Última carta

 

creo que nunca te he agradecido mi nombre, inicio la carta en la mesa de de la cocina de Brenda, ella hace su trabajo de tesis del doctorado, creo que nunca me ha costado narrar lo que me pasa, a veces las posibilidades de escribir son tantas que me cuesta seleccionar un hilo e ir describiendo lo que me atraviesa.

mi Nombre, el que me diste ha sido determinante en todo sitio, una forma de iniciar una charla y llevarla a un lugar común, siempre me ha parecido muy fuerte, tanto que pretendo portarlo con orgullo y sentirme digno de ser un Ehécatl, pero no siempre me siento así, con esa fuerza.

 mis días el último periodo han sido muy cambiantes, y me doy cuenta como me he hecho de pequeñas rutinas de las que me cuesta despegarme, quizá por eso soy tan aprensivo a quienes quiero o a los que se fueron, en esos ritos en los que siempre he y me han dado no siempre de forma par, habitan mis reproches, a ruben por ejemplo siempre le di mucho, él a mi no tanto, y por eso le tengo un poco de coraje, entre toda la admiración que le guardo, a Nadia por ejemplo le debo, quedé en deuda, la que no podré saldar a ella directamente, pero si a la memoria y a las que sigo formando en lo cotidiano. un día me di cuenta de que las cosas y fotografías que más me importaban eran de los instantes en que todo era pues, trivial, común, intrascendente, por eso me cuestan los eventos importantes de la humanidad, les tomo poca importancia y a veces no es tan sano, pero me ha hecho existir en la vida desde lo cotidiano, y me reprocho el último periodo perderme lo cotidiano de nuestra existencia y que cuando estamos, poco podemos profundizar, pero quizá ésta forma en que nos escribimos nos lleva a ese plano en el que no siempre estamos.

me he dado cuenta que mi búsqueda de vida nunca ha sido clara, pero si se ha hecho claro lo que no quiero hacer o perpetuar, soy bien idealista, bien soñador, me gusta tener utopías inalcanzables para poder imaginar lugares bonitos y aunque están ahí en mi imaginación, me ayudan a andar y pensar, a no juzgar a otros y otras, cuando me doy cuenta de los errores cotidianos que cometo me pesan, más que las grandes derrotas de mi vida, me pesa eso, las pequeñas omisiones que me llevan a verte viendo la tele y no saber qué decirte o contarte o preguntarte, porque sé que ahí estás para mi, así como estoy para ti, me gustaría contarte de mi voz que tengo logros intrascendentes que me significan mucho, que mis inseguridades, las que me han acompañado el último periodo se disipan, y que tengo mucho que agradecer, que me hago más solitario y huraño, que me cuesta depositar mi cariño en nuevas personas, y que a mis muertos les lloro no con dolor, si no de una forma distinta, y cada vez más  en paz, me gustaría explicarte las certezas a las que he llegado que me dan paz, desde respuestas espirituales que a veces no te cuento por que creo que son poco racionales, y siempre te he pensado muy racional y pragmática, no sé contarte mis planes que pueden dar risa quizá porque mis sueños son pocos, como el enseñar y aprender. mezclo todo, y quizá habría que empezar por pocos,  me gusta hacer foto, pero me gusta hacer cámara de video, para narrar historias distintas, es curioso porque soy bien disperso y me cuesta ver tele, me aburre rápido o pienso los giros que tendrá la historia desde antes y me anticipo a los finales y cuando acierto en ellos, solo me da un poco de desidia seguir viendo, por eso narro así, con giros que no van ahí o reflexiones innecesarias. me gusta mi actuar, desde las trincheras que me has enseñado, me gusta tu escribir y verte como mujer, me gusta ser tu hijo y lo que me has dado que es lo intangible, me gusta y me gustaría darte calma de ahora en adelante, que me veas desde lo que soy hoy y soy distinto, que mis actos en los que he utilizado fuerza para resisitir no son pocos, pero solo me arrepiento de entre  ellos de uno en el que no fui justo, que te da miedo que me arriesgue de forma innecesaria, pero sé que si he hecho ese uso ha sido porque estoy en condiciones de decidir qué batallas elegir. me ha venido bien el Karate me ha unificado a mi cuerpo y que planeo seguir, sé que me había descuidado en mi hacer porque dejé de creer en mi, y que ha vuelto esa credulidad en lo que soy, que me siento bien conmigo, y me he replanteado en lugares que no quiero ser ni estar, el año pasado fue tocar fondo en mucho y éste pinta bien en lo que he acomodado para estar bien, y agradezco siempre la voluntad de lo que me da tu claridad de lo que es digno.

hay días en que los caminos que he andado y veo en mi a través de otros me hacen saber que no ha sido un camino fácil, pero no siempre ha sido un mal camino.

te ama,

Tu hijo el viento