tales of the loop

veo a una pareja saliendo del bar.

-mira yo no voy a alegar que estás loca, no, yo sé que puedo respetarlo que sientes, eres empática, no voy a descalificar lo que percibes, porque seguramente es cierto, pero ni siquiera concibo en su magnitud lo que sientes, no buscaré dejar de ser transparente, porque también me gusta entender a los demás y a su mente, así me di cuenta, que supiste en un segundo que tu me atraías, y en un segundo sentí tu barrera, si dejo de ser transparente voy a perder lo único que sé que tienes certeza de mi, yo no quiero tener que poner máscaras y barreras, para mantenerme cerca de alguien que amo, porque yo ya no pretendo dejar de ser yo para querer complacer, no quiero,no voy a intentarlo, si sentiste que alguien me atrajo debe ser cierto, pero eso dista de emprender acciones que no intento, y no pretendo, hasta pienso que es sano sentir atracciones, sé cuando las percibes y también me agrada cuando devuelves la risa, de un chiste, un comentario o algo que admiras, me parece lo más perfecto estar con alguien que siente y se sabe ser transparente es bello estar con alguien que no existe solo en mi mente, y que lo que veo es real y no mientes, porque no sabes, porque ahí me encuentro, en la ternura que sentí por ti la primera vez al verte, que se sintió en mi cuerpo como un terremoto también antes, yo amé y eso qué mi cuerpo sintió antes, llegó en ti, como una réplica que me tiembla de la rodilla a los dientes.

termino el humo, sigo viendo a la pareja afuera del bar, me levanto entro a la casa,

- qué sería hoy si hubieses podido decir loque sientes? en lugar de dar tres pasos atrás sacar aire para poder desvanecerte, del humo, en el humo que se asoma de nuestra nariz al recordar lo siguiente... el soñar es la brecha para accionar algo distito. al menos sé que años después ya puedo ponerle diálogo a todo lo que me guardé por tener miedo de ser feliz hasta mostrarte los dientes. 

nos vemos en el loop, ojalá pueda decir lo mismo distinto

cuenta gotas

siempre me gustó cuidar tus labios porque no querías dilapidar tus besos 

solo supe conocerte a gotas

siempre supiste ser gotero,

siempre supe buscar en ti,
supe de inmediato que tu boca era una biblioteca de saberes,
siempre supe creer en ti,
aunque cada gramo de fé que yo te daba,
en mi cuerpo iba dejando uno vacío.


siempre supe cómo buscar en ti,
pero terminé aterrado observando el color de tu silencio,
a veces era gris y debia ser un bufón,
a veces tenía el olor a la oscuridad del cuarto durante mi infancia,
aprendí a temerle a ese...

en el principio tu promesa de amofr eterno me inundó la cama,
siempre supe buscar en ti,
y terminé perdido con tu voz catalogando,
los silencios,
los saberes,
los besos de boca que a cuentagotas,
yo estaba buscando el éxtasis del mar,
siempre supe interpretarte a ti,
pero es difícil ver tu cara cuando te vestías de espejo.

ahora sé que me perdí,
y tengo tanto miedo de no saber ya más mi rostro,

siempre supe no saber  de ti,
aunque me estuvieras contando una historia,
siempre supe cómo esperar de ti,
todo lo que no podías ya darme porque era control.

siempre supe al temer de ti,
que el día que ya supieras que no tienes poder en mi,
ibas a buscar venganza...

Mono cromático

 Ojalá tu mente pudiera ver las cosas fuera de ese blanco y negro, 

supongo que por eso busqué la fotografía monocromática,

para enseñarte a ver los grises.

y en color?

busqué acentuar las sombras, 
reducir los puntos de luz,
 para que sintieras con mis ojos,
lo bonito de los matices.

no todo es blanco y negro,
no soy bueno, ni soy malo,
y tu juicio dual con su amor condicionado ya no importa.
yo siempre he podido ver tus grises,
ahí encontré tu belleza,
pretendí cambiarla y destruí la película,
una que no era mía.
estoy tratando ya de respetarla,
ya me cansé de pedir lo mismo,
porqué es duro sentirme incapaz,
de enseñarte que el amor no debe existir por ser premiado,
de enseñarte la yaga
y saber que meterás el dedo índice con el que me señalas
o me acaricias la barbilla,
para después escupirme que no sabes pronunciar amor.



y lo entiendo, ahora lo entiendo y es un poco triste,
que la falta de certezas te llevó a buscar control,
que no es tu culpa del aprender a ser así.


