Balam

 Nunca vi una sonrisa tan triste como la de un migrante, la de una madre de un desaparecido o la de un adicto... Yo que he perdido tanto, solo puedo hablar de la empatía que siento alrededor... Te he hablado de la fé de soledad, mi abuela, quizá nunca he sido claro, la última vez que la vi ella tenía la certeza que iba a morir, hubo una reunión familiar, un año hijo, cáncer, la familia estaba cansada ella estaba con un dolor que ni siquiera puedo imaginar, estaba en morfina los últimos días, en la reunión se debatía, lo más sensato era deshidratarla, dejarla morir, Juan a quién no apreciaba tanto, primo político habló, muy enojado, es que no le pueden hacer eso, creen que ella no sabe que está muerta, es su última batalla, no le pueden arrebatar eso.

Un dolor, indescriptible te digo. Murió un par de días después, no asistí a su funeral, me reprocharon no ir, no me arrepiento, Soledad ya no estaba ahí, los rituales que prosiguen a la muerte, no son para los muertos, son para los vivos y yo me pude despedir, sin deudas, sin prisas y por eso es importante para mi, porque a nadie más me he entregado así. Sol me enseñó a luchar contracorriente, cuando todo está perdido, lo curioso es que no fue una lucha ideológica, fue una lucha de amor, no nos quería dejar solos, desamparados, tristes... Y por ese deambular con la muerte, que siempre me ha rondado, llevándose a personas que he querido y unas pocas que he amado, sé que la curiosidad inherente a mi ser, de buscar saber hasta donde he de llegar, me ha mantenido. por eso nunca busqué las preseas, las medallas, nunca busqué competir y esa es mi ventaja, por eso soy sensible, por eso permanezco aquí, y siempre que me pierdo regreso a Sol, mi awe, porque los títulos, nobiliarios y de propiedad, académicos y de sociedad, no son nada, absolutamente nada ante la finitud de la vida, y pese a ello, a su continuación, porque la vida asciende y seguro nos trasciende, por ello hijo, hay que saber para cada quien qué es lo importante y poner en ese camino el corazón, como dijera don Juan, en el libro de castaneda, un camino es un camino cómo cualquier otro, pero si el camino tiene corazón será gozoso y es lo correcto, si no lo tiene se debe abandonar sin reproches, mi ventaja te digo es sencilla, sé que he de morir y que mi existencia ínfima perenne en la historia de la humanidad, del universo es tan insignificante que por eso es soportable y que por eso todo es importante, porque soy efímero, los dioses son eternos, condenados a la inmortalidad,ccondenados al placer y la egolatría, por eso no entienden lo que significa vivir algo por primera vez y también saber que algo se vive igual, por última e irrepetible ocasión, sé que los dioses no me entienden, pero yo los entendo a ellos, por eso no me importan tanto, como la existencia de los seres efímeros que amo, por eso mismo no los juzgo, por eso mismo soy un apapacho y también puedo así justificar mi  enojo cuando viene y por eso ardo y me entrego y amo.  por eso se debe poner ahí el corazón y hacer desde el sentir lo que corresponde... Por eso entrégate a la existencia, por eso entrégate al amor como mi abuela, que su última lucha y enseñanza fue, no dejar de luchar, con honor y amor y fé, eso es lo único que me corresponde. pronto tocarás con tu guitarra, entrega tu corazón, la técnica se adquiere con el tiempo, la práctica, la constancia... la entrega se lleva en el alma.

te dejo un texto que le da sentido a mi vida desde hace tiempo

"Todos los caminos son válidos. Pero debes tener siempre presente que un camino es solamente un camino, y si crees que no debes seguirlo, no has de permanecer en él bajo ningún pretexto. Tu decisión de mantenerte en él o de abandonarlo debe estar libre de miedo y de ambición. Y para tener esa claridad mental has de llevar una vida disciplinada. Solo entonces sabrás que cualquier camino es solamente un camino, y no te equivocarás al dejarlo si eso es lo que te dice tu corazón.
Observa cada camino detallada y deliberadamente. Hazlo tantas veces como sea necesario. Entonces te debes formular una pregunta. Es una pregunta que solamente se plantea la gente mayor. Mi maestro me la enseñó cuando yo era muy joven y mi sangre demasiado vigorosa para que la pudiera entender. Ahora la entiendo. La pregunta es: «¿Ese camino tiene corazón?».
… Si lo tiene, el camino es bueno; si no, es inútil.
Los caminos no llevan a ninguna parte, pero unos tienen corazón y los otros no. Unos otorgan un viaje placentero, y te haces uno con ellos. Los otros te confunden y te arruinan la vida. Unos te hacen fuerte, los otros te debilitan.
El problema es que nadie se plantea esta pregunta, y cuando finalmente el hombre se da cuenta de que ha seguido un camino sin corazón, el propio camino está a punto de devorarlo. En este punto muy pocos son capaces de parar a deliberar y abandonarlo.
Para mí, lo único que vale la pena es recorrer caminos con corazón. Por ellos viajo y el único reto es atravesarlos en toda su longitud.
Por ellos viajo y viajo, observando, sin aliento." 

te deseo un camino con corazón, te ama el viento

No creo en dios, pero una persona con fe, no tiene límites.

cartas a Balam

ganará la luz.

