y cuidarla, sembrar flores, habrá otroras personas que sabrán labrar la tierra de otros modos, pero yo siembro fotos y flores, palabras, cosecho saberes y existires, por eso me dolió ver muerta un ave azul.  éstabas más monoilábico que de costumbre, aún así construímos un poco el cochde morado y lo agradezco, hay lugares que se hacen tradiciones, y ciertas cosas saben a traición, como si yo hubiese decidido armarlo solo, hoy no tengo mucho que decirte, pero si que aprender para poder narrarte lo que vivo en éste lado de nuestra existencia, que si bien es mutua, también es amplia y es importante, porque algún día nuestra galaxia chocará contra otra, y cuando eso suceda, tu yo, tendrémos tanto tiempo de haber cesado en existir, que ese evento tan distante para mi no es importante, así como quizá a ese evento tu y yo no seamos importantes, por eso es que el hoy, el tu, el yo, el nosotros el los otros, importa, y por eso vale la pena reflexionar y accionar, no soy un hálito de esperanza y quizá sea una reflexión innecesaria para éste día, pero sé que eres listo, y sabio y perseverante, así que tu podrás hacer lo que necesites con mis compartires, hoy te amo diferente al ayer, al antier, diferente al mañana, pero siempre en ésta que es mi existencia tienes mi amor, respeto, admiración y entrega.

te ama, tu padre el viento

medidas

 

soy una hoja que cae a quien adormece el viento.

me hago viejo, joven, pero viejo, descubrí que el camino corto siempre es el más largo, y aunque no me gusta tomar atajos, siempre busqué ser práctico, no me gusta competir, pero por alguna razón siempre hubo alguien que buscó que yo fuese su medida, no supe explicarles, que su camino no es el mío y que su misma arrogancia terminaría por hudirles, porque enfocar esa energía en competir, con alguien que no compite, es golpear los puños contra la pared, sin darse cuenta, que la distancia y el tiempo que transcurre antes del impacto, sin darse cuenta que ahí está la vida, y que en el impacto la muerte, y quizá no sea yo, una medida, pero a veces me he detenido a observar, desde la cornisa al precipicio.

no me gustan los caminos cortos, ahí no existen los paisajes, la pausa para observarlos para celebrar el arrojo, el pequeño logro.  pero por alguna razón siempre me ha gustado compartir lo que he aprendido, y enesa búsqueda personal, sé que no todo mundo lo agradece, o reconoces y quizá lo importante es que eso ya no me importa, a veces río contento cuando veo sus logros, y sigo mi camino. es que me dijeron de todo, colector de arquetipos, fotógrafo, poeta, animal whisperer, recolector de memorias, hasta artista a veces con dejo de admiración, otras con dejo de insulto... esas cosas no me importaron, documentar se ha vuelto una prueba de que existo, para mi que los límites de lo real siempre han sido confusos. por eso al menos trato, de que alguien más no sea mi medida, ni el dinero, ni las preseas o títulos, que nada de eso me cuantifique, ni los concursos ni las banderas, porque sé que esas cosas son mediocres y superficiales, lo único que he descubierto que no me pertenece nada, solo la muerte... y que entre esa ausencia de ambiciones, descubrí que lo importante y que eso si, se gana, se labra, se cuida, es el amor de mis hijosy de mi madre.

y por eso mi mantra cuando tengo miedo es:

soy una hoja que cae a la que arropa el viento, soy una hoja que cae a la que adromece el viento, soy una hoja que cae a la que atraviesa el viento, soy una hoja que cae a la que acaricia elviento, soy una hoja que cae....