Toño me dijo una vez,
no es tu culpa ser adicto,
pero si es tu responsabilidad.


ya no sirvo, no soy blanco,
y mis grises no se perciben en esa "dualidad".

el pecado de Io fue parecerse a su diosa,

ojalá que tu mente pudiera ver fuera del blanco y negro,
porque podrías ver que yo soy mono-cromático

sin, título

tengo el corazón aciago de no saberme entero,
de que se me caiga el dinero de las bolsas rotas,
de que me time el cajero,
el ferretero,
el albañil y el poeta,
de que se me rompa la tecla,
que se me caiga la palabra,
y en un descuido encontrarla en la bañera.

ya pude deshacer las cajas,
tengo anaqueles inamovibles,
donde están mis pertenencias,
un par de coches a escala,
unos libreros que mandé a hacer de puertas viejas,
nómada,
fragmento,
en el límite del  límite escalonado,
extraño saltar del puente de cemento,
esuchar ese silencio,
esa única taquicardia,
los choques,
en el auto y de puños,
esa bala que no me alcanzó,
el machete que no llegó a tocarme,
siempre supe correr,
correr con suerte,
aunque siempre busqué el choque,
el desafío.

extraño un poco el riesgo,
el cargar al jaguar en brazos,
el romperme la rodilla.

te lo digo así,
extraño pero no anhelo,
extraño la pulsión de muerte, 
hoy que no está y que la vida es más simple,
supongo que es un duelo,
no una despedida,
extraño viajar de viento,
en autobuses de tercera,
de raid,
en la parrilla de una moto.

extraño pero no anhelo,
lo que si,
es esa gana de comerme el mundo,
de arder al ver algo que me daba la poesía,
un atardecer.

loviví, lo busqué,
pero no te mentiré,
ésto que estoy viviendo tambien esperaba que llegara,
hoy pedí una vajilla,
pronto llegará mi microondas,
hoy que aprendí de la ternura,
y que se me escapa el tiempo a no sé donde,
que traigo la desgana y me quedo en el insomnio,
que planeo y que no sale,
que me cansé de tomar fotos,
que ya no quiero recordar,
para no llevarme a mis muertos en la espalda,
dejar esas traiciones que se caigan de los dedos,
hoy no quiero recordar,
pero lo he dicho más de dos o tres veces al lugar,
la más bella ironía en decir olvido es recordar.

 

Balam

 sé que han sido semanas complicadas, saturadas, de mucho movimiento, tu has estado bastante adolescente y yo poco tolerante, así que me he comportado distante, me distraigo en el trabajo, en las cosas del adulto que intento ser. fuimos a ver a Deftones, la pasaste bien, mis males vinieron en combo, primero los boletos, después la cartera y el celular, lo logramos resolver, y eso es lo importante, ya reseulto tuve el modo de lamentar la desgracia y de volver a resolver, la costumbre de las charlas de madrugada se ha espaciado, pregunto poco, es una edad en la que si bien se cimienta tu carácter no quiero atosigarte con preguntas que te hagan marcar más la distancia, crecer siempre implica dejar cosas, divorciarse de momentos, abrazar otros, resignificar. tu abuela va mejor, ayer fuimos a CDMX por sus lentes, ya sabes que tenía mayores espectativas sobre recuperar y mejorar su vista, pero no siempre resulta todo como se desea, y aveces, cuando resulta cómo se desea termina siendo otra cosa, distinta a lo que pensamos. no pretendo atosigarte, te digo, sé que es una etapa de cambios de los que ni te das cuenta, mi vida ha agarrado ritmo, ya agarré el ejercicio sin tanto ímpetu pero sin discutir conmigo acerca de mi desgana, tu hermana mira la tele con tu abuela, yo debo ir a rancho a resolver mil cosas, la economía no he estado del todo sólida, pero tenemos salud, dicen, y con el tiempo aprenderás a valorar eso más de lo que piensas. no pretendo atosigarte, sé que no soy un padre cómo desearías, pero, sería buen ejercicio plantearte cómo desearías que fuese cómo padre, solo te afirmo por si lo olvidas, que aquí estoy, esperando, y buscando apoyar y aportar, seguir buscando impulsarte en esa experiencia grata que es la vida y su coincidir... Hoy es un día raro, de esos que no terminan de poder acomodarse, desperté con la noticia que murió Stjepan, cáncer y siempre la muerte de seres que queremos es difícil, no por la simbiosis  pletorica entre vida y muerte se vuelve más sencillo. por lo demás, la cosa va bien, he vuelto a hacerle caso a mi pulsión creativa, retomando el camino que me gusta de hacer fotos, me he estado equipando de nuevo y sacrificando otras cosas por realizar esa inversión que me mantiene avante, constante, lento pero firme, te digo, mi meta no es llegar rápido a ningún sitio, siempre he sido de pararme, retroceder tres pasos y poder ver el paisaje. LE Stjepan es de las personas que se quedaron cuando muchos se ausentaban y por ese pequeño aliciente es que duele la pérdida. me siento a gusto de tu bella, existencia, de que las cosas han ido tomando su lugar, de que te reafirmo que aquí estoy y te comprendo, más de lo que piensas, aún con mi poca tolerancia últimamente. 

la vida perece al olvido, por eso no es irónico que la más preciada posesión es la memoria.

te da su amor, papá viento.