Algún día he de morir, es una verdad irreductible, por eso, todo lo que pase entre mi nacimiento y la muerte todo y solo eso me pertenece. a veces uno muere, si, pero no muere en si, muere una parte, se muere de miedo aunque quizá es peor vivir con el. uno muere de risa también y de esa muerte se puede parir felicidad, se muere de vegüenza, de anhelo, de curiosidad, se muere de nostalgia, te dije esa frase de Sabina, no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.  No hay peor muerte que esa, aunque muy necesaria, porque uno muere cuando roba, cuando roba tiempo, cuando se roba la esperanza, a tu abuelita le robé la calma, y hace tiempo que se la devuelvo, con sus excepciones, y no hay peor momento, que uno se robó a si mismo que quitarse el tiempo, por desear estar en otro y cuando se regresa uno al presente, en esa ausencia de estar, la gente se fue, el café se acabó, uno se roba a si mismo, por estar ensimismado, y se suma a ciertas deudas ajenas, una propia... es una muerte común, pero quién sabe estar en el presente? no lo sé, al menos lo intento si me preguntan.
 he muerto mil veces desde niño con mis pesadillas, ojos que soy paisaje, porque mi oficio es observar. algún día he de morir, te digo, y eso es irreductible, con mis contradicciones, te digo, en mi retorcida y poética mente tengo un objetivo claro, llegar con la muerte y hacerle una pregunta, esperando que su respuesta sea Si. pretendo preguntar, crees que fui digno? y claro, para mi que es un sentido fundamental de mi vida, debo saber qué es ser digno y ponerlo enlistado en su lugar. pero esa es mi lista, buscarás la tuya y tendrás que ponerla frente a ti y construir tu vida, buscando tus preguntas, generando tus respuestas, que van a cambiar, de un día a otro. Yo como adicto, sé que la vida cambia, y que lo que puedo construir mil años lo puedo derrrumbar en un solo día, en un trago, en una exhalación en un choque, en una imprudencia, en un abrir y cerrar de ojos, porque sé que la vida cambia, y busco no escupir para arriba para no darme en la cara. por eso busco no pisotear a quienes están cerca mientras me elevo, porque la vida es así y sé que un día puedo estar abajo, muy abajo, en el inframundo en una de esas muertes, por eso trato de ser justo, porque conmigo más de una vez no fueron justos y para mi es importante no hacer lo que me hicieron, porque también hubo quien confió en mi, y por eso aquí sigo vivo y sigo sobrio, y es más de lo que muchos aseguraban de mi, en el fondo no soy muy distinto a mi amigo el Güero que vive en las calles cercanas de tu casa, mi mente es un terremoto, y a veces más estable, me gusta apoyar el pie. los días van así, la cosa va estable, siguen las vueltas entre hospitales para buscar que vuelvan a operar a tu abuelita, ahora el salario de alguien más depende de mi y esa responsabilidad me trae en jaque, te puedo asegurar que don Teo tendrá su paga puntual cada semana. tu hermana anda unos días con su mamá, he estado distante, no te he hablado mucho, porque a veces no tengo mucho que decirte, no siempre ganará la luz, y soy un ser ambivalente, curioso, y esa pizca de curiosidad también me mantiene sobrio... una vez me pregunté, hasta dónde puedo llegar si me mantengo sobrio? y aquí sigo, hoy me dijo Mani "mientras más tiempo pases en el monte más sensible te vuelves" y solo sé decirte que es verdad. yo siempre llegué al final de la carrera, siempre quedé en último lugar, siempre he caminado lento, y solo sé que he visto a mis amigos, que siempre tenían demasiada prisa, irse antes, o dejar caminos... hoy me dijeron que tengo una virtud innata en eso de la foto, fue bello saber a un amigo decirlo, fue complaciente, fue grato... tu sabes que en mi búsqueda de prisa, tuve choques, de autos y de hombros, en 2008 un coche frente a mi dió dos trompos, en algún punto me sacaron un revolver, en otro una escuadra, un cuchillo,etc, etc. siempre he tenido buena mala suerte, si el destino viene a mi es porque confía en mi, hoy mi vida es ésta una cosa lenta te digo, en la que ya no quiero llegar rápido, porque el camino es mi objetivo y la meta es un pretexto. algún día he de morir y es una verdad irreductible, pero la forma en que atraviese, desde el nacer hasta ese punto, todo y solo eso me pertenece y quiero hacerlo altivo, dejarte a ti y a Kai una buena memoria y ojalá irme cuando sea tolerable mi partida.


mi lengua es una llave, al escribirte cartas estoy creando un universo, porque pessoa lo dijo, todas las cartas de amor son ridículas, pero al final solo los seres que no hicieron cartas de amor son ridículos, y ésta hijo mío, como toda carta que te escribo, es una carta de amor.

y me gusta volver a apoyar el pie, aún con mi terremoto mental.

te ama y te envía su aliento:

tu padre el viento.