Balam

 he perdido la costumbre de escribir,

desde dónde escribir? 
para quién escribir?

porqué escribir?

cuándo escribir?

cómo escribir?

en qué momento se bifurcan los caminos y nos hace distintos?  te veo, me veo en ti, en las cosas que vives, en las cosas que buscas, en lo que encuentras. cuando tenía tu edad no tenía ninguna habilidad, eso percibía, algunos eran buenos en futbol, otros patinando, jugando haki, deportes, expresión... etc etc.
siempre les admiré mucho,  no es ironía que llegué a ser fotógrafo, me dediqué a admirar, sintiéndome ajeno a cualquier actividad humana que genere un instante estético. No es ironía, pero si es curioso como lo que pensé era una falta de habilidades, se volvió mi oficio, una paradoja. hace unos días te quedaste acá, y estuvimos charlando hasta las cinco de la mañana, me gustó retomar la charla, las curiosidades ciclícas sobre la vida y la muerte que te vienen, a mi también me vienen, como una ola y verte en ello me recuerda a mi mismo, y si bien te puedo decir mis certezas, también te tendría que plantear mis preguntas, porque siempre es positivo ir cambiando las preguntas, enriquece.  Desde pequeño he tenido encuentros cercanos a la muerte, neumonía a los veinte días, por ejemplo. antes de una muerte cercana, yo tendría cinco años, lloré una muerte ajena. dicen que la infancia termina cuanto encuentras ante la idea de la muerte, no lo sé, prefiero no indagar en ello. mi primera novia te he contado, murió, marcó mi forma de amar, de dar amor, de entregar y repeler. también mi forma en la amistad. ambas mutan, trato de generar vínculos profundos, a veces breves, porque pensé que estando en la memoria colectiva sería más fácil trascender. no sé de dónde salió eso, en realidad solo quiero divagar un poco para llegar al corazón de la paloma... solo tu entenderás eso. me contaste sobre la paloma y tu pesadilla, gracias por ello, sobre la nostalgia, hemos hablado sobre el suicidio, sobre la eutanasia, sobre el absurdo y me siento contento de poder acompañarte en ese camino, porque yo lo caminé muy solo lo que te ofrezco de lo andado es si bien algo que me ha enseñado a tener confort, hay conocimiento en el que me siento limitado y solo puedo darte una intención, mi experiencia y el amor con el que te puedo encaminar a seguir, a llegar espero más lejos que yo y si no, hasta donde tu decidas a llegar.

el corazón de la paloma

la piedad puede ser cruel para uno mismo cuando se realiza un acto de compasión pura, porque duele tomar algunas decisiones y nos persiguen, aún sabiendo que ayudar en éste transitar, puede ser lo más humano. Dejar ir, un acto de amor a veces.

Mis días van así, no he alcanzado el equilibrio, entre lo que quiero y resolver lo cotidiano, muchas fotos, mucho cuidar y poco autocuido, en unos días abuelita tiene consulta, creo que no ha visto muchos avances con el ojo, pero yo siento que va mucho mejor. la vida no termina de acomodarse, ya vas en la prepa, y la patineta te ha dado la oportunidad de conocer nuevos núcleos donde te has sentido cómodo,  cumpliste un año con tu novia y me cuentas sobre ello un poco, como un poco sobre todo, tus dilemas, tus curiosidades, a veces solo sé leer poemas que encontré en algún punto y que espero te den algún confort o que empatices con ello para que no te sientas tan solo, o al menos eso me pasa a mi.

En el absurdo de la vida es importante hallar personas con las mismas inquietudes para no sentir el aislamiento, a veces las amistades mutan, y las bifurcaciones son necesarias para poder coincidir de nuevo. 

han habido buenas nuevas, iremos a un concierto, tu vas por deftones, yo un poco más por linkin park, quizá un día me acompañes a ver a incubus, aunque eso es adelantarse demasiado. es una buena época, y es bueno disfrutarlo, lo bueno, como lo malo, siempre me repito lo mismo, y no por fatalista, para disfrutar ambas en su magnifica magnitud y no vivir en la nostalgia y el añoro, siempre digo, ésto también pasará, puedo darle su lugar a ciertas cosas. he perdido un poco el centro al buscarme a mi mismo, lo cierto es que me he encontrado más, y eso siempre suele ser conflictivo para el entorno, al menos no siempre puedo manejarlo de la mejor manera, solo asumiendo las responsabilidaes que me tocan y a veces asumiendo un poco más, aunque eso se vuelve una daga. 

mis rutinas de hacer foto, retomar el ejercicio y el autocuidado van decentes, aunque eso implica dejar un poco otras rutinas, busco realizarme un poco en mi quehacer fotográfico, y existir también un poco pese a ti, además de ti y también por ti. me estoy disciplinando te digo, aunque en ésta etapa lucho constantemente con la falta de motivación y trato de que la existencia de una rutina en otro momento que me salvó regrese para que pueda retomar un buen ritmo y estar a pleno y en goce con lo que hago, aunque a veces no todo sea placentero. acá en el rancho las mañanas de café con don teo, ver cómo avanza con la lentitud necesaria éste proyecto, últimamente me debato entre lo correcto y lo que busco hacer para ser pleno, no siempre hallo un punto medio, pero trato.

te dejo un poema, dicen que es de Borges, también dicen que no es de Borges.

te abriga, te acompaña, tu padre el viento.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.

Balam

 "EL arquero apunta en si mismo, y si tiene suerte, acierta en si mismo"

El arte del Zen en el tiro con arco

tiene tiempo que no te escribo, han sido meses de mucho movimiento:

Un día dirás que tú papá te leía a Camus, a Benedetti, que te compró tu primera bicicleta, aunque no te enseñó a andar del todo, un día podrías decir que estaba loco, diagnosticado, fragmentado, pero que la razón para despertar era poder verte contento incluso en la época en qué poco estabas contento, de los legos y las pedaladas, de las cartas que te entregó con el corazón y el amor, sin entender lo que es el amor, con la mejor de las intenciones y todas las preocupaciones, que te habló de drogas muy poco de sexo y también una pizca de rockandroll, que te empujó, que estuvo para ti sin saber cómo estar para el mismo, dirás quizá todo eso, que te habló del problema elemental de la filosofía que es si la vida vale la pena vivirla, y que te respondió que si, que nunca tuvo miedo para ti, porque confío siempre en que tendrás un buen criterio y tú juicio te llevará a crecer y también saber cómo equivocarte, caerte, aprender. Los días han pasado así, operaron a tu abuelita de nuevo, resultó bien ha pasado un año desde que tú hermana habita en ésta casa, que no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague y que ella ya casi se va con su mamá...  Abuelita sigue en recuperación, pero el pronóstico es bueno, sé que tienes novia y eso me estruja un poco el corazón, siento lindo verte crecer, reprobaste Inglés quizá algún día te vaya mejor con latín... Tienes una nueva búsqueda un nuevo emprendimiento al autoconocimiento, quieres una tabla para skate, tienes amigos, malos e inconsecuentes, pero más de uno en quién confiar...  Te has estado quedando algunos fines en casa desde hace tiempo, eso nos ha acercado a poder charlar, desde lugares éticos, estéticos, poéticos. Tu búsqueda sigue siendo una digna rebeldía y eso me hace sentir orgulloso... Sabes cómo te dije que siempre buscaré impulsarte, ya no solo pretendo apoyarte o apuntalarte, eres un ser humano hecho y derecho y seguirás en la busque de ti mismo, entiendo que hay cosas que no te afectan directamente pero te afectan y eso es buen síntoma, que te cuestionas y también te invito a cuestionarte, que mi búsqueda contigo hoy, es incentivar la curiosidad esa, que ya sientes por el mundo, por los seres humanos que somos tan incomprensibles y que solo te puedo dar guiños a aquello poco que he aprendido.

he retomado la cámara y voy de nuevo con el ejercicio, me he podido administrar decente, y voy de nuevo a mi espacio, trato de tenerlo limpio y ahora tendré un rumi, es buena persona, anda en apuros emocionales, me lo presentó Lalo, se ha hecho un gran amigo los últimos años, Arturo mi amigo regresó al grupo, recayó hace tiempo, cuando todo estaba bien en su vida, y me deja una lección, importante, recordé lo que es caerse y no saber cómo levantarse, ahora sigo aquí, vivo y sobrio con mi amor hacia ti, tu hermana, tu abuela, la vida no ha sido ni siempre será fácil, cada edad tiene su gracia y su drama, sigues con la guitarra, me alegra que estés encontrando en ello un camino y un gusto, te siento contento con ello y con la patineta, has podido hallar un nuevo círculo y nuevas libertades, son necesarias, a veces por más que se puedan advertir cosas sobre ciertos placeres, se deben experimentar, poco a poco te irás haciendo de nuevas herramientas y conocimientos, que te serán importantes en la vida, hay poco que te pueda decir sobre el sinsentido de la vida, solo que aquí estaré acompañando.

hace tiempo no me siento solo, aunque me cuesta bastante la compañía, es una carta breve para éste impass en el que estamos, solo te quiero decir, que pase lo que pase, aunque no pase lo que quieras, todo estará bien.

te ama tu padre el viento.